主题：2010---哈哈--哈--

     神奇香水

　　“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” 

　　“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。

　　“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。” 

　　不解风情

　　老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

　　富的秘诀

　　记者采访一个富翁，问他何以致富。 

　　“这一切都要感谢我妻子。”他说。 

　　“为什么?” 

　　“我很好奇，想知道我要赚多少钱才够她花……” 

　　真心称赞

　　我们抱着出生不久的儿子到医院做身体检查。医生检查后对我说：“你的孩子真漂亮。” 

　　我笑着说：“我敢打赌，你对所有的父母都这么说。” 

　　他说：“不，孩子真的漂亮，我才会称赞他漂亮。” 

　　我说：“那么对其他家长，你怎么说?” 

　　他说：“我会说，孩子长得跟你一模一样。” 

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豪宅男
　　妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际一下，多赚点钱？

　　丈夫：你以前不是希望老公是个好宅男吗？我还以为你喜欢我老实本分呢！

　　妻子：唉，我说的是豪宅男！

　　一不做二不休
　　阿呆：妈妈，数字1~9里，谁最懒，谁最勤快？

　　妈妈：不知道。

　　阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦！

　　妈妈：为什么？

　　阿呆：一不做二不休嘛。

　　好消息
　　甲：食堂太过分了，我在那里吃饭，居然在菜里吃到一根擦锅球上的铁丝。

　　乙：这是好消息呀！

　　甲：为什么？

　　乙：这说明食堂开始刷锅了。

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     夸

　　老公：你为什么总看我不顺眼？你不知道好老公是夸出来的吗？

　　妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

　　丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

　　妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

　　跑得快

　　一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

　　心有余悸的小蜗牛回家后对妈妈说：“幸亏我跑得快，不然，我的小命就没了。”

　　倒桩考试

　　倒桩考试，考评员对一位考试者怒吼：“不及格！撞倒7个，你是怎么学的？”

　　这位考试者不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了！一共才6竿，哪来7个？”

　　考评员继续怒吼：“你没有看见教练也倒着么？” 

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    套话
　　婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”

　　新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

　　有音乐的车
　　某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”

　　司机：“那我建议你搭乘消防车和洒水车。”

　　担心第三者
　　一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！”

　　大事
　　儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”

　　父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

　　偷窥
　　一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她走到小伙子的门口，摁响了门铃：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜子放在哪里了？”

　　命名
　　细菌学家对妻子说：“亲爱的，我给你准备了一件极好的生日礼物。”“这太好了，它一定是我最喜欢的！”

　　“我以你的名字命名了一种细菌。”“你还是把它留给自己吧。”


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小时候

　　小时上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了打工的……

　　辩解

　　法庭上，被告为自己辩解：“我们厂只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？”

　　法官问：“你主要是干哪道工序呢？”

　　被告道：“我负责在产品上写一些字而已。”

　　“写什么，给我们演示一下。”法官递过纸笔。

　　被告麻利地写下一串字：“大清康熙年制”。

　　事出有因

　　有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。

　　突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。

　　交警走下警车，一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”

　　“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道，“因为别的车你一辆也撵不上。”

　　最毒妇人心

　　一个妇女陪丈夫去医院看病。检查后，医生单独把他的妻子叫进办公室。医生说，“你丈夫患有严重压力不适。如果你不愿做下列事情，你丈夫一定会死去。每天上午，给他做一顿健康的早饭；始终要开开心心的；中饭给他做一顿营养餐；给他做一顿特别好的晚餐；不要用家务杂事去打扰他；不要与他讨论你的难题，不要唠叨，这只会使他的压力加重。如果你今后十个月到一年能做到这一点，我想你丈夫会完全恢复健康。”

　　在回家的路上，丈夫问妻子：“医生说些什么？”

　　“他说你快要死了。”他的妻子回答说。

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　  小的梨给谁吃

　　小强比较自私，妈妈给小强讲了孔融让梨的故事，小强很受教育。

　　妈妈问小强：“如果让你分梨，你会怎么分？”小强答：“大的给我自己。”妈妈失望了：“讲了半天道理，你还是这么自私。”小强委屈地说：“我不是谦让了吗？小的梨孔融要吃啊！”  

　　相 亲

　　蜗牛妈妈要小蜗牛去酒店相亲，小蜗牛问妈妈：“虽然现在剩男很多，但我还小，不用这么急就去相亲吧？”蜗牛妈妈说：“等你走到那里，你也长大了！”

　　报 复

　　一只自大的蚂蚁去看电影，大象坐到它前面，挡住了银幕。

　　蚂蚁很生气，它对大象说：“哼，挡我看戏，你等着瞧。”说完，蚂蚁走到大象前面坐下，大象不解。过了一会儿，蚂蚁回头恶狠狠地对大象说：“被我挡住银幕，很不爽吧!”

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    有什么就说什么

　　一天，爸爸的上司到访。爸爸和客人在一边说话，5岁的儿子不停地在他们面前走来走去。

　　爸爸问:“儿子，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声地说:“妈妈刚来电话，叫你千万别留客人在家吃饭。”

　　嫁给我吧

　　月亮对太阳说：“嫁给我吧。”60后太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”

　　月亮问星星：“嫁给我吧。”70后星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”

　　月亮不死心，又去问流星。80后流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”

　　最近的变化

　　一日，男孩上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”

　　“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！” 

　　男友点了点头，说：“肿了！”

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     别叫我爸

　　一天，儿子回家：“爸，今天考试60分。”

　　爸：“明天再考低了，别叫我爸！” 

　　第二天，儿子回家：“对不起，哥。”

　　“一丝不苟”

　　语文课上，老师：小毛，请解释“一丝不苟”。

　　小毛：老师，那个苟字错了吧，应该是反犬旁的狗，意思是连一根肉丝都不给那只狗吃，这太狠了吧。

　　上课化妆

　　某电影学院女生上课都在化妆，校长见了走上讲台，对同学们说：“我理解有的同学爱化妆，没办法，先天不足只好后天补。”

　　以后竟再也没人上课化妆了。

　　闻声而至

　　大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

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   “分数”受到影响

　　一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“依登，怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低?”

　　“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

　　虫子太傻

　　一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他下结论说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子。”

　　儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

　　蝇欲变人

　　苍蝇只要飞出来，动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了，可又没有办法防御，只能随时小心，一瞥见蝇虎，便慌忙飞开躲避。

　　一天，苍蝇又飞出去，偏偏见到蝇虎，便远远地说道：“你不要逞强施威，假使我来世变了人，一定将你们一一捉来杀死，好好发泄我的愤怒。”

　　蝇虎笑道：“蠢货！你能变成人，我也早变成真老虎了，还怕你捉杀我吗？！”  

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   我脑子没坏

　　一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”总统笑笑说：“下次选举投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

　　加油指路

　　某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

　　一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

　　服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

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