主题：2010-----哈哈---哈---

         补差价

　　顾客问：“我刚在你这里买了几个鸡蛋，还没走到家，一个鸡蛋里就钻出小鸡了。”

　　店主回答：“是吗？看你是熟客了，就不用你补5毛钱的差价了。” 

　　文化低

　　王小二好酒，却酒量很小，几乎逢饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气地回到家中。

　　妻子怒问：“我告诉过你喝酒最多只能喝两小杯，你为什么每次都要超量？” 

　　王小二低头认错：“对不起，我文化低，算错了杯数。” 

　　食物太糟

　　顾客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的老板。” 

　　服务员：“对不起，我们老板到外面吃饭去了。” 

            【一个云游的人】转

警告语

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　　翻本

　　丈夫：“唉，娶老婆就要花几万元，真难啊！”

　　妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”

　　丈夫：“生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

　　交谈

　　两个来自不同星球的人类在交谈，其中一个人说：“我们那里的鹦鹉已经能够听懂人类语言了。”另一个人说：“有什么稀罕的，我们那里的老鼠现在都能够直立行走了。” 

　　用户名

　　刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！”

　　搞卫生

　　一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。

            【一个云游的人】转

        成效显著　　

        经理在报上读到一则报道：日本的很多公司内部都设有一间“发泄室”，里面放上企业老总们的画像或塑像，企业员工对哪个老总有意见，就可以进屋对着画像或塑像连踢带打，连骂带扎，痛痛快快地发泄一通！这有利于员工心理状态的调整。

　　这则报道让经理喜出望外，忙吩咐办公室在公司内搞一间“发泄室”，将公司几位老总的画像全部挂在墙上。

　　新招试行一周后，经理想看看运行效果，便在办公室主任的陪同下来到“发泄室”。进屋后，他发现别的老总的画像千疮百孔，只有他的画像完好无损。经理面露喜色，问道：“这是咋回事？”

　　办公室主任忙过来解释：“经理，是这样的，那几位老总的画像还没来得及换呢，您的画像我们换过三次了，这是刚刚挂上去的。”

　　老板请客
　　老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还得让请吗？”一桌人顿时无语。

　　好奇心
　　朋友闲来无事，到街上溜达，看到有一录像点高挂着牌子，写着：今晚精彩录像——《七个男人与一个女人的故事》莫失良机。朋友好奇心发作，买票进场。待人坐齐以后，开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名《八仙过海》。

　　作弊
　　学生A：“听说了吗？周星星由于作弊，被开除了。”

　　学生B：“怎么回事啊？”

　　学生A：“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

           【一个云游的人】转

    桌上的灰怎么不见了

　　一个勤快的同学A和一个懒同学B在校外合租房。暑假A去外地实习了，B还在房里住着。A实习归来，看见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，就勤快地做了把大扫除。晚上B回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！” 

　　暴君算命

　　一个残暴的君主找算命先生算命。 

　　“我哪天会死？”他问。 

　　“在一个节日里。”算命先生很快回答道。 

　　“你敢这样肯定吗？” 

　　“当然，”算命先生说，“因为不管你死在哪一天，对百姓来说，这天都会是一个节日啊。”

　　同学会

　　周末，老公想去参加同学会，向老婆请假。老婆说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。” 

　　老公说：“我有贼心也没贼胆呀。”老婆反问：“那你去的目的是什么？重温激情燃烧的岁月？” 

　　老公说：“我只想去告诉大家，我娶了个温柔美丽的老婆。”

　　老婆很高兴：“那我陪你去。”老公无语。 

 

             【一个云游的人】转

      参加同学会，也要向老婆请假…

      妻管严…哈哈哈…

　  服务热线

　　老王和老婆都是话务员。一天，两人吵架，老王摔门而去。

　　傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这是‘离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”

　　老婆气得挂了电话。

　　深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

　　结网比赛

　　蜘蛛比赛结网。

　　外国蜘蛛织个宽大的网，得意地说：“宽带！”中国蜘蛛上下翻飞，织出一个精致饰物，大笑着说：“中国结！”

              【一个云游的人】转

    我会热死的

　　男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……” 

　　女：“够啦，够啦！我会热死的！” 

　　外号

　　有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。 

　　第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!” 

　　陆上有猫

　　父亲：“你刚学了动物学，知道为什么鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？” 

　　儿子：“因为陆上有猫。” 

           【一个云游的人】转

      蝶恋花 

　　夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 

　　女的说：“那我是花，你是啥？” 

　　男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 

　　女的说：“我不喜欢蝴蝶！” 

　　男的说：“为什么？” 

　　女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

　　毒药

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　密码的别称

　　某银行一储蓄所每天的业务量很大，其中不少客户是老年人。他们对有些业务名称总是记不住，比如存单密码等。

　　一天，一位老太太要存一笔定期存款，营业员为其办好后，她在柜台外仔细看了半天，然后严肃地对营业员说：“我要个暗号。”

    良心不忍

　　有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只我吃了吧?”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 

　　什么也没说

　　“考试不及格后，你爸说了什么吗？”

　　“可以省掉那些脏话吗？”

　　“当然。”

　　“那他什么也没说。” 

          【一个云游的人】转

 

  家庭卫生人人有责，添加一笔，家庭卫生，夫人有责。

  真聪明！

     罚款

　　总有一些白痴想触碰那些裸露的电线,这当然让电力公司很烦恼。为了杜绝类似事件的再次发生,电力公司在电缆处放置了这样的警示牌:“触摸电线导致直接死亡的，罚款200美元。” 

　　成交

　　我喜欢在网上购物，不为别的，就图个便宜。

　　昨天，我在一家网店里看中一件夹克，标价200元。与店主聊QQ，价格上店主作了些让步，说190元可以成交。我仔细看了照片。觉得价格还是偏高，希望店主再降降，可店主再不肯让步。

　　没办法，只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”，然后说：“成交。”

           【一个云游的人】转