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主题：2012---哈哈--哈---
帅哥哟，离线，有人找我吗？
云游
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等级：五星会员 帖子：1174 积分：6733 威望：0 精华：5 注册：2008/7/3 15:54:00 		  发帖心情 Post By：2012/3/10 8:44:00 [只看该作者]

浪漫到底
　　晚上，一对老年夫妇躺在床上回味往事。丈夫说着说着就困了，但妻子意犹未尽，要继续这场浪漫的谈话。
　　妻子说：“当初我们约会时，你总是握住我的手。”
　　丈夫听后勉强地伸过手去握了一下妻子的手，想要松开。
　　妻子又说：“然后你会吻我。”
　　丈夫转过头去，在妻子脸上轻吻了一下，又打算睡去。
　　妻子继续道：“然后你会咬我的耳朵。”这时，丈夫从床上坐了起来，下了床。“你要去哪里？”妻子问。
　　“去找我的牙齿！”
　　心理指导
　　姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的丈夫？”
　　心理医生：“消防队员——即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
　　玩点刺激
　　某日一女中某班物理老师请病假，来了位大帅哥代课。一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
　　男老师沉默了一会儿说：“好，各位同学把课本收起来，现在考试。”  
　　小蝌蚪
　　语文课本里有一篇课文《小蝌蚪找妈妈》，老师让学生模仿此文写一篇关于妈妈的作文。
　　有个同学这样写道：“我的妈妈有雪白的肚皮、鼓鼓的眼睛……”
　　老师的评语是：“你长得像小蝌蚪吗？”
　　运动会
　　一位同学在描写运动会的作文中写道：“100米赛跑终于开始了，大家像一只只脱缰的野马一样向终点奔了出去……”
　　老师的评语是：“是动物运动会吧？”
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帅哥哟，离线，有人找我吗？
云游
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 什么都是外国货
　　某女嫁大款，天天穿金戴银。
　　她常在人们面前说：“我的口红是美国的，香水是法国的，镜子是日本的，耳环是印度的，皮衣是俄罗斯的……”
　　有人大声说：“你老公是国产的！”
　　装孙子
　　一位80岁的老头娶了个20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
　　进口苹果
　　卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。”有人买了一斤，拿起一个尝了尝，说：“这不就是平常的苹果吗？”卖苹果的说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
　　八只手
　　一美女忙了一天，快下班的时候抱怨：“太累了，活太多了，真恨不得长八只手。”
　　随手拿起杯子喝口水，我听闻后，忙道：“到时你该恨自己长得像八爪鱼了。”
　　只听“噗”的一声，美女口中的水全喷了……
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 没心没肺
　　女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎，气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
　　不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
　　说话声音轻一点
　　病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”
　　“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
　　失恋与恋不成
　　我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”
　　我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
　　沉默的老公
　　女A：我骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。
　　女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
　　女A：我老公绝对不会走那两个极端！
　　女B：他在沉默中有啥表现？
　　女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
　　座机
　　一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
　　我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
　　老板说：臭小子，我打的是你家座机。
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离婚
　　女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
　　父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”
　　师长和旅长谁大
　　小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”
　　小明毫不迟疑答道：“师长大。”
　　爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？”
　　小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
　　洗了三次脸
　　小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待地问：“见面怎样？看上没？”
　　小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿工夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
　　阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。
　　题目出错了
　　妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
　　这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？”
　　小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
　　触摸屏
　　男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。N分钟后，男子忍不住说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
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美女呀，离线，留言给我吧！
杨仔
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云游老弟收集的小品可不少，欣赏了谢谢！图片点击可在新窗口打开查看

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大嗓门
　　晚上，儿子在看电视，老妈在打电话。老妈说话声音很大，儿子埋怨道：“说话像响雷似的，我都没法看电视了！”老妈说：“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀！”
　　儿子不客气地说：“嗓门大可以改！”
　　老妈不服气地说：“那好，你来教妈怎么改。”
　　儿子把老妈拉到一边，故作神秘地说：“妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。”
　　语音手机
　　一文静女和一粗鲁男在大街吵架。
　　男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口。
　　那男的突然停了下来，女的拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备。
　　只听那手机发出洪亮蹩脚的女声语音：老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
　　原来是地板好
　　全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好！”
　　紧接着，老妈也会跟看大喊一声：“好！”
　　最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。
　　老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好！”
　　老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀？”
　　“当然看懂了！这地板真是好呀！被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有！”
　　奖品对半分
　　男女同事击掌为誓，年终庆功大会谁中奖就对半分。
　　结果女同事真中了，中了个万豪总统套房一晚……

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你在看什么呢
　　昨天跟一个女同学打电话，听到我在看电视，她就随便问了一句：你在看什么呢？
　　我说：《你是我爱人》。然后，她说：现在才知道啊？晚了！
　　包养和雇佣
　　土狗跟随主人出去遛街，看到一只洋狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”
　　这丫头真疯
　　刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。
　　刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”
　　男人和女人
　　天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥地下了一周都不见停。
　　老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！
　　老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
　　职称
　　一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
　　清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要戴了吧。”
　　经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
　　侦探小说
　　女A：你手上拿的是什么书？女B：《福尔摩斯探案集》。女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。
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谢谢！！杨仔的光临！！


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美女呀，离线，留言给我吧！
紫嫣墨韵
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以下是引用云游在2012-3-21 11:30:00的发言：
谢谢！！杨仔的光临！！



活到老，学到老


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测视力
　　大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”　大夫扒开眼说：“假眼你也不说一声。”有才的老板
　　某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。
　　老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！
　　夫妻对话
　　我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。
　　丈夫：为什么？
　　妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。
　　不让爸爸拆
　　上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”
　　过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”
　　儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”
　　痴人说梦
　　和一女同事在一块吃饭，席间调侃我道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”
　　我：“痴人说梦。”
　　过了1秒……
　　我：“不过办法倒是也有……”　
　　女同事：“痴人说梦。”
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