埃及自助游 - 纪实文学 - 中国知青网

夜奔卢克索
我爱欧元，更爱清凉油和矿泉水

我们城市一家大旅行社的老板跟我们很熟, 老婆爱逛商店,进入商店总能碰到他。
听说我们要去埃及,他特别提醒,行李一定要用旅行箱。
起初,我还一直坚持的用旅行背包呢,听了他的话, 老婆足足把我取笑一气。
到了埃及,发现人家真没说错。
你需要携带很多东西,否则,开始几天你会困难重重。
食品-----刚刚抵达,你会发现无法适应当地食品。自带的小点心,矿泉水会是你前两天的宝贝。
尤其是矿泉水,
埃及大街上到处出售瓶装矿泉水,为此,我还专门为埃及矿泉水写了一段广告词:

您的肚子过分膨涨吗?您需要类似马桶疏通剂一样痛快利索的开通阀门药剂帮忙吗?您的肚肠里有一群死皮赖脸办妥长驻户口的寄生虫需要排除吗?
请您饮用埃及矿泉水!

您恨您的情敌吗?您昨晚被一个贪心的商人扒光了钱袋吗?您亲眼看到妻子跟着上床的那个家伙正在眼前晃动吗?
请诱惑他们饮用埃及矿泉水!

您喜欢异样的声音吗?您特欣赏肚子与肠胃之间循环往复绵延不断的交响乐吗?您惊喜出海口喷薄而出的瀑布吗?
请您痛饮埃及矿泉水!

埃及矿泉水并非卫生条件不够，很可能仅仅是水质差异，却往往使我们的肠胃付出昂贵的代价。

清晨7点,Conder航空公司的飞机已经静候在飞机场。由于购买的是埃及旅游特价, 从我们居住的城市德国杜塞尔道夫直达埃及海岸城市哄哈达, 来回仅付360欧元，能够承受的价格。据说，最便宜的时候，100多欧元(折合人民币1000多块)就能飞一个来回，前提是，你必须在特价的期间内从德国的慕尼黑起飞。

飞机准点起飞, 巨大的航班呼啸着钻入蓝天，骄傲地横跨欧洲大陆和海天一色的地中海。飞临埃及上空时,机长专门提醒大家从窗口俯瞰埃及的沙漠(机翼下的沙漠)。
漫漫黄沙，无边无垠，荒凉戈壁，浩如沧海。埃及全境有百分之九十几的面积被沙漠戈壁覆盖,不必沙漠游了,飞机上看沙漠更加直观,更加宏观,更加可赞可叹。
飞机继续前行, 穿过广袤的沙漠，到达了红海（机翼下的红海一角）上空, 登时,图景为之一变。机翼下,蔚蓝色的红海蔚蓝辽阔，碧波荡漾。海面上出现了只有珊瑚礁才能变换出的浅绿的环形圈。沙姆沙耶赫! 我认出来了。前不久恐怖分子引爆炸药,就是在这个度假圣地。
沙姆沙耶赫位于西奈半岛，是埃及最著名的海滨城市。有迷人的海滩，优雅的街道，清澈得如同水晶般的海水。由于风景格外优美，沙姆沙耶赫不但是旅游圣地，同时也是埃及的一个政治小城。政客经常在这里聚会，埃及与以色列的和平协议就是在这里签订的。
旅游是埃及的支柱产业, 每天前来游玩的人群象蚂蚁一样从飞机里涌出来。欧洲人，美洲人，亚洲人，各色各样的人种拥满在一个个埃及的旅游城市里。神庙废墟，黑白沙漠，成行成队，人头涌动。欧洲人日本人一般喜欢组团出游，由导游带领着熙熙攘攘向前蠕动。还有不少年轻的背包客，举着地图神秘兮兮地穿行在街头巷尾，沙漠戈壁。日本韩国的女孩子似乎对埃及情有独钟，她们常常独自一人，身背轻巧的背包，足登旅游鞋，在埃及的大小机场，长街短巷四处游逛。女孩子清澈的眼神里，充满了对埃及神奇历史的猎奇与渴望。
埃及的游客云集，这个无烟工业，为埃及政府带来巨大的外汇收入。为了打击埃及政府, 恐怖分子们常把游客作为攻击目标，算是把准了脉搏! 为此，埃及政府积极对策。埃及境内的各主要路口交通要道，处处布置着武装警察盘查戒备。旅游城市的大街小巷，经常可以看到岗亭里端枪的警察。（沙漠中的武装岗哨）
有一次，一位中国男游客突然内急，发现街头有个岗哨样的隐秘角落可以紧急解决一下。当他手忙脚乱奔跑过去的时候却突然惊呆了，正对面与他面面相觑的，是一位握着步枪蹲坐在街角小岗亭里的埃及警察！

