主题：[转帖]早教专家冯德全《父母必读》

      说到孩子的教育，每一个做父母的都有一肚子话要说，虽然家庭情况不同，教育方式也各有千秋，但目的都是希望自己的孩子能快快乐乐地健康成长。可是并不是所有的付出都会得到良好的效果，有的家长就抱怨说，只要我一说孩子就烦，说什么“老一套，又来了”，不说不行，说了就崩，真不知道该怎么办才好。的确，家长苦口婆心却适得其反的现象并不少见，但在这个时候，做父母的不应该只怪孩子，也应该反思反思，看看问题出在哪里，能不能换种方式使孩子能够更容易接受一些。其实，只要有心、有创意，家庭教育同样也可以富有情趣。　

　　我的朋友有一个可爱的小男孩，当这个孩子有了一些阅读能力之后，我的朋友便开始尝试着给孩子写一些不同内容的小纸条，哪怕只是三言两语。她把这些小纸条有时放在孩子的铅笔盒里，有时又悄悄放在孩子的玩具箱里，甚至冰箱门上、镜子上、枕头上，只要是孩子能看到、能找到的地方都曾经是她的目标。她希望当孩子意外地发现这些小纸条的时候能带给他一份惊喜，也让他能够真实地触摸到父母对他的关注和爱心。　

　　看得出来这是一位非常有心的母亲，她这样做确实是动了一番心思。首先她抓住了小孩子好奇心强的特点，当小孩子看到一件他从没有见过的东西时一定会琢磨半天，而当他发现了一张小纸条的时候，他一定会迫切地想知道那上面到底写了些什么。因此当他能够读懂上面的内容时他一定会很高兴，这样就比较容易集中注意力，也会留下比较深的印象。　

　　其次文字和语言有着不同的特点，语言稍纵即逝，有时候说好几遍也不一定留下多少印象，容易这个耳朵进，那个耳朵出。而文字则克服了这个弱点，只要不把它毁掉，那么无论什么时候都可以拿出来看看，而且每看一次，感觉都在重温一遍，印象自然比较深刻。　

　　除此之外，选择这种方式还为父母与孩子之间的交流提供了方便。应该承认，大部分的父母并不善于用语言来表达自己的感情，特别是当孩子逐渐长大之后就更不容易和他们在一些问题上进行面对面的交流，而孩子们需要的也不仅仅是吃好、穿好。在写给孩子的纸条上，既可以有对孩子的表扬、鼓励，也可以有对孩子的批评教育，而这时的内容起码应该是有理有节，循循善诱，这与暴风骤雨式的训骂与呵斥相比，不仅考虑到了孩子的自尊心，也更容易被孩子所接受。　

　　最后一点，这样做对家长也是一种考验，它不仅可以让孩子对父母有更多的了解与尊重，坚持下去说不定可以逼着你同孩子一起进步。因为随着孩子年龄的增长，纸条的内容将不再是单一的表扬啊、批评之类，逐渐会扩展到推荐一本书啊，介绍一篇好文章啊，留下一个需要动动脑筋才能回答的小问题啊，甚至包括对某个观点的探讨等等，内容开始五花八门，这就对家长提出了更高的要求，写什么，怎么写，想必还得动动脑筋，当然这也是很有意思的。而当孩子长大些后，他也一定会加入到这个游戏之中，这对于他的思维能力和写作能力的训练也是一种帮助。如此来来往往，家庭教育同样可以增添不少乐趣。　

　　由此看来，写给孩子的纸条虽小，但它的作用却不一定小，有兴趣的家长不妨试一试，也许它会给你带来意想不到的效果。 　

      希望自己的孩子聪明伶俐？那么就抽出更多的时间，与孩子说说话吧！这对幼儿是一个综合训练，会刺激孩子的听觉、视觉、感官的发展，对智力开发十分有益。　

　　据美国一项研究显示，父母与9个月至3岁的幼儿多交谈，会使这些孩子日后变得更聪明。该项目的研究人员指出，在所有家庭中，家长在防止孩子们发生危险及麻烦方面付出的努力，是相似或相近的，但在与孩子耐心地交谈、细致地回答孩子提问及互相沟通方面，知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。科研人员曾对42户家庭的儿童做过长达两年半的调查，发现白领家庭中家长比较健谈，与孩子谈话的频率，比一般蓝领家庭高两倍，比靠救济的家庭高4倍。这就是为什么在不同家庭成长的孩子上学以后，呈现出智商及学习成绩差别的重要原因之一。　

