主题：2012---哈哈--哈---

         问与答
　　生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。

　　老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴暗的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

　　地理课，老师讲喜马拉雅山的风向，他问：“这边是南风还是北风？”由于是下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复：“南风北风？南风北风？”后排阴暗角落：“发财。”

　　高中的时候，快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”后排阴暗角落：“美女！”

　　减肥
　　某女减肥，本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去买了碗方便面，调料又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？

　　丢钱
　　丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　增肥药
　　市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！

　　回答：市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。

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一个秃子去理发
　　一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
　　理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”
　　看电影
　　一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
　　姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
　　检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
　　看跳伞比赛
　　有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。
　　见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇地问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”
　　父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”
　　儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”
　　父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”
　　大和犬
　　大投诉犬搞假冒。
　　犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。
　　人和入
　　人投诉入侵犯肖像权。
　　入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。
　　买洋娃娃
　　妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。
　　不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”
　　睡懒觉
　　周末，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”
　　儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”
　　妻管严
　　有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”
　　只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”
　　船变了
　　大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。
　　过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！
　　十年后相遇
　　初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
　　老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
　　毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
　　十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
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今晚不能洗澡
　　母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。
　　女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。
　　母亲：洗澡跟考试有什么关系？
　　女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……
　　熬夜看书
　　去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问我在这里干吗。我说看书。警察问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了……
　　别往前走了
　　甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
　　乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
　　甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
　　你们班姓氏好丰盛
　　某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭（范），有菜（蔡），有粥（周），还有汤（汤）和鱼（于）……可以开饭了！”
　　你挑着担，谁牵着马？
　　有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想一下《西游记》里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
　　最有效的减肥药
　　有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
　　女朋友的照片
　　同事老张喜滋滋地拿着手机让我们看他女朋友的照片，小王看了一眼说，哎呀，好像任贤齐啊！我白了他一眼说，你这人太不厚道了，你不就想说人家眼睛小眉毛粗吗？老张找个女朋友容易么？不会说点好听的话。于是我拿过来看了半天，说，我看出来了，是个女的……然后发现老张脸都绿了……
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青蛙与燕子
　　青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”
　　燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”
　　青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
　　谁重要
　　丈夫特别酷爱下象棋，不管是国际象棋还是中国象棋。
　　这一天丈夫正在网上兴致勃勃地下象棋，妻子说：“别下了，陪我上街去。”
　　丈夫说：“再下两盘。”
　　妻子说：“现在就陪我上街去。”
　　丈夫说：“再等一会。”
　　妻子生气了：“你说到底是我重要，还是象棋重要？”
　　丈夫想了一下说：“那得看是国际象棋还是中国象棋。”
　　良心哪里去了
　　办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
　　主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高挡，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
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为什么是24位女嘉宾
　　看江苏卫视的《非诚勿扰》，一哥们儿突然问道：为什么一定要是24位女嘉宾啊？一个特老实的哥们儿说了一句：三八等于几？
　　前一句
　　同学甲向同学乙借钱。
　　甲：有钱吗？
　　乙：有。
　　甲：借我点。
　　乙：你刚说啥？
　　甲：借我点。
　　乙：不是，前一句。
　　甲：有钱吗？
　　乙：没有！

告白
　　4月1日愚人节，单身的抓紧啦！等到那天，我们都去向自己最爱的人告白吧！就算失败，也不会失面子！因为那天是愚人节！
　　挣钱养家
　　为什么老公要负责挣钱养家？
　　请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？
　　是不是“￥”啊？
　　手术还没完
　　一个富翁在做手术前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械。他对医生和护士说：“做完手术以后，这些就留给你们做纪念吧。”
　　富翁心想，这下他们肯定不会把什么东西忘在我肚子里了。
　　手术进行到一半的时候，只听主刀医生吼道：“谁把器械藏起来了？手术还没完呢！”
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云游老弟收集的幽默小段子可真不少，我欣赏了谢谢！

    祝每日带来开心的云游朋友端午节快乐！

老爸吐槽

　　新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？

　　输得出名

　　我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。

　　跳水比赛

　　问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？

　　答：那么高，很多选手都吓得满身大汗了……

　　吝啬的富翁

　　曾经有一个非常吝啬的富翁，得了场大病。

　　医生对他说：“您的病我可以帮您治好的。”

　　“需要花多少钱？”富翁有气无力地问。

　　医生算了一下，说：“大概3000元。”

　　富翁低声还价:“可不可以少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

　　营养学家

　　电视上，营养学家说，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化得最快，淀粉次之，蛋白质最慢。

　　我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……

　　什么营养学家，你个骗子！ 酸菜面

　　昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……

　　回复

　　楼主：“我姓你，名爹，你呢？”

　　强人回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”

　　产业链

　　经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”

　　学生问：“那么文化产业呢？”

　　经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”

　　换工作

　　换工作就像离婚一样。

　　年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。

　　用赵本山的话说就是：“还能离咋的？”

　　这个老公好可爱

　　本人是待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。

　　刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。

　　就听电话那边，各种咆哮。

　　这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……