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主题：2012---哈哈--哈---
帅哥哟，离线，有人找我吗？
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我爸妈也很傻
　　今天去见未来的老丈人、老丈母娘。
　　遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。
　　丈母娘告知我：不要照得太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。
　　我有点激动：没事，我爸妈也很傻!
　　当时老丈人的脸就发黑了。
　　世界上最容易的事
　　天气炎热，口干舌燥，想买块冰糕，一打开冰柜：“红粉佳人”、“甜心妹妹”、“含香公主”、“冷面西施”、“清凉小妞”，不禁倒吸一口冷气，乖乖——只要花上几元钱，就可“选”个“美人”抱回家啦！
　　赘肉
　　女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
　　某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”
　　没文化真可怕
　　刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》和《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里？
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雷锋的品质
　　老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”
　　学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”
　　说 谎
　　某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪。一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
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下次一定多喝
　　大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。
　　由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚地对新郎说：“下次，下次一定多喝……”
　　新娘的笑脸瞬间绿到脖子根。
　　家有贱狗
　　男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇。
　　男友和我出门时，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。
　　我家狗扭头摇着尾巴回去了。
　　男友震惊……
　　手机铃声
　　同事去参加一个亲友葬礼。葬礼进行到拜祭的时候，死者的女婿第一个头刚磕下去，手机铃声响起：“左眼皮跳跳，好事要来到……”
　　这还不算，棺材出门要去火化的时候，主持葬礼的村长喊了：“起……灵……”
　　这时候，村长的手机又响起了铃声：“说走咱就走啊，你有我有全都有啊……”
　　村长的老婆和孩子在一边脸都绿了……
　　动物逛便利商店
　　一群动物冲进24小时便利商店买东西。
　　因为太吵，都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。
　　那是什么呢？羊。因为24小时便利店不打烊。
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厨师征婚
　　一厨师在征婚启事上这样写道：本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！
　　掏耳朵
　　一女子正在饭店里若无其事地掏耳朵，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳朵的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”
　　苹果飞走了
　　奶奶：树上有五只小鸟，开枪打死一只，还有几只？
　　孙子：还有四只。
　　奶奶：不对呀，没有一只了。
　　孙子：为什么？
　　奶奶：其他的小鸟都吓跑了。
　　奶奶：树上结了五个苹果，打掉一个还有几个？
　　孙子：没有了，剩下的苹果都飞走了。
　　奶奶：……
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一
　　丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”
　　不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
　　二
　　一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
　　看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
　　丈夫看了她一眼，说：“像，像一个青苹果。”
　　三
　　孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”
　　四
　　一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
　　她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。”
　　五
　　儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢？”
　　父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面！”
　　六
　　生物课上，老师讲到染色体，男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。
　　老师说现在临床上已有五个X染色体的女性。一个同学问：“那她是什么性别啊？”角落里传来低沉的声音：“超级女生。”
　　七
　　一个男人到医院去检查，医生告诉他说:你怀孕了。你说为什么？答案：心怀鬼胎。
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 帐篷被偷了
　　福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　助手说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　福尔摩斯怒道：“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”
　　有妈妈在
　　一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？
　　爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
　　想开点
　　姐：“去年同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
　　我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
　　我要天上的星星
　　一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”
　　男的问：“你究竟想要啥？”女的沉默了片刻，说：“那好，我要天上的星星。”
　　男的有些不耐烦地回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”
　　小鸟依人
　　那天闲来无事，往男友怀里钻。
　　正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
　　我说：“小鸟依人你不懂啊？”
　　男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
　　我……
　　妈妈，你别哭了
　　和老婆吵架，她非常伤心、痛哭流涕，我束手无策啊……
　　但四岁的女儿突然说了一句话让我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
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新内战
　　有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……
　　寄张支票
　　竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
　　参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去。”
　　再卜一卦
　　一个年轻的女子来到一个算命摊子前，说：“你还记得吗？五年前我来找你算过命。”
　　“不记得了，找我算过命的人太多了。”
　　“那时你预言，我将会有一个丈夫和四个小孩。”
　　“怎么样？”
　　“你说得真准，现在我已经有四个小孩了。”
　　“那好，恭喜你呀，看我算得多准。”
　　“可是，我什么时候才会有丈夫？”
　　公交车
　　有根牙签走在路上，突然间遇到一只刺猬，牙签停下来对它招手说：“公交车……”
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         带锁的日记
　　甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
　　乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
　　甲太太：“你真老实。”
　　乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
      你是什么花
　　一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。
　　这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。
　　她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”
　　小伙子忙问：“那你是什么花？”
　　姑娘说：“牵牛花！”
　　相对论
　　一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
　　女：“是吗？那你给我讲一讲。”
　　男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
　　金鸡在竹林里失踪了
　　一位顾客到一家大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
　　顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”
　　经理不解：“干什么用？”
　　顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
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接电话
　　学校规定老师上课不许接电话。一天，我们正上课，老师电话响了。老师纠结地问我们：“领导电话，接不？”
　　我们回答：“必须接！”
　　然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
　　理想的伴侣
　　朋友:你为什么还不结婚?
　　剩男:我正在寻找一个理想的伴侣。
　　朋友:这么多年你一直没有找到吗?
　　剩男:我找到过一个。
　　朋友:然后呢?
　　剩男:她说自己正在寻找一个理想的伴侣……
　　理 发
　　有个脾气古怪的老人，理发时总是非常挑剔。有一次理发，他坚持要把头发中间分界，而且两边头发必须一样多。
　　理发师说：“对不起，我办不到。”
　　老人怒道：“你是理发师，怎能办不到！”
　　理发师说：“因为您的头发是单数的。”  
　　老人生气了：“我不信！”
　　理发师微笑道：“不信您数数看。”
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哲学里的第三个
　　儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”
　　父亲说：“一个。”
　　他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”
　　父亲说：“两个。”
　　他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”
　　父母都很疑惑，但还是说：“两个。”
　　他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”
　　母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是……”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个啊！”
　　我恋爱了
　　一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什么音乐？”
　　小明回答道：“我恋爱了！”
　　于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！”
　　老师问道：“小明，小红，你们怎么能早恋呢？”
　　小明和小红委屈地回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》。”
　　老师：“晕！”
　　小朋友学人字
　　昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”。
　　老师：“哪位小朋友认识啊？”
　　一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’。”
　　老师：“为什么啊？”
　　小朋友：“我过小水坑时就是这个姿势，所以读‘跨’……”
　　老师：……
　　比洋大的是什么
　　小朋友A：比小溪大的是什么？
　　小朋友B：河。
　　小朋友A：比河大的是什么？
　　小朋友B：海。
　　小朋友A：比海大的是什么？
　　小朋友B：洋。
　　小朋友A：那比洋大的呢？
　　小朋友B：牛。
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