　　另一方面，父母能经常亲热地与孩子交谈，孩子有事情、有心里话才会对你说，你才能及时帮助孩子解决生活中的困惑，同时在交谈过程中把对子女的殷切期望传达给孩子。　

　　随着孩子逐渐长大及其理解力的增强，父母可以通过与孩子交谈，及时了解与掌握孩子的心理活动及对周围发生的事物的反应，从而引导孩子建立正确的是非观念、对社会的责任感、正确的价值观，以及崇高的理想与追求等，在不知不觉中纠正孩子一些幼稚或者模糊的观念，把孩子引向健康发展的道路。要记住，与孩子说话是一种交流，一定的时间，平等的气氛，耐心的态度，都是必要条件。

“多子女家庭，应当注意协调教育的引导和心理调节”
   

    前几天，我听曾仕强教授讲“家庭教育”时，谈到多子女家庭在教育方面的利弊，感触殊深。谁知这类事情今天在我的家庭也出现了。上午我安排小女孩自己先做作业，我就辅导大女儿在电脑上写博文，待大女孩的博文发好后，再教小女孩子在电脑上写日记。殊不知，小女孩做完了作业，大女孩的博文却没发好。但小女孩又急着要写日记，她并没有与我说，就直接到她的妈妈处说我不教她写日记，结果我爱人就说我“偏心”。尽管我解释：“两个都是我的亲生女，谈何偏心”？征对这一问题，我从研修的角度进入了深深思考，这就涉及到协调教育的引导与心理调节。
    平心而论，我从2005年就读懂了武汉大学冯德全教授研究的“0岁方案”主教材“人才摇篮篇”第十五讲：“防止和矫正种种溺爱”中讲到建议开家庭会，几个人都学学科学育儿的理论和方法。只有一家人统一认识才能把孩子教好。并且当一位家长在教育孩子时，家中成人都应流露支持的态度，要配合默契，不让孩子发现内部的分歧，这也是“团结”才有力量啊！即使某个成人教育不当，其他人也不宜当即干预，要“内外有别”，背着孩子统一思想，统一方法，这才是真正地爱孩子，给孩子锦绣前程的良好命运。

    然而，要达到“一家人统一认识”谈何容易？记得去年在研修课堂上，有位同学就：“夫妻在教育子女方面不配合”这一问题请教于冯教授，当时冯教授也是主张协调......就我的这个家庭，其最佳教育方案当然是爱人的默契配合和孩子的理解。如当孩子出现上述想法时，由爱人负责解释和疏导，说明：“我家只有一台电脑，孩子势必有一个先后上机操作的机会，在父母的心目中大女，小女都一样疼爱，孩子要礼让，事实你（出自母亲之口，指孩子）等姐姐下机后，有更多的机会上机操作写日记”，使孩子消除误会。但这是理想境界。而笔者认为最现实的还是自我心理调节。记得在2005年上年，我第一次主张家庭早教，这不但遭到了地方人的非议，就连妻子都不理解，甚至产生分歧。特别是当我决定办早教婴幼园，乃至在办园中遇到挫折和困难时，妻子更是怨声载道。幸亏当时的大女儿已经尝到了甜头，也就是说她对学习已经产生了浓厚的兴趣。她说：“我要跟爸爸读书”；而小女儿呢？正是处于依偎母亲的怀抱，因父母教育的分歧成了牺牲品，随着母亲在外婆家生活了40天的流浪生活。这40天对我这个研修早教的穷父亲来到说，痛在心里，度日如年。最后，使出浑身解数，把小女儿以前在家里的“成功箱”和她最感兴趣的作品——画画，拿到她面前。并一边引导提问：“你在家里最喜欢干什么呀？”她自然会说：“我最喜欢画画”那么你现在想学画画吗？她说“想”。我又说“那你不能在外婆家玩，清华大学洪恩学校的丁爷爷说：“你是个小画家，不能缺课啊”；随着将早已安排好的大女儿哄出来，她说：“金斗（小女名）呀，丁爷爷又给你寄来了新的软件哩，很好玩的啊！我们在一起好玩些，来，我们快回家”于是就这样将小女儿高高兴兴接回了家。

