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主题：2012---哈哈--哈---
美女呀，离线，留言给我吧！
紫嫣墨韵
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想念与平安妹妹在一起的日子！


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活到老，学到老


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帅哥哟，离线，有人找我吗？
云游
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      野兽能代表我说话

　　俄国著名寓言作家克雷洛夫长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！” “怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着臃肿的贵族答道。“野兽能代表我说话” 克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。” 克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。” 有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

　　蟒蛇减肥

　　动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”

　　老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”

　　小孩：“万一它减肥了呢？”

　　员工和老板

　　甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”

　　乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

　　吵架

　　小王和他女朋友吵架。他女朋友大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”

　　小王若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

　　结婚

　　有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇地说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。

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汽车和美女
　　一买中彩票突发横财者要买汽车，到汽车展厅一看，每辆车边都站着一位漂亮的小姐，还编了号，他选了一位最漂亮的8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可就是一辈子的事啊！
　　开发商
　　《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说，大家好，我想找一个能和我牵手一生的人。我和土地打交道……（灯灭一半），没有高工资……（灯又灭一半），我不买房……（全灭）。孟非说，很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性……男嘉宾打断说，我不是农民，我是开发商。
　　问答
　　地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”
　　短信
　　△你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
　　△你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
　　△手心痒吗？那代表我想念你的爱抚。嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻。身上痒吗？那代表你脏死了，还不快去洗澡！
　　△手机响一声，代表我想你！两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你！五声——小样，该接电话了吧！
　　△你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！
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现在拍照喊什么
　　阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”阿毛说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”阿毛连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
　　独身的解释
　　著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。一次，他在路上遇到一位朋友。朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
　　斯宾塞愉快地答道：“我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
　　蒙了
　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”
　　中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
　　打电话
　　老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。看着巨额电话费账单，老王非常生气，又拿女儿没有办法。
　　一天，女儿打电话，只说15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的。女儿回答说：“我拨错电话号码了。”
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     像家一样
　　丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。

　　旅馆经理为他打开一个房间，讨好地说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”

　　这人一听此言，大声呼救：“天哪，快给我换个房间吧！”

　　到底谁更蠢
　　有两个人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。

　　县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板。”

　　三八二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”

　　县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说别人蠢，不打你打谁？”

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北大
　　小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字……小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，可是北大的高材生呢！”不久，车到站了，那人下车时，展开手里的口袋，还有两个字被遮住了，原来是“东北大米”。
　　镜子
　　在健身房的好处是，经常能看到身材极佳的俊男靓女，但因为大家都穿得少，不好意思直勾勾盯着看，一般都用余光偷偷欣赏。今天我就这样看了一位好半天，最后实在没忍住，磨磨蹭蹭移过去想看个仔细，发现是一面镜子。（自恋使人进步）
　　沉默
　　甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
　　乙：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
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现在背不动了
　　一天，老公和老婆去逛街。
　　老婆撒娇地说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。
　　老公为难地说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
　　办公室里一朵花
　　一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
　　我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
　　对付顾客的办法
　　售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
　　经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
　　年龄
　　一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18 岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁！”萧伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？” “请把我刚才说的三个数字加起来！”
　　画家和批评家
　　有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
　　“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
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小么丁
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    感谢云游朋友每日带来的无限幽默！

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 诗人
　　有人问诗人威廉·斯塔福斯，“您是什么时候决定做诗人的？” 斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”
　　有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个 ‘家’？” 一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？” 诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
　　还是狗理解我
　　老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了张纸条：我错了，请原谅！
　　老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
　　你有优点吗
　　老婆正在数落老公的不是。
　　老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
　　老婆：你有优点吗？
　　老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
　　介绍学校
　　老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？”
　　学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”
　　不喜欢你的性别
　　一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 　
　　美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
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 我在百度找哥
　　那天我无聊在百度搜索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。
　　网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷得乐了——我在百度找哥！
　　深有同感
　　两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”
　　另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”
　　第一个人大笑：“我说的是信用卡。”
　　小学生和老师
　　1.老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事吗？”
　　学生：“侏罗纪时期。”
　　2.老师问：地上的香蕉皮是谁吃的？
　　学生：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。
　　3.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
　　学生：“这还不简单！马上停止想象就行。”
　　吝啬
　　一个很吝啬的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
　　女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
　　小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”
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