在沙姆沙耶赫降落停留20分钟, 许多欧洲游客下机，又有许多精神抖擞。脸上身上涂满海滨阳光的欧洲游客登上飞机。飞机再次起飞,40分钟后，在下午三点钟的时候，准时到达了本次航行的终点站---哄哈达。
哄哈达过去是一个小渔村，就像中国的深圳一样，短短几年时间，就扩建成了一个生气勃勃的海滨度假城市。与深圳不同的是，哄哈达没有高耸入云的大厦，没有机器轰鸣的工厂，更没有浓烟滚滚的烟筒。哄哈达的工业，是旅游，是沿海成片的度假别墅，是吸引无数欧洲和亚洲游客蜂拥而至的如梦如幻的海水。
哄哈达机场象其他许多埃及的飞机场一样地处沙漠，规模不大，正在扩建。我们从极其简陋的大厅转出来,看到很多欧洲人拥在一个柜台前办理手续,刚想过去排队,忽然记起来我们是办好签证的。很快走出海关,一切顺利!
必须说明一下，埃及虽然对中国游客开放，但如果想个人自助游，就必须办理五人以上的团游签证。生活在欧洲的中国人方便一些，只需到居住国的埃及大使馆，花上20欧元就能当场办理有效期为15天的一次性入境签证。
等待行李的时候,有点儿内急,身后就是厕所。几个卫生员一脸严肃立在门口,我跟老婆低声嘀咕,糟糕,还没找到银行取款机的位置呢,厕所小费怎么办?
我想起了清凉油, 为了这次埃及游，去年我在北京专门购买了十几盒，分别装在外衣口袋里。此时掏出来，分给老婆一盒。
这可是在埃及的灵丹妙药! 据说，埃及人只要得到一盒清凉油，可以心甘情愿地为你背一天沉重的行李，甚至让你白白使用一天的洗手间！
真的假的？
老婆偏偏不信,说,别让我丢人现眼了,我还是拿欧元吧。
我羞涩地捏着清凉油, 老婆骄傲地掐着金黄色的欧元(50欧分)分别进入厕所。一进门,就发现卫生员掌心里颠着几颗金光闪闪的欧元,一丝愧仄拥上心头。但我还是决心以面子犯险,看看国产清凉油和欧元到底谁能在厕所的方寸天地里称霸称雄。
卫生员看到清凉油时两眼放光,马上用双指在太阳穴上比划-----小心手心儿捏着的欧元啊!
我自豪地在厕所外面等慢慢腾腾的女士,没想到先把女厕所的卫生员招来了。她用几乎撞到我怀抱的速度奔来,在我眼前用手指使劲儿在太阳穴上绕圈儿,好像那里安放了一台纺织机。
我使劲摇头,耸肩,露出遗憾的表情-----俺老婆捏着欧元呢,你找她要去!
最后还是在机场找到了自动取款机,很快手里掐着1000埃及胖子（埃磅）,心里头的石头匡当一声落地了。
友情提示：埃及常年温暖,夏季酷暑,在太阳穴上抹清凉油,怯暑凉爽,驱赶蚊虫,所以,在埃及倍受欢迎.(欧元和清凉油)
注意事项之一:必须迅速熟悉埃及胖子（埃磅）!

