贴子已被锁定
相 声
说三道四
甲：呦，您来了？
乙：啊，来了。
甲: 您是怎么来的？是开车？是打的？还是骑车？
乙：我开车来的。
甲：啧啧啧，瞧瞧，真是人比人得死，货比货得扔，瞧人家（学甲）：开车来的。多牛！
乙：诶，说什么哪？现在汽车进入家庭，有车早就不算新鲜事了。我们家我和老婆一辆，孩子家自己一辆。
甲：嘿，大伙瞧啊，一家两辆，还臭显摆，这不是上坟不带纸钱，惹祖宗生气吗？
乙：去你的，真没正经的。那你是怎么来的？
甲：我？比不了你，坐八路。
乙：哦，公交车。那好哇，如今提倡环保。
甲：诶，不是，坐八路。(作走路状)
乙：哦，明白了。嗯？不对，那叫11路。
甲：不对，八路。
乙：怎么是八路呢？
甲：真笨，连观众都看出来了，我是八字脚。
乙：嘿，我怎么没注意呢。那你干嘛来了？
甲：我是给大伙说相声来了。相声，是一门语言艺术，讲究说学逗唱… …
乙：得得得，打住吧你，都啥年代了，还整这些都馊得冒泡的的老一套，你烦不烦哪？我们耳朵都磨出茧子来了，能不能整点新动静。
甲：哦，想听新的，行，如今流行朦胧诗，那我就给你整几句：人怕出名猪怕壮，皇天不负有心人。有钱能使鬼推磨，错把茶壶当尿壶。啊——… …
乙：哎哎哎，吁——
甲：干嘛？你什么意思？吆喝驴哪？
乙：你这是哪挨哪啊？整个是十三不靠，神马玩意！
甲：要不说你十三岁出门子，任屁不懂哪。
乙：什么话？
甲：你知道相声是什么吗？
乙：当然知道，（学甲）相声是一门语言艺术… …
甲：行行行，别贫了。告诉你，相声还是一门讽刺艺术。我刚才的那首朦胧诗，就是要讽刺那些正事不干，说三道四，成天价尿炕怨别人，自己有病让别人吃药，满嘴跑火车的人。就这种人，成事不足，败事有余，占着茅坑不拉屎，不好好拉还扔砖头，溅别人一身屎。
你说气人不气人？
乙：好家伙，上足弦了，你哪那么多的零碎儿？也太夸张了吧，能有这种人?
甲：不信是吧？告诉你，我就见过。
乙：是吗？那你介绍一下，让我们也见识见识。
甲：我们单位是一家大型国有企业，经历了资产重组，深化改革的阵痛之后，从上到下，团结一致，风雨同舟，顽强拼搏，锐意创新。终于走出困境，浴火重生。
乙：好！这才叫干事业。
甲：可是企业刚刚走出困境，百废待兴，员工工资和福利待遇与政府职能部门和那些垄断企业相比，肯定还有相当大的差距。可咱能跟人家比吗？
乙：这话没错，地球人都知道。
甲：人就得知足。跟那些下岗工人比，最起码咱也是人家骑马咱骑驴，比上不足比下有馀是不是？
乙：嘿，瘦牛，杂儿还不少。这是肯定的，谁都明白。所以现在党中央才下大力量要缩小这种差距，营造社会公平吗。
甲：可是就有那么一种人，干啥啥不行，吃饭瞎逞能，你说就凭你那点脓水，也就是耳挖勺炒芝麻，小股嘟油，还这山看着那山高，工作挑肥拣瘦，上班马马虎虎，别的本事没有，就会煽风点火，无事生非，看打架嫌架小，看着火嫌火小。用老百姓一句话：成天没事保媒拉纤生闲事儿，劁猪骟马跳大神。唯恐天下不乱，不把企业搞乱不甘心。
乙：有这样人？那你说他到底是图什么呀？把企业搞垮了他自己饭碗也砸了。这不是喝了酱油撒酒疯，闲的吗？咳，我也来了。
甲：告诉你吧，这就是某些人的本性和劣根。明明要本事没本事，要能力没能力，要知识没知识，要学历没学历，眼高手低，志大才疏。可就是热衷于权利，争职位大小，争待遇高低，总觉得怀才不遇，都是别人对不起他，就是不从自己身上找原因。其实象这种人就跟那苍蝇似的，对厨房和厕所的概念都分不清。就连一个最简单的道理都想不明白，企业发展壮大了，你的日子自然好了；如果企业垮了，你连西北风都喝不上，吃屁都赶不上热的，还跟谁说三道四去？
乙：你还别说，在我们身边还确实有这样的人。不过林子大了什么鸟都有，反正几条泥鳅也翻不了大浪头，咱们呢，也不必太当真，就当是年三十捡个兔子，有它不多，缺它也不少不就结了吗。
甲：错！要不说你十三岁出门子，任屁不懂哪。
乙：又来了。