    通过这一早教分歧，在我与小女儿之间有着亲情方面的影响，加上妻子的误导，使我左右为难。无奈之至，我只好暗中摸索：对小女儿的错误我不管，让妻子教育，我只对其好的方面予以表扬和肯定；同时，采用“亲情皮肤接吻”自觉地把抚摩孩子当作一项必修的功课，以表达自己的爱意，并向孩子传递一种无法用语言或其他方式表达的血缘信息。效果显著，有时她俩还当我那早教父亲的“辩护人”记得那次爱人说我给孩子看的研究产品都是应试教育上没有的，这是瞎子点灯“白费蜡”，现在要从让孩子如何应试上下功夫。意想不到，二个孩子都举出了研修产品使她们加深理解和应试得分的例证来，实在令人欣慰。

    至于前面讲到今天上午小女儿写日记的误会，我特意安排了一个“今天下午”，陪着她把日记写好。殊不知他的日记是这样写的：

     至此，我才真正体验了冯教授说的那句话：
                  “快乐天下父母心”！

常言道:“三岁看大,七岁看老。”幼儿时期是人一生身心发展打基础的重要阶段。国内当代早教之父冯德全教授表示,初为父母的家长们,为了孩子的健康成长竭尽所能,却往往忽视孩子的早期教育问题,或采取传统而本能的教育方法,或陷入婴幼儿早期教育的误区。其实,在宝宝的成长问题面前,很多父母也是个孩子。

3岁前大脑发育最快

人们常常认为新生儿是无能的、被动的个体。现代科学研究证明:新生儿从出生之日起就具有主动探索外部世界的潜在能力,而且还具有相当惊人的反应和学习能力。冯德全教授说,人之初的基本难题(如学会直立行走、手足分工、认识万物、掌握语言、习得行为、学会审美等等)都是婴幼儿时期解决的,正常的大脑发育在3岁以前最快。据介绍,孩子出生时脑重量为350-400克,此后脑重量快速增长,6个月时为出生时的大约2倍,占成人脑重的50%,而儿童体重要到10岁才达到成人的50%,婴儿大脑发育大大超过了身体发育的速度。

因此,婴幼儿时期是心理发展和学习的关键期,年龄越小,发展越快,尤其在3岁以下。冯德全教授表示,人生下来就有很多潜能,如不给予丰富的环境刺激,使这些潜能发挥出来,其潜能就会消退,难以激发。例如先天性白内障失明的患儿,如果超过5岁做手术,就错过视觉发育敏感期,虽然可获得视力,剥夺性弱视的机会增多。这也是为什么我们看到,一些体育、舞蹈、音乐等学校都是在娃娃中挑选苗子。

心智培养不能生硬灌输

数千年来人们也总把教育与“传道、授业、解惑”连在一起,认为教育就是上课,是大人讲、孩子听的说教和灌输。冯德全教授分析说,这样造成不少家庭陷入了早期教育的误区:例如重知识传授,轻心理发育；重智力开发,忽视性格培养；单纯把希望寄托在幼儿园和学校,忽视家庭早教的极端重要性；只顾给孩子物质上的满足,缺乏丰富的精神生活和广泛兴趣的培养；重孩子参加各种培训班活动,忽视同龄人的游戏、自由交往和人际关系的融合；一味的“血缘爱”、“溺爱”、“赏识”而毫不懂得“教育爱”和“双向爱”,还有人误以为早期教育是小学课程的下放和提前……这样就把早期教育的“经”念歪了。