扛着收款箱的活雷锋
埃磅是埃及的统一货币，百分之百都是纸币。兑换率略高于等值的人民币。
普及知识:古代阿拉伯人对世界文明最重要的贡献,是发明了阿拉伯数字!（其实，准确的研究结果是印度人发明了阿拉伯数字。）
上小学的时候,老师就教会我们用阿拉伯数字进行计算----计算年龄,计算班上同学数量,计算街上有多少汽车,计算被老爸臭揍了多少次屁股。
但是啊,如果你以为埃及货币上的阿拉伯数字与你弹过多少同学脑奔儿是一样的,那你就是跟我一样的天下第一号大傻瓜了!
埃及人爱帮忙,但每次帮忙必须付小费,上面讲了,我们给埃及人取了一个最准确最形像的名称--扛着收款机的活雷锋!
这样,你就必须准备足够的零钱!----小费是不找零的!
你还需要首先学会分辨货币的具体价值!
我在第一次乘上公共汽车时,曾用50分钱代替50磅,惹得自己与车上人哈哈大笑。
但,我也曾把五磅,甚至五十磅看成半磅(50分)当作小费付给毫不相干的人!
都是阿拉伯数字惹的祸!
阿拉伯数字原文(不是我们学的阿拉伯数字)大大地醒目地写在货币的一面,另一面才是我们熟悉的阿拉伯数字!
这个阿拉伯数字原文,半磅,5磅和50磅,居然都是一个大大的 0 !!!!
而且,50分,5磅和50磅,全是绿色!（50分1磅图）
充满诱惑的颜色啊！
说到小费,在这儿有一个小插曲.在亚力山大游玩后回到火车站,我们牢记一句从小就背熟的话:有困难找警察叔叔。
火车站的警察叔叔果然热心可爱,他把我们带到火车跟前,还跟值班的铁路员工仔细核实清楚。我们大大放心,与他挥手告别。这时,一位铁路大叔快步走上来,笑眯眯地要过我们的车票,然后跨着大步向车头走去。我们象婴儿一样跌跌撞撞地跟在他身后,真怀疑他曾经夺得过奥运金牌。走到我们乘坐的一等车厢前,他伸手请我们上车,-----同时,伸出另一只手,等着我慌慌张张地掏小费。
我按照规矩递给他半磅----绿色的50分。
老头嘟嘴,象个生气的孩子,英语说得特地道:我都这么老了,你怎么也得再给我5磅!
我心说,你脚步虽快,毕竟只有20米距离啊, 算了，再给你50分吧。
掏出绿色的另一张50分,老头蛮痛快,回头就大踏步离去了。
我心里暗称侥幸,回过头来,看到列车员贪婪的笑。
列车员紧跟着进入车厢,给我辨认座位号,好像我们是盲人,还殷勤地要把我肩上侉着的不到一公斤的背包放到行李架上。
等这一切都安排妥当了,列车员微笑着立在一边,手指象青蛙一样一跳一跳:靠,跟我要小费呢!
再递给他一张绿色的50分,列车员不满地嘟囔着离去了。
回到酒店,我稍微清点一下零钱。在埃及必须使用零钱,否则,你就算是脑袋缺弦的傻富翁了。这时,发现刚才下出租时找回来的一张绿色的5磅不见了。这时才恍然大悟,老头为什么痛快离去,不是因为给他50分少了,而是我错把5磅当做50分付给他了! 老头的欲望得到满足，但这5磅又勾起了列车员的贪欲!
这是唯一一次我知道小费给多了。过去几天, 把50磅当作50分,不知发生过多少次,要不然那些帮忙的人如此兴高彩烈!
刚才说亚历山大的出租司机找回来5埃磅，你们千万不要以为出租司机会收整找零。汽车到达，手头只有大票子，那是你活该，司机铁定会耸肩摇头，表示无零钱可找。当时,司机面对我十元的票子表示没有零钱, 经验老到的我坚持到大街对面的铺子里去换零钱，怕白白耽误时间的司机才万般无奈地掏出一大把零钱找给我一张5磅的小票。。
从洪哈达机场出来,热浪扑面而来,其实外面温度并不高,仅仅26度的样子。所谓热浪,是猛烈的太阳直射,尤其相对于德国那种透着能拧出冰水来的潮湿阴冷的阳光相比较。
这里是非洲!
这是我踏上埃及土地后第一次使用这句话。这句话，再也没有离开我的嘴巴。
当汽车尾气呛得我恨不得买氧气面罩的时候,当热情似火地拼死纠缠的开罗活雷锋飞蛾扑火般哭着喊着想帮助你的时候,当街头小贩诡谲地用黏乎乎的手掌捏住你的胳膊的时候,当老婆被丑陋的出租车司机或街头闲人围绕着求婚, 老婆苦笑得几乎神经质的时候,我总是重复这句经典:
凑合凑合吧，这可是在非洲!

在长途汽车站与埃及司机斗法
走出机场,双眼刚刚从眩目的非洲阳光中恢复视线,我们发现自己站立在一个陡峭的悬崖上,继续前行的唯一工具,是一把女士专用的太阳伞!
没这么悬?
成群的欧洲游客从机场大厅里拥出来,但是他们直接登上等待着的大轿车。
从旅游网上我们早已读到，哄哈达的飞机场根本没有接送游客的班车，也没有直通市区的公共汽车。离开埃及的时候，我们才真正了解了其中的缘由。
没有公共交通，是为了确保机场的安全！
出租车到达机场的时候，不但要检查司机的身份证件，警察还要礼貌地亲眼观看车上搭乘的确实是外国游客，才容许进入。
所以，除了组团的游客，散客们只好心不甘情不愿地落入出租车的圈套。
因为, 位于市区的长途公共汽车站, 距离机场有十几公里之遥!

