事情还真的挺顺利的。幼儿园的阿姨看到我们甭提多高兴了。毕竟我们都是他们带大的，瞧着我们个个生龙活虎的，立马打开宣传油印室的大门。条件非常简单，一是不准在油印室里打架吵嘴，二是传单的署名要写上“红总东大‘红孩儿’战斗队”。这也能叫条件，我们的头点得像泼浪鼓似的。于是分工合作，叫大头到院内随便抄了一张大字报，回来后我们两个小时就印了七，八百张。
“大操场今天下午有集会，我看到不少红卫兵在装喇叭，插红旗布置会场。”
小不点气喘吁吁的跑来了。他是我们的情报员，因为他干事毛手毛脚的，只好派他打探消息，没敢叫他印传单。我们用人是有原则的。
“好，下午一点半，到我家领传单，然后直奔集会现场，‘天女散花’行动两点整正式启动。”说完我们七手八脚抱了传单就回大本营了——我的小房间。
下午各人领了一叠传单到了会场。路上有人跟我们要传单，我们都没舍得发——这是我们的“天女散花”行动的原则：每一张传单必须从三层楼上飘下来。
等我们爬上大操场边的三层楼，找到散花的窗口。只听到下面的操场人声鼎沸，口号声此起彼伏，各院校的战斗队的队旗迎风招展。主席台上，发言的红卫兵头头借着扩音器的喇叭声嘶力竭的慷慨陈辞，台下坐满了身着黄军装，袖佩红卫兵袖章的大学生，个个情绪激昂，俨然是即将奔赴前线的敢死队在誓词。
我一看，正是散花的绝佳时机，于是一声令下，各人手中的传单如雪片随风飘起，“天女散花”行动顺利运行。传单纷纷扬扬飞进会场，飘在队旗下的队员的头顶上。队伍一下子乱了起来。争抢传单的人又喊又叫，纷纷离开了各自自己的队伍了。主席台的喇叭大叫“不要乱，不要乱。各人回到自己的队伍去。” 但好像作用不大。
我们看的开心极了。我们是集会的当然老大。瞧，都在听我们传单的调遣，你们红卫兵的头头也无能为力了吧。大家纷纷相互击掌，“耶——。耶——”边叫边跳。成功的喜悦和得意搅得大家得意忘形。
“红卫兵们注意了，红卫兵们注意了。现在有一小撮别有用心的红总的跳梁小丑，居然敢冒天下之大不韪，跑来破坏我们的革命集会。我们能答应吗？不能，不能，决不能！请红卫兵们行动起来，捉拿这帮小丑。把他们押到我们的批判台上，叫他们尝尝革命拳头的厉害……”
坏了，这下闯大祸了，把我们当成破坏集会的现行反革命了。这还了得，还不快逃。
“快跑，快跑。别给逮住了。”
大家赶紧把剩下的传单往窗外一扔，赶紧逃命。刚奔到二楼，听到一楼有人往上冲。一想不对，这不是自投罗网吗，他们肯定已经封锁了所有的楼梯的出口了。不行，赶快想办法，现在可是性命攸关了。
“三楼有一个小房间，直通顶楼阁楼的洞口，去年我无意中爬进去，黑咕隆咚的，怪吓人的。”
“废话少说，在哪儿？快，带路。“
我们哥几本来就是爬树的高手，找到了洞口，随手拖了一张桌子，小虎先上去，然后把我们一个接着一个给拽上去了。我最后一个上，一边拽住大头，小虎的手，一边把那张桌子给蹬翻了——可别留下逃命现场的蛛丝马迹。
等我们全都上了阁楼，又拖来一块三夹板把洞口盖住。此时红卫兵正在一个一个房间搜捕呢。有几个红卫兵推门进了小房间，四周一瞧，没人，疑疑惑惑的走了。
广播里又在催他们赶紧继续开会。于是一帮笨蛋的一无所获的追捕只好不了了之了。
我们躲在阁楼上，想笑又不敢大笑，前仰后合，你推我搡，结果把阁楼上的成年不打扫的地面，用我们的衣裤擦干净了——当然代价是，我们全都成了泥娃娃。
为了保险，我们一直熬到集会结束才溜下阁楼。
要交代的结果有二 ：
其一，泥娃娃蓬头垢面的回家，一顿臭骂是免不了的。好在早已习以为常了。哪一天没有因淘气而挨骂，那倒是希罕，该奇怪了。
其二， 幼儿园的阿姨请我们吃了一顿点心。（当然是不听话的宝宝不肯吃而多出来的。）因为红总总部表扬了他们“红孩子”战斗队破坏八.二七集会有功。（没想到我们还真的革命了一把）此后，我们便有了全天候使用宣传油印室的特权。
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Post By：2008/11/19 20:33:00 [只看该作者]
