主题：2011---哈哈--哈---

    胆子必须大

　　一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”

　　一位老医生调侃地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”

　　逃不掉

　　小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？

　　不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

　　气象部门提醒

　　今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！

　　照片

　　一个女孩问小利斯神：“我相册里的照片好看吗？”

　　小利斯神面露难色道：“里面只有艺术照好看些。”

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　  喝醋

　　中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。

　　特长

　　约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。

　　游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。

　　老板追问道：“那你有什么特长？”

　　约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17米。”

　　把它们都挂上

　　一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个挡？

　　司机老实地回答：五个挡。

　　“你把它们都挂上，让车快点跑！”

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     原来的样子

　　约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠。”

　　店员惊奇地问：“干什么用？”

　　“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”约翰答道。

　　公车上的际遇

　　一天，我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好？如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……

　　一会儿那张纸条传了回来，我欣喜地打开一看，上面写道：对不起，车窗打不开。

　　坏人

　　上大一的时候，有一次放假回家，女孩坐火车回去，到达目的地时已经快午夜了，只好坐出租车回家。于是，女孩拦下一辆出租车，然后问价，司机说要10元，女孩说只能给8元，最后达成一致，8元。在上车之前，女孩弱弱地问了句：“你是坏人吗？”那司机看了女孩一眼，淡定地回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八元！”

　　感应

　　电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马儿向阳台冲去。儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”

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    挤地铁

　　一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，就没人敢靠近了。同事照做， 结果，仙人球变仙人掌了。

　　没 钱

　　我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到30岁还没有女朋友？”

　　同事只说了两个字：“没钱！”

　　头 痛

　　一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：“你出嫁了吗？头还痛吗？”

　　“不痛了，可我常听丈夫说他头痛。”

　　疯掉就再婚

　　妻子患重病，问丈夫：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”

　　丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”

　　妻子说：“你会不会再婚？”

　　丈夫说：“如果我疯掉了，我会再婚的。”

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    电话烫人

　　有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。

　　“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”

　　“那另一边又是怎么搞的？”

　　醉汉眼睛一瞪：“这边烫疼了不要换一边吗？” 

　　开得太快

　　一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次地飞驰而过，心想：不行，车开得太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！  ”

　　愿望

　　今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪！

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    不能便宜了移动

　　前两天和女朋友分手了，说老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑一个月，下个月再分呗？”她说：“对，不能便宜了移动。” 

　　买酒

　　父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80元。小明：不行，40元。老板：60元吧。小明：不行，30元。老板：那就40元吧。小明：不行，20元。老板：30元总可以了吧！小明：不行，15元！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

　　踩

　　同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。

　　半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。

　　第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”

　　摆摊卖书

　　毕业前，老生都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。

　　甲用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”

　　乙干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”

　　却见丙拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”

　　结果丙摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见丙又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”

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    南风北风

　　有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。

　　有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠“吃”点南风便能活命。

　　丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。

　　但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？

　　女人如手机

　　小乙在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”

　　同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”

　　小乙答：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”  

　　开卷考试

　　开卷考试。教授说：可以带任何你们带得动的东西。

　　考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑，正当得意时，只见某丙背着一位研究生进教室。

　　开玩笑

　　妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？

　　丈夫：不，我还没睡醒呢！

　　妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。

　　丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。

　　妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

　　知错不改的丈夫

　　“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。

　　“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”

　　殷勤的丈夫

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡渣、烟灰……撒在客厅的地毯上。“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”

　　妻子听了平静地说：“看来你非吃不可了。”

　　丈夫：“绝对不会！”

　　妻子：“会的，因为今天停电。”

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　   理直气壮

　　女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。

　　父亲说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”

　　女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”

　　年薪制

　　甲：你的工厂待遇怎么样？

　　乙：我们都是年薪制。

　　甲：待遇不错啊！

　　乙：你有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。

　　俄罗斯方块

　　老师在改地理测验卷，有道题目是：俄罗斯最出名的是什么？

　　一爆强学生答道：“俄罗斯方块。”

　　老师倒。

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　  鸭子来看望您

　　一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 

　　一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

　　素食主义

　　甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”

　　乙：“果真如此吗？你可曾想过，你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

　　像舅舅一样丑

　　姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。

　　有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”

　　她一脸惊恐地把糖吐了然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，就像你似的么？”

　　差距

　　一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”

　　医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

　　辞职

　　银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。

　　行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”

　　清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”

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