隔代养育阻碍孩子自理能力事事代办、过度保护阻碍孩子自理能力、独立性发展然而，在教育孩子、培养孩子良好性格等方面，隔代养育就可能弊大于利了。从自理能力和个性上，你很容易判断一个孩子是父母带大还是隔代养育的。省实验幼儿园保教主任徐菁说，通常，隔代养育的孩子自理能力差一点，甚至不会自己吃饭；他们的个性也比较极端，要么胆小，要么霸道。为什么会这样？

郑州大学教育学院心理系副教授许慧说，俗话说隔代亲，老人比父母更溺爱、迁就孩子。然而，儿童早期是要发展很多技能的，如果老人事事代办或过度保护，只能让孩子错过探索新事物的最佳年龄，阻碍自理能力和独立性的发展。

徐菁举例说，2～3岁是语言发育的关键期，但往往孩子的一个动作，老人就能猜出他的所求，便立即满足他，长此以往，孩子少了表达需要，会影响语言发展。由于生理的原因，老年人一般喜静不喜动，这样会不自觉地限制孩子的活动，不利于孩子的身体发育、个性发展、能力增强。许慧说。经常让孩子待在家里，接触新鲜事物和与人交往的机会自然少了，可能导致视野狭小，不敢面对生人，缺乏探索欲和创造力、想象力，严重的还会造成孩子固执、退缩、胆小等性格。此外，老人多关注孩子的吃穿，却很少和孩子进行心灵交流，可能造成孩子孤独、冷漠的性格。1岁6个月前父母要和孩子最大程度地相处现实生活中，老人的传统育儿观念，经常引起年轻父母的反对，这不仅影响家庭关系，如果经常因此而发生冲突，也会影响孩子的健康成长。如果老人溺爱孩子，父母又较为严厉，在两种不同的教育方式下，判断力很弱的小孩子会不分利弊地倒向对自己有利的一面，逐渐学会察言观色，见风使舵。谁对他有利，他就听谁的，有时甚至故意制造点矛盾让双方争执，使自己投机取巧，显然对以后的人格发展不利。即便双方教育观点一致，祖辈在经验基础上，能不断更新科学育儿理念，隔代养育也不能代替亲子关系。教育孩子是父母的权利和义务，老年人可以适当帮忙，但最好不包办，否则，会疏远父母与孩子的感情。许慧提醒，尤其0~1岁6个月，和父母最大程度地相处，是孩子形成稳定依恋关系的关键，决定了他与别人相处的安全感。

如果孩子从小没有形成良好的依恋关系，容易出现疏离感、亲密焦虑和不安全感等问题，将来可能很难和别人沟通，甚至影响成年后的社会、家庭生活。

一、给孩子一个选择

允许儿童按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的，这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由，她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。

二、接受现在的他

如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。

三、找找是否有隐藏在暗中的困难存在

你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗?也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。如果孩子变得毫无动力了，通常他会有一个正当的理由。

四、解释你的理由

如果你不希望你的孩子放弃钢琴教育，因为你很肯定这是对他有好处的，那么你会怎么做呢?无论你想怎么做，决不能冲你的孩子大喊大叫、声嘶力竭地训斥他。因为大叫后没几分钟，他就不再去听你在说些什么了。

五、重视赞扬的作用

赞扬必须是有的放矢的。你仅仅说了句“干得不错”，他就会知道，你并没有真的注意到他和他的成就。

六、明智的奖赏

父母会许诺，如果孩子考试考得好，他就会得到一辆自行车;如果考得不好就什么也得不到。事实上，这样对待孩子是一种可怕的态度。建议各位父母不要给你的孩子许以大奖赏。

大熊猫和小熊猫、大苹果和小苹果……现在的“亲子装”非常流行。传统文化讲究“父父子子”，意即家长跟孩子之间是“上对下”的关系；而现代社会里的父母越来越多地希望和孩子“做朋友”，身着亲子装，仿佛就是这群父母无形中对亲子关系的宣言。亲子之间的关系究竟怎样最健康呢？研究表明如下：

 “朋友”并不是理想的亲子关系

“我们经常提倡父母要与孩子做朋友，很多父母也的确在这样做。一些母亲主动陪女儿逛街，一起选衣服，甚至选择与女儿相同风格的衣服，这样的母女关系在别人眼里是很好的朋友关系。但事实上，和孩子过于亲近，会让孩子感到无所适从，令她们在成长过程中无法体会真正意义上的亲子关系，成为心理上的‘孤儿’。”

