主题：2011---哈哈--哈---

　        没对象多可悲

　　两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有；桃李春风一杯酒，我连对象都没有；雌雄双兔傍地走，我连对象都没有；恙笛何须怨杨柳，我连对象都没有；劝君更尽一杯酒，我连对象都没有；此曲只应天上有，我连对象都没有；我劝天公重抖擞，可我连对象都没有！

　　乐观

　　老妈心态一直很乐观，某天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”

　　正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！” 

　　落日和煎鸡蛋

　　在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”

　　“这幅落日图使您流口水的吗？”

　　“落日？这画的不是煎鸡蛋吗？”

　　如此山寨

　　早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康师博方便面，抽出一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼。到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈，还有丑粮液呢，生活多么美好呀！ 

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  楼主哪来那么多有趣的笑话，笑一笑十年少，这下我又要多活三十年了。哈 哈 哈！谢谢上传。

　  流行

　　妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。

　　这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。

　　妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”

　　丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

　　睡不踏实

　　一女顾客在一家墙壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”

　　老板说：“您可以买森林图案的墙壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”

　　四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”

　　“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”

　　给你59分

　　期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”

　　高数老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

　　于是，我挂科了……

　　制鞋

　　意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产。

　　老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

　　可能受伤了

　　一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。

　　有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。

　　这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到，她才说：“可能受伤了，在肚子里！” 

　　父与子

　　父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。

　　索尼边翻书边说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”

　　父亲听到这话，立刻紧张地说：“嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。”

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 哈哈！笑一笑十年少！祝知青朋友们重阳节快乐！

           警示牌

　　一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。

　　上面写着：“驾车时速不超过30英里，你可以欣赏到本地的美丽风景；超过60英里，请到法庭作客；超过80英里欢迎光顾本地设备最新的急救医院；上了100英里，请君安息吧。”

　　天天锻炼

　　在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话： “爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。” 

　　“但我不知道……” 

　　“求您了，爸爸。” 

　　“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。” 这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。

　　儿子胆战心惊地在后面叫道：“什么？您要我把这玩意扛到车上去呀！”

　　骗女人太难

　　一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”

　　小兔：“来喽！”

　　兔妈妈：“不许开！是狼！”

　　狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”

　　最轻体重

　　某妇人体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。

　　医生问：“你最轻的时候有多重？”

　　妇人不理解医生的意思，想了想，答道：“刚出生时我只有3.5公斤。”

　　谁急

　　张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”

　　张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”

　　两个食堂

　　我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个在二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉起横幅：祝同学们新学期更上一层楼！

　　第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

　　问题

　　一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！”

　　医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

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      守财奴
　　一对情侣闹别扭。

　　女的大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”

　　男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

　　手术　
  　手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”

　　护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

　　女人的武器
　　儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器……”

　　儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，应该怎么办？”

　　“没关系，”父亲一脸轻松地说，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”

　　悲喜交加
　　一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，JC走上前去，问他出了什么事。

　　那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”

　　“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”

　　“我想不起来我住哪儿了！”

　　感动上苍
　　一场露天文艺演出正在广场上举行，没想到天公不作美，突然间下起了小雨。晚会主持人为了调节现场气氛，诙谐地说道：“大家要同心协力，让我们一起来感动上苍吧！”

　　话音刚落，小雨顷刻间变成了瓢泼大雨，演出只能取消，一位观众在离场时，笑着说：“看来上天真的是被感动了，你看它哭得多伤心啊！”

　　殡仪馆
　　楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！

　　回复一：大哥，你单位还要人吗？

　　回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？

　　我上报纸啦
　　由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

　　一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”

　　女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”

　　老公：晕……

　　闺密家的男中音　
  　那天往我闺密家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！

　　结果传来一个男中音：哈哈！是××吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。

　　紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是××吧，她没带手机出去！

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　  感不感动

　　一哥们踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

　　来到病床边，我对哥们说:“我们这么多人一起来看你，你感不感动？”

　　哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼……” 

　　不怕死的留下

　　英语测验后，英语老师对科代表说：“放学后，让不PASS的同学留下补课。”

　　结果，科代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

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　 下棋

　　有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

　　谈对象 

　　妈妈说：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻，不急。

　　蓝精灵

　　3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大叔：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”大叔：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！”

　　不想结婚

　　“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”

　　擦窗

　　今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥手；然后她跑到另外一个窗，再跟我挥手，我也跟她再挥手；后来她又走了，到了第三个窗，跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

　　吃掉一个

　　我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。

　　他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。” 

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　  女老板卖药

　　科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年轻女老板热情地问：“你买什么？”

　　同学：“我买维生素B2。”

　　女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天二次，一次二片。”

　　同学打开药袋看看：“不对！我买维生素B2，你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化地说：“你吃二片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛。俺不知你是哪旮教你的数学？死脑筋！”

　　吵架

　　吵架。我越吵越气，挥拳欲击。

　　男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。

　　我生气地说：抓我手干什么！

　　男友淡定：执子之手，与子偕老。

　　倒霉的“再来一瓶”

　　朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可是“惠”字不会写，左思右想无果。忽然他大喜——考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

　　于是，他假装喝水拧开瓶盖，只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

　　男女生对话

　　我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

　　送客

　　男生一般是不许上女生楼的，到晚上8点前必须离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　“超人”归来

　　有一个男人晚上醉醺醺地回家，他妻子笑眯眯地给他打开屋门后，不停地问：“亲爱的超人，你去哪儿啦？”“你还要不要再吃点儿饭，超人？”“你是不是累了？我的超人。”

　　这个男人实在忍无可忍了，就问：“你为什么老叫我‘超人’？”

　　“因为只有超人才把裤衩穿在裤子外面。”妻子回答。 

　　哲学考试

　　哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”

　　一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”

　　最后他得了优秀。

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