我们在距离轿车七八米的地方站住脚。前面,是与我们无关的开着冷气的旅游大轿车。而在我们身旁,居心叵测地聚着一群没有标识，没有TAXI字样的破破烂烂的小汽车。据说,(据我肚子里哼哼着的判断说),他们就是埃及出租车!司机们看到我们的绝望,他们实在开心透了。
玻璃瓶子里的小老鼠,还是属于没牙的那种。
中国广东有一道名菜,叫三吱:一只碟子里面玉体横陈三只小老鼠,早已剥洗干净,身旁还放着佐料, 食客惬意地夹起一只小老鼠,吱!小老鼠叫,这是第一口!
我们不知道自己是一吱还是三吱,出租车司机们的眼睛,明明闪着食客们贪婪的光芒。
“想去哪里?乘出租车吗?”一个食客把筷子伸过来。
“去长途汽车站,多少钱?”我用小老鼠般勇敢的眼睛看着他,鼻子嗅到佐料的味道。
“100磅。”他笑着,好像即将被吃的是他,他特想被我们亲口享用似的。
“10磅。”我恶狠狠地回答,觉得自己卑鄙得简直是恩将仇报。
“哈哈哈!”一片推杯问盏的笑声。
更可恨的是,我这里汗流浃背辛苦谈价,旁边一个黑胡子开始追求我老婆了。
“我一眼就爱上你了,嫁给我好吗?”
老婆往我身后躲,旁边几个司机开心地笑,我安慰老婆,别怕,他们真的好善良的。
“那就20磅.”我顽固得象个180岁的老家伙, 因为此时我记起了网上的提醒，千万别露出你刚到埃及的底细。“别以为我们是刚到埃及,我在开罗住了两年了。”
碟子里的小老鼠居然在开罗住了两年???
这句话显然镇住了他们,真得感谢旅游网的前辈,这句话比马列格言还要经典。
“25磅!”一个老家伙妥协了。他把三吱变成一吱,解解馋算了。
“20磅。”我摆出一副老开罗的派头,居高临下地注视他。
“OK,OK.“老头妥协了,周围司机直咽口水,小老鼠被老牙啃了,我要是个娇滴滴的小姑娘,岂不老牛啃嫩草?
老爷车应该是从司机老头的爷爷辈就浑身乱响了,我从担心车轮飞掉到恐惧汽车直接散架,但老头居然是武林高手,不但油门儿一蹬到底,还回过头来跟我聊天。
真是一次惊心动魄的闲聊啊!

我们到达的哄哈达公共汽车站尘土飞扬破烂不堪,我肚子里真的有点儿骂旅游网的老前辈。确实有朋友讲过这里有两三家公共汽车公司,但是这些朋友为什么不把条件最好的汽车公司的名字罗列出来,让我们少犯错误啊!
我们到达的汽车站已经下午四点钟了. 这家汽车公司是UPPER.EGYPT公司经营的。后来我们才了解到,如果埃及是一个山村,贫穷的山村愣要区分谁穷谁富的话,这家公司绝对可以算是扶贫对象!
破烂的公共汽车在杂乱无章的院子里,就像200万年没有洗过澡的恐龙。打算出站的一辆车在怒吼咆哮,车上穿着赃袍子的乘客象看一盘菜似地居高临下地看着我们。
我们到售票窗口买票,一个英语不错的哥们儿说,“车上买票。”
靠,这里不是售票处吗?
院里横陈着三辆车,一辆正在发动,一辆正在怒吼,还有一辆身体倾斜地威胁着我们。
就在这时,一个矮小垃遢的埃及人凑过来。他特象国内在产煤县份长期出差的采购员,腰里挂着一个皮包,脸上表情很诚恳。
“去卢克索的车7点钟发车。”他主动告诉我们,“你们可以在咖啡座上等着。”他用手指车站旁边的一个店。
哼,当我没喝过咖啡?当我不懂什么是咖啡馆?
这里明明是废品收购站嘛!黑漆麻糊的几把塑料椅,上面沉积着株罗纪时代残留下来的粪便。几个穿戴特别垃遢的阿拉伯人正在悠闲地吸着一种软管的水烟。这是一种滋味独特，造型优雅的水烟，一只竖立在地面的高高的烟壶，凸凹有致的烟壶有搪瓷的，也有金属的，身上雕刻着阿拉伯独有的彩色图案。一条细长的软管从烟壶底部接出来，用来吸烟，颇有点儿象中国水烟壶那种金属的硬长嘴儿。这种水烟在埃及大小城市街头咖啡馆里几乎随处可见, 水烟壶放置在地面脚旁，人们坐在烟壶一侧，叼着水烟管有滋有味地吸烟，同时观赏着街头的景致。从电视里我们还了解到, 他们就像我们使用一次性筷子一样从店里选出一种一次性塑料烟嘴。从别人手里接过烟管, 插上自己挑选的烟嘴, 立刻可以舒舒服服地吸起烟来。据说，这种阿拉伯特色的管烟，很有中国水烟的韵味儿，如果不是当年拼死拼活好不容易戒烟成功，我非得鼻子嘴巴一块儿冒烟儿地品尝一下这种烟草的滋味。

