主题：2008－－－幽默

老师：你只读到三年级，打算做什么？”

学生：“教二年级！”

哈哈哈哈！勇气可嘉！

哈

　　哈

　　哈

　　开公司

　　晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”我说：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

　　关话匣子

　　近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

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哈哈哈哈哈哈！

　数不胜数

　　新婚的妻子问丈夫：“亲爱的，请你如实告诉我，在和我结婚前，你有过几个女友？”

　　丈夫看了妻子一眼，默不作声。

　　妻子见状，说：“对不起，我应该相信你。”

　　过了好长一段时间，丈夫依旧沉默不语。

　　妻子有些着急了：“你还在生气？”

　　丈夫说：“不是。我心里在数女友，现在还没有数完。”

　　等火车

　　一位贵妇打电话给建筑师，说：“为什么火车经过时，我的睡床会摇动？”

　　建筑师回答：“这简直是无稽之谈，让我来看看。”

　　建筑师到达后，贵妇建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　不料，建筑师刚上床躺下，贵妇的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　写 真

　　有位画家，没有名气，所以一点儿生意也没有。朋友劝画家将自己与妻子的模样画成一幅写真画，挂在门外做广告。画家一听有道理，马上依计行事。

　　一天，他的丈母娘来看望女儿，指着画上的女人问女婿道：“这个女人是谁？”

　　画家说：“是您的女儿。”

　　丈母娘疑惑地问：“她为什么要和这个陌生男人坐在一起？”

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　夸耀

　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 

　　一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 

　　乞丐与吝啬鬼

　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 

　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”

　　吝啬鬼：“没有！” 

　　乞丐：“面包屑也行。” 

　　吝啬鬼：“也没有！” 

　　乞丐：“那就给口水喝吧！”

　　吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 

　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

　　植物人

　　瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？

　　买车

　　老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……  

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老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……  


哦赛！好会算啊，哈哈哈哈！

　△寝室里有人说：“我搁的洗衣粉太多了。”一个哥们问：“什么?你哥的媳妇儿太多了?”

　　△一日风大，自行车倒了一排，只听一个同学一边扶车一边说：“谁的奔驰压了我的宝马?”

　　△一哥们大四时在“联通”实习，一天，一个老头走近，劈头盖脸就说：“给我办张移动卡，好吗?”这儿可是“联通”，不是“移动”啊，于是那哥们头也不抬就来了一句：“师傅，有人砸场子!”

　　△几个朋友去饭店吃饭，那店里的店员翻着白眼问：“你们吃什么?”有人问这里有什么特色菜，店员说：“什么都有!”“那就给我弄盘西红柿炒西红柿!”

　　△学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭，有一天，一男生在食堂窗口前思考良久后说了一句话：“还是吃软饭算了……”

　　△一哥们考上了电影学院，回来后朋友问他怎么考的，他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的?”他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”

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△一哥们考上了电影学院，回来后朋友问他怎么考的，他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的?”他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”
哈哈哈哈!一个真正的白痴!

 何问题都有解决的办法，无法可想的事是没有的。可是你果真弄到了无法可想的地步，那也只能怨自己是笨蛋、是懒汉。　　（美）爱迪生

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