我：老公，我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：……？（一头雾水）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
鸦雀无声
临近考试了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听得太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学？”
乙不解并怒斥问怎么学？甲同学翻个白眼说：“你不懂‘鸦雀无声’么！”
保持微笑
新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面，便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
打马赛克
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”
她说：“行啊！不过记得打马赛克。”
第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
奇怪数字
看到墙上的小广告，我突然想到：一万年后，面对废墟墙上奇怪的数字，那时的考古学家能不能想到，这些都是办证的号码？
眼镜蛇去看医生
眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”
医生说它度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。
过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。
医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”
“眼镜很好。”
眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”
【一个云游的人】转
丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！”
妻子满不在乎地回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”
丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
一起走
小明和母亲发生争吵。小明说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”小明说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”小明说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
破产兼并
某夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了？”
上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
机会可以创造
一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”
“没机会了。”
“机会是可以创造的。”
这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
【一个云游的人】转--版主不用客气--哈哈--哈--
1.某次，老妈在家卤鸡蛋(先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤)。
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：有个鸡蛋裸奔了！
2.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
3.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你我之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
4.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话——
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
我无语。
吹牛
有两个人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一粒比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“哪有那么大的磨盘呐！”
“没有我这么大的磨盘，哪能磨你那么大的黄豆啊？”
有人吐了
一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
狡猾的男人
甲女：你老公当初用什么方法打动了你？
乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟随我的姓。
甲女：真的感动。
乙女：后来我才知道，他和我是一个姓。
宝宝丢了
有一天我打的，一个女的急匆匆地赶过来要求搭车，刚好顺路，我就答应了。
女的上车之后就赶紧催司机：“司机，麻烦你快点，我的宝宝丢了。”
我一听，这不是拐卖儿童吗？应该报警啊。这时司机也惊讶得顿了下，女乘客一看不对劲，补了一句说：“不好意思，是我家狗狗。”
我顿时那个汗啊！
【一个云游的人】转
一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”
不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆帅哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”
伤不起的“00后”
今天带儿子去沃尔玛，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条。好吧，我承认我最后妥协了——现在“00后”的小孩子你伤不起啊！
奖品
孩子从学校回来，拿着一本新书。
孩子：“这是奖品，妈妈！”
妈妈：“老师为啥奖你？”
孩子：“自然课上，老师问鸵鸟有几条腿，我回答三条。”
妈妈：“可是它只有两条腿呀！”
孩子：“我现在知道了。其他同学都回答四条，我是最接近的。”
当女主人
朋友到王处长家做客，见王处长正围着围裙在做饭，感到奇怪：“怎么回事儿？你自己做饭，你家保姆不在吗？”
王处：“她结婚了，现在当女主人了！”
朋友：“是吗，跟谁结婚？”
王处：“跟我呗！”
精美印刷
我和丈夫都需要减掉几公斤的体重，所以我们开始节食，每顿饭都有具体的食谱。我严格遵循食谱上的说明，将做好的饭菜一分为二，分别装到我们各自的碗碟中。我们都觉得很好，而且认为这种节食真是妙极了，我们从未感到饿过！
但是，当我们意识到我们的体重在增加而不是减少的时候，我再次查看了一次那些食谱。在那精美印刷的食谱上，清楚地写着：“供6人食用。”
QQ病毒
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。”
这是书法艺术
打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！”
中国的五个朝代
一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，老师。”芳芳红着脸：“我什么也不知道。”
老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”
老师当场晕倒……
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谢谢鼓励！！