此时, 咖啡馆前的人们正在咂咂有声地吸烟, 他们对于汽车的怒吼和滚滚的尾气早已安之若素。
我们必须逃离这个地方。
第一,现在刚刚5点半,离汽车发车的7点还有整整一个半小时,而三月份的季节,6点钟天就全黑了。
第二,这个人继续说,汽车到卢克索的时间并不象旅游网上说的3个小时,而是整整5个小时! 只需三小时到达的班车不是没有，而是已经在3点钟开走了。
我们客气地感谢了这个热心的人-----真够虚伪的!然后拉着箱子转出汽车站的院子。
旁边埃及人象看高级酒店陈列的高档香烟一样打量我们,几个胆子大的热情招呼。我的注意力集中在路过的相对干净的面包车上。
尝试着与两个人打招呼,然后非常可耻地暴露自己的企图-----有谁愿意开车送我们去卢克索,只要汽车条件比较好。
这时,有两三个人开始极其热情地张罗起来。
说他们张罗,是因为他们也不清楚,只能帮助询问懂得一些的人。这时,有人很正式地递交国书,不,不,没那么正式,他们建议乘小公共汽车去另外一个车站。
离开汽车总站?乘他们的小公共汽车去另一个车站?
万一把我们送进孙二娘的包子铺,我们连吱的资格都被剥夺了!
埃及旅游几天后,我们才知道他们真的没有歹心,他们只是建议转到另外一个条件更好的公共汽车站去! 哄哈达有三家长途汽车公司，我们到达的这家是最糟糕的。
但咱们是谁啊? 咱不是见多识广，曾经被世界上无数骗子,托儿,假货贩子千锤百炼出来的人精吗!
垂头丧气返回车站的破院落,又见到刚才那个采购员。他看出我们走投无路,就像水罐里的王八,烟筒里的老鼠,无处可逃,天网恢恢,他笑了,笑得很慈祥,很危险。
“我请你喝杯茶吧。”他居然特别热情.“别有顾虑,我请客。”
他居然一眼看穿我的心思,但他没看出来,我岂能喝这种茶!!!!!
我婉转地谢绝了,但无法拒绝坐在他的旁边。
发了一会儿呆,我觉得被他用某种古老的埃及魔法吸引住了。我那句在开罗住了两年了,以及后来临时发明的,我几年前来过卢克索,这次是带夫人再次过来,这句话居然黯然失色,作用全无。
“我可以给你介绍酒店,如果需要,还可以安排你们的旅游。”他主动介绍,同时,把那只百宝箱似的小皮包打开,露出几张被油吃麻花的手抓过无数次的导游小册子。其中一张图片吸引了我的视线,这是一家豪华酒店!
“我可以给你们安排满意的酒店,如果你们对一家不满意,我马上给你们换一家。只要你同意,我立刻通知卢克索的朋友,公共汽车一到,会有出租汽车接你们,免费把你们送到酒店。”

黄昏的车站忽然充满阳光!

“什么样的酒店?几星的?多少钱?”我居然幼稚地露出迫不及待的嘴脸。
“保证四星级。”他边说,边把价格写在纸上:40!我第一次不敢相信自己的眼睛,一时间以为到达月球!
40磅?四星级,这不是天上掉馅饼!这不是做梦娶媳妇吗?我偷看老婆一眼,她正漠不关心地观察着周围乱烘烘的环境呢。
转念一想,又发现自己长这么大,年龄都长到骆驼身上去了。
美国没有免费的早晨,埃及?连免费的午餐,晚餐,夜宵,小点,甚至白开水都不会有!
定睛再看,才发现价格前面有一个无比熟悉、无比亲切、让人无比恐惧的符号：欧元!要知道，40欧元相当于280埃磅啊！
不过,惊吓之下,我一下子倒相信了。
人就是这样,一件商品,价格格外便宜,无人问津。店家把价格疯长20倍,立刻,抢购的人打破脑袋!
现在想起来,我必须感谢这个英明的决定!
他兴奋地握住我的手,却说出一句,“你上厕所吧?这家咖啡店我特熟悉。”
靠,连膀胱他都管上了。

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