专家认为，家长可以尽量了解孩子的喜好，但不应当因为要与孩子做朋友而改变自己的行为喜好。“我们常说亲子沟通要做孩子的朋友，这个朋友的尺度，是需要把握的。过于亲密，甚至返老还童般与孩子一起玩乐、投其所好，而失去家长的角色，反而让孩子觉得没有安全感。亲子关系中，家长的角色和示范作用更为重要。家长应该给孩子可信任和被保护的感觉，也就是说家长是掌握孩子心理、生理成长的主舵手。家长要在孩子面前摆正自己的位置，保持适度的权威感。在孩子面前家长是一个成年人，需要给孩子足够的安全感和信任感。”

“师生”走向了亲子关系的另一极端

既然“没大没小”的“朋友式”关系并不理想，那么家长是不是扮演好“老师”一样的权威角色就够了呢？专家认为，这样的观点就走向了亲子关系的另一个极端。“父母最应该给孩子的东西可以用三个词来概括：‘爱’、‘尊重’和‘自由’。‘朋友式’的关系中，‘尊重’和‘自由’得到了体现；‘师生’关系中，家长的权威得到了体现。然而无论何时，父母给孩子以爱的体验是最为重要的。单纯地重视权威感，希望孩子在严格的管理下成为人才，却可能失去亲子双方最珍贵的东西，因此‘权威感’的建立也要讲究方法。”

如何把握最佳的亲子距离

了解了以上两点之后，专家还提醒家长“要善于用自己的阅历来引导孩子的思想成长。”“不仅仅需要直接对孩子说‘你应该做什么、不应该做什么’，更重要的是通过平时交流对事物的看法而让孩子了解自己的想法和处世方法，让孩子从小就感觉到家长的言传身教。”

“比如当孩子对家长吐露成长过程中令人困惑的感受时，多数情况下，家长可能不能马上给孩子有效的建议，但父母可以经常说：‘我能够理解你的意思，虽然我也不知道怎么办，但是我们可以一起来想办法。’这样既肯定了孩子体验的现实性，同时又和孩子一起建立了亲子之间的可靠联盟。这是孩子健康成长的重要基础。”

在生活中，我们常常看到这样的事：当3岁左右的小孩很有礼貌地称呼客人或朋友，或在他人面前表演节目如背诵诗词、儿歌，能认出不少的字，客人或朋友总是会说啊，这个小孩真聪明呀，说话这么清楚，能认这么多的字呀。确实，一个孩子的语言发展程度包括已经掌握的词汇数量、句法或语法的复杂程度、句子可被人理解的程度等，通常能表明他的智力发展水平。而当孩子到了一定的年龄，无法达到同龄孩子的语言发展水平，比如无法理解或会说同龄孩子所说的话，那么这个孩子就有可能被家长怀疑存在语言发展迟缓。语言发展迟缓有哪几种可能一般来说，语言发展迟缓可能表现出以下一种或多种情形：

1、语言发展的起步年龄较晚。一般正常儿童1岁左右开始说话，喊爸爸、妈妈，但语言发展迟缓的儿童可能要到二三岁才开始开口说话，有的甚至到了四五岁还一句话都不会说。有些父母可能会认为自己的孩子开口晚。确实，由于语言学习需要较好的注意，而一些活泼、好动的孩子难以在一件事情上注意较长时间，因此开口的时间相对要晚。民间也常有这样的说法：如果孩子先会走路，那么说话就晚；而先学会说话的，学会走路则要晚。但如果孩子到了两三岁还不会说话，父母最好还是带孩子去专门的机构做一些检查。

2、语言发展的速度很慢。正常的孩子在学习语言的年龄，一年里能够掌握的词汇很多，特别是在3～5岁这一年龄段，掌握的词汇量是呈几何数增加的。但语言发展迟缓的孩子可能在一年里只能掌握四五个词，且需要很大的努力。

