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主题：2012---哈哈--哈---
帅哥哟，离线，有人找我吗？
云游
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等级：五星会员 帖子：1174 积分：6733 威望：0 精华：5 注册：2008/7/3 15:54:00 		  发帖心情 Post By：2012/2/23 16:43:00 [只看该作者]

赶时间
　　一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
　　医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧。”
　　人吃胖了
　　偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”
　　他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”
　　我感叹：“真是‘秀色可餐’！”
　　老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
　　不可以嫁
　　刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
　　朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”
　　你真傻
　　两情侣正在聊天。
　　女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？
　　男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
　　他还不是我老公
　　女友皮肤过敏，陪她去医院。
　　医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
　　女友：他……他还不是我老公。
　　我立马说道：快了，快了，呵呵。
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云游
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等级：五星会员 帖子：1174 积分：6733 威望：0 精华：5 注册：2008/7/3 15:54:00 		  发帖心情 Post By：2012/2/24 19:47:00 [只看该作者]

问爸爸
　　妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气！
　　儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是什么吗？”小女儿不慌不忙地说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”
　　遗嘱
　　一位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：第一，她想火葬；第二，她想把骨灰撒遍购物商场。
　　律师惊奇地问：“购物商场？为什么要撒在购物商场？”
　　老太太说：“那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次。”
　　秃子的烦恼
　　梳子店的伙计在门口招揽客人，不断地往店里拉人。
　　当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休。
　　路人怒了：“非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”
　　想念
　　有个中年人去找心理医生，焦虑地说：“大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊！”
　　心理医生安慰道：“你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，让她去吧！”
　　中年人依旧满面愁容地说：“可是我非常想念我的朋友啊。”
      推销妙招
　　一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
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云游
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 配眼镜　　
　　一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
　　“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说：75美元。
　　如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。镜片50美元。
　　如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。”
　　贵重物品
　　车到站了。广播响起：“请各位乘客带好你的贵重物品下车。”
　　他对她说：“走吧，贵重物品。”
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小么丁
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等级：六星会员 帖子：72963 积分：376606 威望：0 精华：25 注册：2008/12/13 23:48:00 		  发帖心情 Post By：2012/2/27 9:32:00 [只看该作者]

    推销妙招
　　一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
 

 

     哈哈！ 典型的羊群效应！             


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云游
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等级：五星会员 帖子：1174 积分：6733 威望：0 精华：5 注册：2008/7/3 15:54:00 		  发帖心情 Post By：2012/2/27 16:24:00 [只看该作者]

 男左女右
　　一次物理课，讲到安培定律。
　　老师问我们判断一个带电流导体在磁场中的受力方向是用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……　　
　　无奈之下老师说道：“男左女右？”
　　睡觉
　　看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦乡，鼾声如雷，妻子无法入眠。
　　妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”
　　丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”
　　妻子笑着说：“继续睡吧!”
　　鼾声没了，妻子安然入睡了。

　　林书豪这下悲剧了
　　“林书豪”危险了！
　　当年凤姐提出的要求是：男185cm以上，林书豪191cm；
　　学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；
　　专业要经济学的，林书豪正是；
　　最好住沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约……完全符合！
　　最主要的是：现在凤姐就在美国！
　　恶妻弱夫
　　一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
　　妻子一听大怒：“你有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”
　　丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”
　　不喝饮料能多活几年
　　我自小养成习惯，从不喝饮料，这事寝室的人都知道。
　　一天和寝室长还有隔壁寝的同学出去打球回来，都要去买饮料，我说我不喝，从来不喝，隔壁寝的感觉很诧异，我寝室长告诉他们，我真不喝，然后又补充一句：所以他能比咱们多活几年。
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灰姑娘
　　有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”
　　这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”
　　爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”
　　八戒最喜欢的人
　　唐僧：“最喜欢的人是？”
　　八戒：“嫦娥。”
　　唐僧：“最喜欢的动物？”
　　八戒：“兔兔。”
　　唐僧：“最喜欢吃的食物？”
　　八戒：“月饼。”
　　唐僧：“最讨厌的人？”
　　八戒：“吴刚。”
　　唐僧：“最喜欢听的歌？”
　　八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由地飞翔！”
　　我用这招教训老婆
　　我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
　　天狗啃的
　　说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
　　给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”
　　此女很干脆答：“天狗！”
　　妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
　　蝌蚪嘲笑蛤蟆
　　蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”
　　蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
　　风油精
　　一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”   
　　儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
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夫妻对话
　　△老婆越来越胖了。我跟她说：“你看起来越来越像我的前妻了。”“啊？你不是只结过一次婚吗？”“对，没错。”  
　　△老公：“听过那个‘二呆节’的说法吗？2022年2月22日，星期二，农历正月二十二，千年一遇。”老婆：“听过啊，怎么了？”老公：“我们儿子22岁生日。”
　　△一次期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论明早做什么早餐给他吃，妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个“统一100”……
　　搞对象
　　年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了：想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
　　折磨老师
　　女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
　　女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
　　骗奶油
　　一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：“诸葛藏藏是谁呀？”
　　朋友说：“就是为了多骗点奶油。”
　　剪发
　　一名女顾客来店里剪头。
　　她洗完了头坐在凳子上，发型师问她：“美女今天想怎么做啊？”
　　只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
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 父子对话
　　爸爸：“为什么会有黑夜呢？”
　　儿子：“晚上太阳公公要休息。”
　　找老婆
　　我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道十一结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
　　一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
　　帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
　　医生的建议
　　老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？
　　老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
　　老婆：怎么了？
　　老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
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加班
　　老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　　“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
　　“嗯，那大概什么时候能到呢？”
　　“周一。”
　　公交车
　　在一个公交车上一位乘客对司机说：你们这车也太挤了。
　　司机说：那你坐火葬场的车，那车不挤。
　　送别
　　妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
　　丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
　　面试
　　面试电视台的时候。
　　考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？
　　我说：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
　　考官问：那什么方面你没有毅力呢？
　　我说：可能生活和感情上吧！
　　考官说：感情上不专一？
　　我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。
　　三个考官都凌乱了……
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实验证明
　　一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后，他把它捉回来再吼，螃蟹又跑了。最后科学家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。实验证明：螃蟹的听觉器官在腿上……
　　夫妻对话
　　老公下班回家，叹了口气。
　　老婆：你今天怎么了？唉声叹气的。
　　老公：我在感慨人生无常啊！
　　老婆：又遇到什么事了？
　　老公：上个礼拜，我一个客户突发心脏病去世了，今天，公司的老赵因肺癌在医院也去世了。你说，我哪一天会不会得个什么病？
　　老婆：我相信你永远也不会得这种病！
　　老公笑了：还是老婆知道安慰我！
　　老婆：因为你是属于那种没心没肺的人！
　　五星级酒店的钟表
　　房客对５星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？
　　大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。
　　房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！
　　催婚
　　办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催得快要烦死了。
　　一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”
　　一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”
　　“我爸和我妈。”
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