某人中秋节前夕买了一大桶好酒放在户外。

　　第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

　　第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。

　　第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！

　　他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】

　　二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。

　　结果到了第五天他过去一看，晕死过去，桶满了

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哈哈哈哈，酒就是喝的，只是别换成了尿。哈哈哈哈

也是一个喝酒的故事，供茶余饭后解闷吧：

醉酒

我是在草原学会喝白酒的。不知道是什么原因，从来不喝酒的我，在草原上开始喝酒了，有时还会喝醉，那年春节一连喝醉了三天——破天荒。

那个时候，在呼伦贝尔草原，酒的供应虽然不凭本，随便买，可不是天天都有的。逢年过节供销社会有一两桶的（大油桶），有酒卖了，草原上一定会多了一道风景——喝醉了的牧民比比皆是。

酒是粮食精，喝了劲不松。一喝才知道，喝多了腿松，走路准晃。哈哈。

第一次喝酒是在达呼尔族工人古博利的家，不知道喝了多少，反正我是醉了。被同学扶着回了知青的蒙古包，倒头就睡了。不知睡了多长时间，觉得心里难受，胃里有一股东西往上拱，心里明白“千万别吐在蒙古包里呀”伸手抓到我的鞋，哎----哪里装得下，弄得一塌糊涂。第二天还是同学们帮我收拾的，丢人。

那是下畜群之前的事，这年的整个冬天（在草原过的第一个冬天）我再也没喝。

饮酒是经不住诱惑的，开春五一节，供销社没有来白酒。同在羊群的同学Z找到我，说心里烦，“可能想家了吧”我这样想着，他却拿出两瓶果酒还有两块月饼（那是供销社里最好的糕点）。就这样我俩对开，喝了个干干净净，还好没有喝醉，可是，胃里好难受。

草原上喝酒是从来没有菜的，就是干喝。我最怕的就是遇到已经有了一点酒意的蒙族兄弟（和我们上下差不了几岁），和他们喝酒想不醉也不行呀。一次，在羊群碰到摔跤手宝仁仓，看他骑在马上左右摇摆的样子，我猜他喝了不少了，他高声叫着我的蒙古名字，说要和我一块喝酒。看到这个样子，我骗他说酒喝光了。他醉眼乜斜诡秘的看着我，神奇的从蒙古袍里掏出一瓶白干，哈，他带着酒来找我。他知道只要供销社里来白酒，草原的男子汉们没有不不去光顾的，而且一定会把所有的酒买光。我们借着月光，半躺半坐在草地上，白酒瓶在我俩手里传递着，一会一瓶见了底。他问我：“我们喝好了吗？”我明白他的意思，我回蒙古包取来了我的白酒，继续传递着，我也有些醉意了，歌声从我们嘴里传出，那古老的蒙族长调在夜空萦绕，也许传得很远，很远。我们一起唱《嘎达梅林》，还有《达古拉》。

赶上我那矫健的马群哟

迎着阳光走向远方

日轮花随风吐露着芳香

多么美丽呀我的家乡

清清的河水明又亮哟

像条银带飘向远方

心中怀念着我的达古拉哟

她的情意比流水还长

雪白的羊群在滚动哟

像那浮云环绕着山梁

草原上所有爱劳动的姑娘

没有一个比她还强

------

我们都醉了，醉在歌里，醉在酒中，醉在草原，醉在夜空。我们就这样喝着、唱着、醉着，一直到天明。

我的一个小小的笑话能让你想起过去的事情，真的很不错，我想你这也是个美好的回忆，希望你能多多写些好东西，与朋友们分享。

快乐老头真豪放，
插队去了草原上，
学会喝酒特真诚，
不到醉倒瓶不躺。
哈哈!

赶上我那矫健的马群哟

迎着阳光走向远方

日轮花随风吐露着芳香

多么美丽呀我的家乡

清清的河水明又亮哟

像条银带飘向远方

心中怀念着我的达古拉哟

她的情意比流水还长

雪白的羊群在滚动哟

像那浮云环绕着山梁

草原上所有爱劳动的姑娘

没有一个比她还强

------

我们都醉了，醉在歌里，醉在酒中，醉在草原，醉在夜空。
我们就这样喝着、唱着、醉着，一直到天明。
真的好美啊！你们比我们在延安插队的幸福多了。

　地铁里让人笑掉大牙的事
地铁总能给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位。（……此处省略若干字，代表我对地铁抢座的感慨和评价。）

　　刚一坐下，就发现对面座位上的一对小情侣有点出格了。只见那小男生满脸青春痘，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜。小女生看不清楚，因为她是横着卧倒在小男生的怀里。这么热的天，亏他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有其他人存在。

　　转眼就到XX站了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿。这大妈可真是彪悍，那猪腿至少二三十斤啊！只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色印章的点缀下分明看见好多黑毛丛生。在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。

　　戏剧性的场面马上就要到来了……

　　不知为什么，地铁突然来了一个刹车，只见小男生的大毛手瞬间就摸到了大妈的猪腿上面。他却浑然不知，继续摩挲着。

　　我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，没说话，因为我们都知道高潮就要到来了。终于，大妈忍不住了，她说出了一句暴强的话：“小伙子，别摸我的猪腿了，我们回家还要吃呢！”

　　这时，车厢里面笑成一片。

“小伙子，别摸我的猪腿了，我们回家还要吃呢！” 图片点击可在新窗口打开查看

不论在什么年代，在公共场所举止文明依然还是那么的重要！

史上最牛的催费电话！
一男用户(A先生)给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络24小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。48小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：嘟……嘟……电话接通了。

　　“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。

　　客服小姐：“你好，请问A先生在吗？”

　　“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”

　　A先生：“你好，请问哪位？”

　　客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家？”

　　A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”

　　客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”

　　A先生：“小姐，你是不是打错电话了？”

　　客服小姐：“我不管，答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”

　　电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”

　　A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”

　　那女子：“打错电话？不可能吧，把电话给我，我问！”

　　那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”

　　客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”

　　只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你！”紧接着电话被挂断了。

　　30分钟后，客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。

　　“你好，你找谁？”

　　客服小姐：“你好，我找A先生。”电话那头好像听出了是刚才的那个声音。

　　A先生：“我就是，你到底是谁？

　　客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”

　　A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”

　　客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你，人家都等你好久了，你怎么还不来？”

　　电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”

　　A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”

　　那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子，今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。(电话那头传来摔门的声音。)

　　客服小姐：“喂……你好！你好！”

　　A先生(非常气愤)：“你到底是谁？”

　　客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”

　　“啊？”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了，我现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了。”

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主题：[灌水]看谁还偷喝！（笑话）

醉酒