主题：2011---哈哈--哈---

    不吃就说一声

　　公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”

　　说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

　　按摩法

　　老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

　　老公乐了，调侃道：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

　　“美丽人生”

　　丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”

　　妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”

　　丈夫惊呼道：“这是什么电视剧啊？”

　　“美丽人生。”

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    优点和缺点

　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三公里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

　　奶奶是哈佛的

　　五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

　　一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。

　　妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？

　　儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

　　市场分析

　　逛街买了瓶可乐喝，发现一老奶奶紧跟着我，于是我就问她：“你要干什么呀老奶奶？”她说：“我要你手上的空瓶子。”哦，这样，于是我把空瓶子给了她，走了一段，发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热的天我就不相信你不再买一瓶！”　

　　借花献佛

　　演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

　　现实主义

　　一女性同事收到玫瑰99朵，没任何卡片，她自己琢磨了半天也不知道谁送的。

　　就在大家纷纷艳羡、猜测时，此女打电话给她娘问：“妈，知道玫瑰酱咋做不？”

　　一屋子人瞬间凌乱了……姑娘，你有多实际啊。

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    月老的担心

　　猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”

　　月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

　　银幕黑了

　　有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。

　　某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

　　酒香

　　有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。

　　我说：“哪里来的酒味，还挺香的！”

　　朋友淡定地拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向。

　　放眼望去，一个40多岁的大叔在马路上狂吐。我顿时石化了……

　　脚趾变绿

　　阿强发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过了两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。

　　后来又有脚趾变绿，阿强害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色！”

　　画鸭子

　　一位幼儿园老师给班里的小朋友们发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求小朋友们将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。可是，班上最调皮的小朋友却将鸭子涂成了鲜艳的红色。

　　老师看后，问道：“小明，这种红色的鸭子，你看到过几次？”小明想都没想就回答说：“和看到鸭子打伞一样的次数！” 

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　  通知书

　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄着什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　男女有别

　　女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。

　　男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

　　吵架

　　这天早上，夫妻俩又开始吵架了。

　　妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”

　　丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

　　全家非主流

　　下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”

　　另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”

　　路人的目光

　　有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。

　　一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看到我举报纸遮雨觉得稀奇。

　　可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……

　　追什么样的女生好

　　班上有一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”

　　我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”

　　男生问：“为什么呀？”

　　我回答：“因为你的对手只有一个。”

　　人生如戏

　　开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！” 

　　老婆吃惊地问：“你说什么?” 

　　老公说：“我在念台词!” 

　　老婆：“你什么时候会演戏的啊，我怎么不知道？” 

　　老公答道：“人生如戏！”

　　如此小费

　　一酒吧晚上快要关门了，但是有个客人喝醉了趴着睡觉。这时老板娘把老公叫来，要老公把这客人叫走。她老公出了房门一会儿又回来，再出去又回来。这样来来回回五六次，老板娘生气了：“你有没有叫他走啊？”

　　“没有！每次只要我一拍他，他就以为我是去收钱的，就给我十元钱。你看我都收了60元了！”

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     绝对认真　　

　　小娟带男友回家见父母。男友是位股票分析师,挺能说,把她一家人乐得合不拢嘴。突然,她妈妈非常严肃地说了一句:“你这么能说,肯定很会哄女孩子吧。我们家小娟可是很认真的哦,你可不要三心二意!”

　　男友正准备说话,小娟抢着说:“他对我也是认真的,认识这么久,他从来没给我推荐过股票。”　　

　　领导待遇　　

　　老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物。

　　比如：长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……    

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     爸爸的年龄

　　老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！

　　老师笑：爸爸不会这么小。

　　小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

　　房客投诉

　　这房间脏得不像话！昨晚我竟然在房间里看到一群老鼠在打架！

　　房东不屑：这么便宜的房租，你还想看什么？难道还想看斗牛不成？

　　梦想

　　小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就满足了。

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    一颗不挂科的心

　　一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”。

　　其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

　　进出口生意

　　朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”

　　他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

　　我问：“进口什么？”

　　“粮食。”

　　“出口什么？”

　　“肥料。”

　　睡觉和催眠

　　老师：“你到这儿不是睡觉来的！”

　　学生：“你到这儿不是催眠来的！”

    啃不动

　　医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”

　　老太太：“我没有牙齿了，别说铁，稍微硬一些的东西都啃不动。”

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探险者讲故事

　　一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。

　　等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。

　　“它们叫声可真大，几里以外都可以清晰地听到。我学给你们听。”

　　说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声地问：“你在叫我吗？”

　　我再亲也没你老婆亲

　　同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了两个小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。

　　我问：“你这是唱的哪出啊？”

　　她回：“是我爸爸过生日……”

　　白球鞋

　　我：妈，帮我洗一下我的球鞋！

　　老妈：哦，好，那双黑色的吗？

　　我：那是白色球鞋……

　　一毛不拔

　　一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”

　　主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”

　　猴子说：“行。”

　　主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。

　　主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

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肚子里的虫子

　　吃饭的时候，朵朵说：妈妈，我肚子疼！

　　妈妈： 那怎么办？

　　朵朵： 我不吃饭就好了！

　　妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。

　　朵朵惊恐地问：那肚子会不会破？

　　妈妈想了想认真地回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来……

　　爸爸扔下饭碗——饱了。

　　点名

　　一同学子姓赵，名一工。新来的老师点名，拿起他的本儿，乐了：“现在家长给孩子起什么名的都有啊，赵减2同学是哪一位？”

　　安全感

　　结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

　　老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

　　老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”

　　老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”

　　老公急忙问：“哪两方面？”

　　老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

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　  段 子

　　猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经。

　　游戏的哲理

　　俄罗斯方块：犯下的错误会累积，获得的成功会消失；植物大战僵尸：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟：有时沉下身心，是为了飞得更高；水果忍者：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。 

　　干吗罚钱

　　一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”

　　醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？” 

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