3、语言发展的程度比正常儿童的水平要低，常出现各种错误。一些专家列举了一些常见的语言发展迟缓现象，比如：不会说话或者说话令人费解；只说一个音，如语首音或语尾音；说话有前后颠倒、混淆或省略的现象；词汇少、说话很幼稚，没有组织，没有头绪；常常使用娃娃语或拟声语如用汪汪代替狗，用喵喵代替猫等；说话断断续续，语句不连贯，只有单字，不成句子；从某一时候开始不再开始学习说话；发音含糊不清，令人难以理解；

说话不合语法，没有助词、连词、形容词、副词等修饰词；没有时间概念，无法区分句子中的、今天、明天的含义等。当然，判断一个孩子是否存在语言发展迟缓还必须结合其生理年龄，并进行详细的检查与评估。对于学龄前的孩子，即使存在上述一些语言症状，父母也不要盲目地认定他存在语言发展迟缓，最好送他到专门机构进行检查。

通常，语言发展迟缓是伴随其他问题出现的，如颅脑损伤、智力落后、听觉障碍或耳聋、情绪困扰及呼吸器官、发声器官的运动机能障碍等，因此，在检查时，应尽量确定造成儿童语言发展迟缓的原因，因为原因不同，语言干预的措施也不同。

如果孩子确实存在语言发展迟缓，家长应在专家的指导下尽可能地消除或减少造成语言发展迟缓的原因。虽然针对不同原因语言干预的措施有所不同，但有些原则却是相同的。

不管是哪类原因造成，父母都应该牢记：你们是孩子学习说话的最好的老师。因为你们有充分的时间可以与儿童相处，给予可模仿的语言对象，而且你们也是孩子最亲的人，只有你们才能给予孩子充分战胜困难的信心，无论何时何地都要坚信孩子通过努力是有可能追赶上同龄正常儿童的。每天固定时间训练孩子说话在通常情况下，我们建议年轻父母：

1、随时随地要有耐心地与孩子说话，不管自己有多忙；话题尽量与孩子的生活经验或兴趣相结合，尽量与孩子谈生活中、身边能见到的事情。

2、每天，尽量抽时间给孩子念童话故事，当然需要选择孩子喜欢的童话或故事，对于孩子要求反复讲相同的童话与故事，则应尽量地满足。

3、每天最好有固定的时间训练孩子说话，尽量选择气氛较轻松的时间，以免孩子太紧张，每次时间不一定很长，但应每天都坚持。

4、不断地扩展儿童的生活范围或经验，可以常常带他去各种公共场所，以增加他的感官经验，孩子没见过的东西是很难理解的，更不用说让他说出来。

5、应仔细倾听儿童所说的话，不能有丝毫的不耐烦，语言发展迟缓的孩子往往需要鼓足勇气才会说话，因此，不管孩子说什么，怎么难以理解，父母却应表现出极大的兴趣仔细地倾听。

6、教孩子如何表达自己的想法，与其他小朋友相处。孩子有时可能不知道如何表达自己的想法，因此家长可教给孩子一些实际的交往技巧。

7、与孩子相处时父母尽量少用手势或表情，要用明确的语言表达自己的要求或观点。

8、因情绪困扰所造成的语言发展迟缓，父母首先要做的就是改善家庭成员之间的关系，其次才是儿童的语言。

另外，如果孩子总是由电脑、网络、电视等陪伴成长，也极有可能出现语言发展迟缓，因为正常儿童的语言是在与他人的交往过程中发展起来的。

      思维一般是通过这样的途径发展的：即直观行动思维具体形象思维抽象逻辑思维。这种发展途径不是取代式的，并不是说具体形象思维发展了，就取代了直观行动思维;也不是说抽象逻辑思维发展了，就取代了具体形象思维。它们在得以发展后，就将永久地保留在个人的思维结构中。也就是说，在成年人中，也有类似孩子般的直观行动思维;在科学家那里，也有小学生一样的具体形象思维。

