主题：2011---哈哈--哈---

    不懂就别问

　　有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”

　　毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”

　　“听过。”

　　“好听吗？”“好听。”“你懂吗？” 

　　黄金年龄

　　女：女人的黄金年龄很短的，也就是18岁到26岁那么几年。

　　男：男人的更短。

　　女：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。

　　男：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！ 

　　怎样减免过户费

　　一女问：已婚，在京有房，想把房送父母，过户费太高，怎么减免费用？

　　律师回复：与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名。然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠。共离结婚6次，工本费每次9元，共计54元。  

　　你真是条汉子

　　洗澡的时候，我让老婆给我搓背。

　　老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”

　　一会儿，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！” 

　　能力有限

　　哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛气，特取名“能力”。“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”……

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　   悟空暴死

　　早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

　　八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒…… ”

　　物价飞涨版《月亮之上》

　　我在遥望，市场之上，有多少物价在自由地上涨。物价飞涨，掏干了钱囊，我要和你相逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想，有钱的日子，像在天堂。呕也！呕也！

　　单词里的辩证法

　　就算是Believe（相信） 中间也藏了一个lie（谎言）， 就算是Friend（朋友）最后还是免不了end（尽头）， 就算是Lover（情人）最后还是会over（结束）， 就算是Forget（忘记）也得先get（抓住）， 就算是Wife（妻子）心里也夹杂着if（如果）。

　　小锄头可以倒着放

　　妈妈教宝宝学写“７”字。妈妈说：“７像小锄头，记住了吗？” 宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是“Ｌ”。

　　妈妈说：“写错了。”宝宝理直气壮地回答道：“小锄头也可以这样放的！”

　　走势蛮好

　　半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。

　　今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……  

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　  身体里的两只狼

　　一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，它们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。

　　小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”

　　老人回答：“你喂食的那一只。”

    流鼻涕

　　女儿小时候老是流鼻涕，一天我骂道：“你看看你，一天到晚把鼻涕挂在鼻子上，真难看死了。”

　　她奶奶听见了，埋怨我说：“你也真是的，鼻涕不挂在鼻子上你让它挂在哪里？”

　　与丑男聊天很轻松

　　一男子暗恋一女子，一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机。

　　女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事。

　　男子听后，激动得半天说不出话来。

　　女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

　　买盆花也要遭骗

　　一周前我买了一盆花，绿叶子红花，超级好看，今天才想起去浇水，结果去看，叶子都掉完了，但是花还在，再仔细一看，原来花是布做的……

　　拍照

　　公司有一美女，天天没事喜欢拿起手机玩自拍，一天新买了双鞋子，于是乎找我给她拍照。

　　要脸吗？我问了句，美女答：我不要脸。众人晕倒。

　　丈夫的想法

　　有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

　　她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”

　　他答：“太神奇了！怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

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　  电视触屏

　　现在手机、电脑都流行触屏，有位朋友感慨：真期待电视机都触屏呀。

　　另一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　鹅 娘

　　小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 

　　母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘（额娘）啊。”

　　脑筋急转弯

　　儿子：公主婚后为何睡觉不挂蚊帐？

　　父亲：不知道。

　　儿子：公主嫁给青蛙王子啦。

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　  复婚

　　“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”

　　“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

　　假货

　　刚开店接一顾客，老远就看她风风火火地过来，从包里拿出之前买走的衣服，劈头盖脸地吼道：“你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。”

　　莉莉微笑着递过一杯水，安抚地说:“姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其他都是真的。”

　　三年没热气了

　　病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”

　　医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”

　　病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”

　　医生：“三年？”

　　病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”说着，他卸下了假腿。

　　高难度动作

　　病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”

　　医生：“你为什么做这种高难度动作？”

　　病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

　　了解感受

　　小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。”

　　老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。”

　　雕刻家

　　新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”

　　突然，门外响起一阵敲门声。

　　新郎：“谁啊？”

　　门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

    珍视

　　诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”

　　夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。”

　　她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”

　　换个爸爸

　　一个两岁的孩子被老爸训了一顿，哭得稀里哗啦。

　　晚上他给妈妈说：“爸爸一点都不好，还骂我，我们换一个好不好？”

　　奇怪

　　一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”

　　小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

　　钓鱼引起的

　　医生：你的血压很高。

　　患者：这肯定是我经常钓鱼引起的。

　　医生：什么？钓鱼也会使血压升高？

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　  理发师

　　甲：“不是和大家吹，我那职业太有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是大名鼎鼎的……”

　　乙：“你真牛，快说，是干什么的？”

　　甲：“我是理发师。”

　　安静的方法

　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。

　　这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O形。”

　　大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。

　　老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

　　也是枕头下

　　尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：

　　“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”

　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”

　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。

　　半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。

　　毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

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　   动物园兽医

　　甲：“听说你非常胆大呀，你是干什么的？”

　　乙：“我呀，虎口拔牙、与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是……”

　　甲：“到底是干什么的？”

　　乙：“我是动物园兽医。”

　　三种青年的回答

　　某船厂应聘。问：“长年在海上工作会寂寞吗？”

　　普通青年答：“不寂寞。”

　　文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”

　　第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

　　长发少年

　　“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。

　　“医生，我有些视力不好。”

　　“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。” 

　　没长胡子

　　小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？”

　　妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”

　　小明：“那我什么时候才能在大人那儿坐呢？”

　　妈妈：“等你长了胡子。”

　　小明：“妈妈，您应当坐小孩这里。”

　　妈妈：“为什么？”

　　小明：“因为您没长胡子。”

　　虫子不睡觉吗

　　女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。

　　妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。

　　女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

　　胡须

　　孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

　　梦想

　　我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？

　　老娘拿一句话就把我打发了：“废话，不劳而获是每个人的梦想。”

　　吃蔬菜

　　我就是胖就是爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

　　抄袭作业

　　“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”

　　“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”

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　  虚荣心

　　两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。

　　麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食物吃了。

　　麻雀姑娘听后一撅嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。

　　咱又不是寄居蟹

　　蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”

　　蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”

　　我男朋友是蝙蝠

　　一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。

　　销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。

　　燕子：这款我就不考虑了。

　　销售顾问不解。

　　燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。

　　松鼠的美容院

　　松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

　　主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下您的生意秘诀吗？

　　松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。

　　主持人：可以谈谈具体怎么操作吗？

　　松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

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  感谢云游朋友带来的无限欢笑！辛苦了！