主题：2010---哈哈--哈--

女士用品

　　一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

　　读卡

　　某地乘公交车实行刷卡制度，一外地朋友第一次用他朋友给的公交卡，上车后向司机示意后就走。

　　司机喊到：“读卡!读卡!”

　　于是他拿卡小声读到：“公交公司二大队监制……”

　　司机急忙说：“过来过来，到这来读!”

　　他无奈走向前大声读道：“公交公司二大队……”

　　去世之后

　　丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。

　　妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。

　　丈夫：好吧，那就把房子给查理。

　　妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。

　　丈夫：好吧，那就把马车给查理。

　　妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。

　　丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

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     妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

   哈哈-----哈---

　    垃圾箱

　　问：Win98与win2000有什么区别？ 

　　答：Win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。 

　　问：那又怎样？ 

　　答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

　　问候

　　一天凌晨四点多，一个朋友打来电话说∶“我看见手机上有一个去年没接的短信，所以打来问问你有啥事。” 

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减 肥

　　某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就成功并承诺无效退款的减肥药，开价很贵，但这个减肥心切，于是网购了这种减肥药。

　　货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

　　反应迟钝

　　小强无心上学，上课总是开小差。

　　一日，小强上课时又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。

　　班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：“你怎么不认真听课？”小强疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”

　　小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：“多谢提醒，我们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着！”

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　  安 全

　　一个劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。

　　警察问劫匪为什么又回来时，这位劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全！”

　　猜个女的

　　妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。

　　妈妈：让我想想，给你猜个难的。

　　宝宝：妈妈，我想猜个女的。

　　拉出来的

　　在一间面馆里，一对夫妇正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

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    一片漆黑

　　吸烟者：大夫，请您对我说实话。 

　　大夫：你想知道什么？

　　吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 

　　大夫：请相信我，我什么也没有看见。 

　　吸烟者：是真的吗，大夫？

　　大夫：是真的，因为你的肺部一片漆黑，完全看不见。

　　生物课

　　生物课上老师问：“为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋价格要贵？”

　　有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”

　　造句

　　这天，老师布置作业，要求用“服服帖帖”造句。小刚晚上在家做作业时，突然想到三伏贴，于是挥笔在作业本上写道：“入伏以来，妈妈接受了医院的三伏贴治疗，她可真是伏伏（服服）贴贴（帖帖）啊。” 

　　干净的厨房

　　“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。

　　“啊，谢谢。”女主人眉飞色舞，“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”

　　“晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

　　出人意料的回答

　　小妖喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。小妖说：省电，翻书时不用开灯。

　　预兆

　　考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。

　　谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。

　　成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

　　最大优点

　　历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 

　　一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋！”

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　  真君子

　　老师：作为一名班长，你看到小刚和小华在自习课上下象棋，怎么不制止？

　　班长：观棋不语真君子也！

　　神农氏

　　老师：“谁知道神农氏有什么功绩？”

　　全班只有甲一个人举手，他回答：“尝百草。”

　　老师：“不错，看来只有你见多识广。”

　　乙听了不服气，问：“老师，你知道神农氏临死之前所说的话吗？”

　　老师说：“嗯？老师不知道。”

　　乙说：“我来告诉你吧！神农氏说：‘啊！这个有毒！’”

　　老师：“我晕！”

　　近 视

　　小白近视了，性格忧郁的他竟为此事神情恍惚。

　　一日，他去看医生，拦住一人就说：“大夫，我的近视越来越严重啦。”此人不慌不忙地说：“我看你的近视确实很严重啊，我们这是邮局呀！”

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    课桌上的爱情

　　A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

　　将计就计

　　一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。” 

　　女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！” 

　　小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

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　　刨根问底

　　五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？

　　一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？

　　老师：……

　　聪明

　　“老师，你的头怎么秃了？” 

　　“那是绝顶聪明。” 

　　“那我也把头剃光算了。” 

　　“那是自作聪明。” 

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        ☆用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们儿在干吗？

　　一萤火虫应道：没办法，物价房价又涨了，为娶上媳妇，出来赚点外快。

　　☆长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

　　猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　☆青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在它怀里抱，参加奥运三级跳。

　　☆狼病了，兔子带了胡萝卜去看它。

　　狼：来就来吧，还带什么礼物啊！

　　兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。

　　狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

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