主题：2011---哈哈--哈---

　  柔荑

　　老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”。

　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

　　我百思不得其解，老公一本正经地说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　　熊是活的

　　妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

　　青春期与更年期

　　燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：“妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。” 

　　她妈没好气地说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”

　　多写一字

　　佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”

　　老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”

　　“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。

　　“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。

　　“币。”佳佳干脆地答道。

     班花

　　某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”

　　结果此女高票当选班花。

　　色狼

　　老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”

　　老公说：“是吗？你怎么发现小偷的？”

　　老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”

　　老公冷冷地说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

　　一群突击货

　　刚刚看到一位医学院的发微博说：“突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……”

　　修电钻的

　　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

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一群突击货

　　刚刚看到一位医学院的发微博说：“突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……”

  有意思！

    水土保持

　　结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

　　汇报

　　酒喝醉了，晕晕乎乎地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃了啥东西了。

　　演出之前

　　话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

　　挡住屏幕

　　蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气地坐到大象的前排座位上。

　　坐了一会儿，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！”

　　白大褂

　　回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉地流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！

　　一滴水

　　一滴水，伸长了脖子，就成了河。 

　　一滴水，扩了扩胸，就成了海。

　　再做几个俯卧撑，波涛就汹涌了，彭湃了。

　　一滴水，站直了身子，就成了喷泉。

　　一滴水，长了翅膀，就成了雨。 

　　一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了，滴水人生啊。

　　整不死你

　　一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：“你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”

　　于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意地笑了笑，说：“小样儿，整不死你！”

　　狗不懂时间

　　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

　　距离

　　世界上最遥远的距离不是生与死，而是：我用新浪微博，你用腾讯微博；我用UC浏览器，你用QQ浏览器；我玩人人网，你玩QQ空间；我用360安全卫士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用腾讯SOSO；我用淘宝，你用拍拍……

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　  请假

　　一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊！”男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

　　自产自销

　　一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？

　　有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　不做后悔事

　　丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”

　　妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我？”

　　家长

　　70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

　　漫画

　　一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有吗？”摊主答：“现在查得严，没有，不过有泳装。”

　　暗恋

　　前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”

　　我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”

　　今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

　　我不想长大

　　有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭，等了一会儿，上了第一道菜是炸青蛙。

　　三只小蝌蚪不约而同地唱起了：我不想我不想，不想长大……

　　缺点

　　儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

　　我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

　　他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。输在起跑点上

　　妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。”

　　小明：“我早就输在起跑点上了。”

　　妈妈：“你输了什么？”

　　小明：“遗传。”

　　他们不能分手

　　和一姐妹逛街，讨论起前男友。

　　妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”

　　姐看了一下远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”

　　随心所欲

　　儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？”

　　父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

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　  出于什么

　　一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。

　　朋友调侃地问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”

　　小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

　　小学生造句 

　　难过——我们家门前的大水沟很难过。

　　如果——罐头不如果汁营养丰富。 

　　天真——今天真热，是游泳的好日子。 

　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。 

　　人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 

　　笨蛋

　　A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她经常数落我总不加薪，说我是笨蛋。” 

　　B：“那你告诉她好了。”

　　A：“你当我真是笨蛋？”

　　卖煤（没）了

　　卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？

　　卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋？他马上就：卖煤(没)了！

　　上方

　　“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。

　　“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

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    牵着恐龙出来了

　　有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友去网吧玩，碰到老同学，问候道：“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。

　　旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

      迷住男人

　　医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”

　　客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”

　　医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”

　　客户：“是吗？什么方法？”

　　医生：“一个眼部去皱手术，再加一块面纱和头巾。”

　　一句话

　　朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多有诗意的一句话啊！

　　有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

　　该我坐

　　一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁坐首席而争吵不停，于是他们决定谁最厉害就谁坐。

　　瞎子说：“我目中无人，首席我坐。”

　　瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我坐。”

　　驼背不服气地说：“你们都是直背（侄背）的，该我坐。”

　　饭好了吗

　　丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了。”

　　妻子：“亲爱的，再等5分钟。”

