主题：2011-----哈哈---哈---

　　一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，没有感觉了。”

　　女友回答：“亿万中国人对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？1.3亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，就要解散两个人的队伍？”

　　节约与小气

　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”

　　爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 

　　艾滋病

　　阿呆他舅临死前对阿呆说：我死了你就说我得的是艾滋病，千万别说是癌症。

　　阿呆说：舅，艾滋病多难听啊！

　　他舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！  

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　　两个法国人，一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人！”

　　学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”

　　说完两人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。

　　完成时

　　妻子打电话给丈夫，说她看中了一皮衣，要5000元，问丈夫怎么样。丈夫一听，心在滴血，马上冲口而出“不好”，接着罗列了一大堆理由。

　　半天，妻子幽幽地来了一句：“真的那么不好吗？可是我已经买了，要怎么办呢？”  

　　罚 跪

　　两名少妇在聊天。一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪cpu!”

　　另一个说：“我从不罚老公跪cpu，我都是让他跪遥控器，换一个台就胖揍一顿！” 

　　缘 分

　　阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘人了。”

　　小丽好奇：“有缘？怎么说？”

　　阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对象。”

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　　一精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。

　　医生以为患者病情好转了，高兴地问：“为什么不去开车呀？”

　　病人回答：“我没驾照。”

　　研究生不用排队

　　我遇到过一次尴尬的招聘。当时我正在展台前排长队，一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑：“难道研究生就厉害了？”接着，他又说：“研究生不用排队！”我忙举手喊：“我是研究生。”工作人员看了我一眼，加了句：“研究生我们公司不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”

　　最损人的话

　　甲：世上最损人的话是啥？

　　乙：290！

　　甲：不是250吗？

　　乙：是290！因为290=250+38+2；而最最损人的是啥？580！比290更250，并且很38，还有一点2！

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　　有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。

　　晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心》，没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》，静候着他的到来。

　　遗物

　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗夫人？”

　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

　　蜘蛛爱上了蝴蝶

　　蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。

　　蜘蛛问：为什么？这是为什么！

　　蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好东西。

　　天气情况

　　太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”

　　丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

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     蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好东西。

     哈哈！此网非彼网矣！

　　老王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”老王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在水里吗？”

　　别人没说

　　临睡前，妻子和丈夫聊天。

　　丈夫：你睡觉一点都不安分，说梦话、跷腿、磨牙、翻身……

　　妻子：不可能啊！我有那么恐怖吗？

　　丈夫：真的，有时候猛地“啊”一声，然后翻身，吓死人……

　　妻子：不可能！真要是这样的话，怎么别人都没说过啊！

　　静默十秒钟之后，丈夫满脸不高兴地说：别人……

　　妻子：纯……粹……口……误……

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　　一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说，“我不知道如何对你讲。”她回答说：“我已经爱上另外一个人。”“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

　　忘年之交

　　一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

　　不心疼

　　昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：不给看，不给看，看了你就不心疼了……

　　看什么

　　女：“看什么？”

　　男：“你的眼睛。”

　　女：“好像不止一次了。”

　　男：“你知道这是为什么？”

　　女：（娇嗔地一笑）……

　　男：“因为你眼睛里有我！”

　　塑造一个

　　甲：“你找对象有什么条件？”

　　乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。”

　　甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

　　乙：“你的邻居是干什么的？” 

　　甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

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