主题：2010---哈哈--哈--

                     新年来了，动物笑话也该更新换代了

       1.蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“你以为你是寄居蟹呀，房子捡都捡得到，说换就可以换。”

　　2.壁虎哥哥的女友又要换衣服了，壁虎哥哥说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

　　3.一只母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“快下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死！” 母鸡听后仰天长啸道：“太好了，终于可以去找鸭子啦。”

　　4.猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：“你为什么长尾巴？把它砍掉！”猴子答道：“我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。”

　　5.狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查！

　　6.一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来得也太突然了！”

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    读后感

　　老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。

　　下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

　　放大眼睛

　　一位女顾客走进冲印店,问营业员:“我的照片可以放大吗?” 

　　营业员接过底片,说:“可以。”

　　女顾客问：“要多少钱？”

　　营业员说：“十元。” 

　　女顾客问：“别的不要,光眼睛放大一倍，是不是可以便宜一点儿？” 

　　道理

　　一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。

　　暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。最后，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单！

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　    女生多

　　妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 

　　丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

　　夫妻的烦恼

　　丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？”

　　“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

　　知错即改

　　亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”

　　鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”

　　亨利：“她怎么不满意？”

　　鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

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血液循环的理论

　　老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”“对！”孩子们齐声答。老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”一个学生高声答：“因为你的脚不是空的！”

　　牵手

　　教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？” “嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”    

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　  发源地

　　上地理课，小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里？”

　　小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。”

　　

　　恒山派

　　某人沉迷于武侠小说不能自拔。

　　一日，他到恒山旅游，至某处，遥见门前牌匾上隐约写着“恒山派”，大为兴奋，赶紧走过去，想见见掌门人啥样。走到门前，他哑然失笑，原来“恒山派”后面还有“出所”二字。

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     工作经验

　　经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验？”

　　求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀!”

　　没 熟

　　两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”

　　变相加薪

　　新年伊始，经理透露过去一年公司赚了很多钱。员工们一听，强烈要求加薪。

　　经理一向刻薄，但又怕不加薪员工会怠工，于是说：“以前迟到，扣一百元，从现在开始，变相加薪，迟到只扣五十元。”

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招聘员工的理由

　　某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” 

　　“那么他的薪水呢？” 

　　“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

　　　　谦称

　　一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 

　　喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”

　　县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。” 

　　强盗

　　一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

　　学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

　　老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”

　　学生：“他抢走了我的家庭作业本！”  

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    1.冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没戴手套。

　　2.一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识地伸手摸裤袋（放手机的那袋），然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

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谢谢！！都开心乐乐！！！

    戒烟

　　阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

　　可乐

　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。我有点儿渴了，却又不想动，就喊老公：“老公，拿瓶可乐给我喝。”

　　老公从书房跑出来，去餐厅打开冰箱拿了一瓶可乐给我，然后又跑进了书房。

　　这时，5岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”

　　她爸爸大声回答：“你自己拿。”

　　女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”

    事出有因

　　有一次，丈夫突然想不通为何会娶这样一个老婆，于是问妻子：“当初你怎么想起来给我写纸条的?”

　　妻子回答说：“我给班上每个男生都写了，只有你回了信。” 

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