甲：你太小看这种人的能量了。没听说过吗？一个屎蛋儿能坏一锅汤。这种人别的本事没有，可煽起火来绝不比罗刹公主的那把扇子威力小，搧得你五迷三道，晕头转向的。
乙：至于吗？我还真不信他有这样的本事。
甲：你不信？那只能说你是撅着腚眼儿望天，有眼无珠；拿武大郎不当神仙；拿豆包不当干粮，拿村长不当干部；拿着尿壶当茶壶；拿着茅房当厨房；拿着… …
乙：吁，吁——。你有完没完？嗑药了？哪来这么多乱七八糟的？
甲：你不知道，有一次几个人一起聊天，就有那么一位，平时上班三天打鱼两天晒网，松松垮垮，没事东打听西串游，提了个信就走，四处传遍，能把屎球子传成前门楼子。用他自己的话说：“咱就是黄鼠狼娶媳妇，小打小闹，大错不犯，小错不断；气死领导，难死法院，我气死你，你能拿我怎么着？”唯一长处就是夜壶镶金边，嘴儿好。那真是说话巴巴的，尿炕哗哗的，死人能给说活了，咸鱼能给说翻了身。
乙：我看你说话就可以，跟买瓦盆儿的似的，一套一套的。
甲：不行，差远了。好家伙，那天不知谁提起了工资待遇的事，他一听可来劲了，愤愤不平，义愤填膺，满嘴丫子冒白沫，吹嘘自己有多大本事，曾给企业立下多少汗马功劳。现在企业如何对不起他，工资低，职务低，待遇低。就像受了天大委屈似的。有人就劝他：不管怎样，咱们还有工作，还有工资，还能养家糊口。只有企业发展了，咱们才会有好日子过。所以呢，咱们就应该发扬主人翁精神干好自己的事。
乙：这话有理，大河涨水小河满，小河无水大河干吗。
甲：嗬，你看他那个劲，眼一翻，嘴一撇：“喝喝喝，觉悟够高的。得了吧，就你能耐，鹌鹑屁股上插鸡毛，装什么大尾巴鹰啊！”
乙：什么话？
甲：人话。那你告诉我什么叫主人翁？
乙：主人翁当然就是一家之主呗。
甲：就是户主吧？那在我们家户口本上我还是户主呢，应该算是主人翁吧?可我们一家三口，我充其量也就是第四把手。
乙：新鲜了，你家三口人，你怎么会成了第四把手?
甲：唉，想起来我都想哭哇，在家里就连我媳妇养的那只“沙皮”都比我地位高，我这个“主人翁”就是使唤丫头拿钥匙，当家做不了主。
乙：咳，怎么啥话到了他嘴里都像洗脚水沏茶，另道味儿呢？你家是你家，企业是企业，不能混为一谈。
甲：快拉倒吧，企业就更别提了。你还真以为你是主人翁？做梦娶媳妇，净想美事；冲着高山说大话，也不怕西北风闪了舌头。你看见那猴儿没有？据考证还是咱人类的祖宗呢，可如今怎么样？还不是老被人牵着当孙子耍。咱比那猴儿也强不了哪去，你还主人翁？
乙：好吗，这家伙还真像个泼猴。
甲：有人实在听不下去了：“这我得说说你了。那你上着班，就想光拿工资不干事，良心上说得过去吗？你以为你是老板哪？就你这样，到哪能干好了。再说了，要是老这样，那天被炒了鱿鱼，看你咋办？”
乙：是啊，问得有理，这下没话说了吧？
甲：咳，你看他那个劲儿，眼睛一斜，脖子一拧：“喝喝喝，身上长了几块牛皮癣还拿自己当斑鬣狗了。还想教训我？拉倒吧。就那也叫工资？用我媳妇的话说，还不够一壶醋钱呢。不怕别人笑话，如今我在家里是一点面子都没有，就像年三十捡个兔子，有我不多，缺我也不少。炒我的鱿鱼？随他便，此处不留爷，自有留爷处，光脚的还怕穿鞋的，到那时咱就踩着西瓜皮上街，溜到哪算哪。
乙：他哪那么多俏皮话?那是你自己那么想。
甲：只要一吵架拌嘴，我就是墙倒众人推，破鼓滥人捶。连我儿子都看不起我：“就您挣那点钱，除了您自己抽烟、喝酒、再打点小麻将，再养只鸟都得饿死了。”你说损不损哪？
乙：那你就更应该好好反省一下了，要是所有企业员工都像你一样，肯定把企业搞垮了，到那时别说鸟，就是耗子钻进你们家，也得犄角旮旯转上八圈，最后饿着肚子骂着街跑了。
甲：你说话也够损的。唉，想想也是，咱们要是都一门心思干事，齐心协力把企业搞好了，何愁收入不高。到那时我们家别说养个鸟，就是养一群猴子当孙子耍也没问题。哎，到时你到我家玩儿去不？
乙：行，一定去。嗯？啊呸！
加好友 
发短信
Post By：2012/2/29 18:43:00 [只看该作者]
