主题：2010-----哈哈---哈---

　       那不卫生

　　一位雍容华贵的富太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，礼貌地请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。” 

　　笑着送来

　　我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送过来,心里不太高兴。

　　一天，他一脸怒气地把报纸扔下就走。我马上正色道：“下次请笑着送来，否则，我马上改订一份日报。” 

　　不足为证

　　钓鱼人：有鲜鱼吗？我想买几条。 

　　鱼贩：卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。 

　　钓鱼人：噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太，我钓到一块鲨鱼。

　　附送的功能

　　装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。 

　　装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。这附送的功能有两个：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。” 

　　扶手太低

　　两个醉鬼沿铁路线走着。

　　一个说：“多长的楼梯呀！”

　　一个说：“长倒没什么，只是扶手太低。”

　　一吐为快

　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所避忌，喋喋不休。长官积怒已久，一日对其严斥，约法三章，说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”

　　不久，有客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大。

　　勤务员按捺良久，忍无可忍，拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

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哈哈哈！好帖！顶！

泡沫太多

　　一天夜里，落魄的蟑螂去找蜘蛛借钱。蜘蛛无奈地对蟑螂说：“小弟啊，这年头网络也不好干了，泡沫太多，我建议你去找苍蝇和蚊子吧，听说它们刚刚接下一个好几百万元的杀虫剂广告呢！”

　　这个是耳环

　　在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。

　　我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

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     感谢云游朋友带来的快乐！

     一表多用

　　王某省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走快5分钟，热天又走慢5分钟，一点也不准。”

　　店员狡辩说：“这正是它的好处，它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”

　　如此效果

　　甲：“听说你在请精神病医生治疗，你觉得有效果吗？” 

　　乙：“当然有。几个星期前，电话铃响我不敢接，但现在，电话铃响不响我都去接。”

　　请注意

　　老师正在讲解一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用甜美的女声说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车正在倒车，自动播放“请注意，倒车！”全班爆笑。 

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笑一笑十年少，看过帖子的人都会年轻的。

哈哈！好贴要顶！

很爽。

      看法

　　妈妈：“结婚三年了，你对她有什么看法？”

　　儿子：“第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。”

　　误诊

　　一名医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？” 

　　女儿：“我对他说了，他一点也不生气，他说，你误诊也不是头一回了。”

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    △老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克尔·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　△吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

　　△看到一网友简短有力的自我介绍：性别：男，爱好：女。

　　△公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影…… 

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