      不过，从思维本身的水平来说，抽象逻辑思维是最高水平的思维，发展孩子的思维能力，最终必然是要发展孩子的抽象逻辑思维能力。尽管在幼儿阶段特别是5岁以下的幼儿基本上还没有形成抽象逻辑思维，但是，这并不意味着父母在培养孩子的思维能力时可以忽略抽象逻辑思维能力训练。相反，应该从早期抓起，在孩子刚刚学会使用语句的时候，就得开始着手训练孩子的抽象逻辑思维能力。例如对孩子的分类概括能力的培养，就要从小抓起。

      每个妈妈都曾有这样的困扰：有事要出去，宝宝却紧紧攀附在妈妈身上嚎啕大哭，不放妈妈走。妈妈一面心急如焚，一面又心疼不已，真是两难啊！宝宝的分离焦虑得持续一阵子，妈妈怎么办呢？总不能不上班、不出门吧。况且总跟宝宝黏在一起，对宝宝也不利啊。

      彬宝宝一岁以后，懂得事多了，脾气也越来越大了。只要我在家，他就像橡皮糖一样粘在我身上，一刻也不离开，谁也替不了。有时弄的我很烦，冲他发脾气，看着他哇哇哭的样子又很后悔。偶然间看到一本育儿杂志满足宝宝的情感需要文章正符合我现在的情况，文中写道：粘人的行为一般出现在一岁之后，孩子这样做，并不是成心跟你过不去，而是很清楚地向你发出信号：妈妈，我需要更多跟你在一起的时间。他是在利用这个机会，弥补白天不能和妈妈在一起的缺憾。他是在向妈妈表示爱，也是要求妈妈对自己证实她的母爱。这种对母爱的需求，是孩子成长过程中十分重要的组成部分，妈妈一定要竭尽全力满足孩子的这部分情感需要，否则会给孩子的终身幸福留下不可弥补的缺陷和阴影看完后我恍然大悟，原来孩子粘着你是他的情感需要，妈妈不能忽略也不能躲避，而是要有正确的对待方法。

      于是我抱着试试看的想法，改变了对儿子的态度。下班一进门，我先和他来一个拥抱，亲一下并告诉他：妈妈这一天很想宝宝，妈妈爱宝宝。然后让他帮我拿拖鞋，放手袋，让他感觉到妈妈很需要他。儿子乐颠颠的跑前跑后，嘴里不停地喊着妈妈妈妈开心的不得了。吃饭前先和儿子玩一小会儿，如果需要我做饭，就带儿子一起下厨房：给他一个干净的小锅和小铲（真的，玩具的他不要），小锅里放一根洗干净的黄瓜或一棵青菜，妈妈炒菜，儿子也炒菜，两个人忙的不亦乐乎。吃完饭有一个小时的游戏时间，我陪着儿子看动画片、听童谣、玩串珠、搭积木，只要是合理的要求我都尽量满足他。如果有事要离开一会儿，比如到了该喝牛奶的时间就告诉他妈妈去给宝宝冲奶，宝宝自己玩，妈妈一下下就回来，好吗？刚开始一听到我要离开就又摆手又摇头，那我也不强求，而是带他一起去做事。两周后的一天，我正在和儿子看动画片，老公喊我接电话，我轻声问儿子：宝宝，妈妈去接电话，宝宝自己看，妈妈接完电话就回来，好吗？儿子看看我，又看看电视，认真点点头。我心里不由窃喜:方法生效了。这次我接了三分钟的电话，直到我回到儿子的身边，他都一直在看电视，没有显得不安，也没有找我。逐渐的我可以离开五分钟、十分钟，儿子都可以自己玩，我想这就是所说的孩子感受到充分的爱的同时，建立起了对这个世界的安全感吧。一个多月过去了，我竭尽所能将自己的时间给儿子，时时刻刻不忘表达对儿子的爱意。上班前给儿子道再见，儿子给妈妈来个飞吻；下班回来，儿子奉上一个香吻，再来个拥抱，这已成为我们娘俩每天的必修课。儿子已不像以前那样时时粘在我身上，不会因为妈妈偶尔不在他的视线范围内而发脾气了。妈妈们，试试吧！花点心思给孩子最大的依赖感和爱，你会发现孩子的快乐原来可以如此简单。