　　丈夫：“5分钟饭就能好吗？”

　　妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”

　　透明体

　　爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”

　　儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”

　　爸爸：“你能举出来个例子吗？”

　　儿子：“锁孔。”

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    一周情绪感悟

　　星期一的感觉就像失恋一样；

　　星期二的感觉就像找不到对象一样；

　　星期三的感觉就像暗恋一样；

　　星期四的感觉就像准备告白一样；

　　星期五的感觉就像初恋一样；

　　星期六的感觉就像热恋一样；

　　星期天的感觉就像快分手一样。

　　出书

　　儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”

　　我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”

　　老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”

　　儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”

　　老公睡眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

　　姓名

　　本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

　　手机

　　买家：“智能手机与非智能手机有什么不同？”

　　卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你，就会发短信给你领导帮你请假。”

　　买家：“那好，我买一部。”

　　感觉

　　老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”

　　小明：“错了！”

　　老师：“错？哪里错了？”

　　小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是喝酒的时候，感觉更明显！”

　　摔跤

　　一个胖妞跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 

　　男友惊讶道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

　　问答

　　刚到家，妈雷劈式地问我：“有抽烟没？”

　　“没有。”

　　“有喝酒没？”

　　“没有。”

　　“有对象没？”

　　“没有。”

　　妈严肃地说：“这个，可以有！”

　　我说：“这个……还真没有……”

　　他

　　“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”

　　“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

　　宿舍规定

　　大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”

　　教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

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　  下蛋

　　朋友在车上给女儿放天鹅湖的音乐，他一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是他简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”  

　　幽默的奶奶

　　买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意儿？”

　　我：“这玩意儿可好了，你想知道什么它都能查。”

　　奶奶：“这么好？我有多少根头发？”

　　我：“查不到。”

　　奶奶：“你死去的爷爷去哪儿了？”

　　我：“能不能再换个问题？”

　　奶奶：“我还能活多久？”

　　我：“……”

　　奶奶：“啥破玩意儿，啥也查不到啊！”

    抢钱的

　　一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。

　　“三万元太贵了吧！”男顾客说，“你们对同行应该打个折!”

　　老板说：“原来你也是开餐厅的？”

　　男顾客说：“不是，我是抢钱的。”

    鬼故事

　　我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。

　　服务员看看我们，数了数，不好意思道：“拿错了，拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然。 

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    10086是你的谁

　　A：我电话里把10086设成吴彦祖的名字。

　　B：为啥？

　　A：因为每次吴彦祖发短信告诉我余额还剩多少，我都很开心。每次我欠费的时候，全世界只有吴彦祖能和我通电话……

　　通 关

　　一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期以后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”

　　“怎么了？”上帝大为不解。

　　“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的入口在哪儿！”

　　走火入魔

　　入学第一夜，丁丁在睡前警告众室友：“我常年轻度失眠，稍微有点动静就容易醒，所以大家夜里都注意点，别闹出太大动静啊！”

　　第二天早上一起床，丁丁发现大家都去上课了，一低头，猛然看见自己身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你骗谁啊！”  

　　印象改观

　　我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”              

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     花花草草的报复

　　今天老师征集保护花草的标语。

　　一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

　　什么是奥数班

　　小时候我爸给我报了奥数班。

　　我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什么的。”

　　我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

　　穿哪件衣服最帅

　　老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？

　　老婆：皇帝的新装。

　　真皮不打皱

　　有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情地做介绍。“我这是真皮沙发，不打皱的。”他向顾客不厌其烦地做着介绍。 

　　“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹问老板。 

　　“嘿嘿，那当然。”老板傻笑。 

　　“可它同样会打皱。” 顾客说。

　　狗眼看人

　　朋友逛街时看见一个斜挎的包很漂亮，叫售货员拿出来看看。售货员很不情愿地小声嘀咕：“这个包很贵的……” 

　　朋友接过包，将背带放得长长的挎在身上，问：“你觉得这样背好看吗？” 

　　服务员撇撇嘴说：“太低了！” 

　　朋友放下包自言自语：“我以为狗眼只是看人低，原来看东西也不高！”

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