主题：[转帖]早教专家冯德全《父母必读》

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　　教胎儿识字也是一种行之有效的胎教方法。虽然这种方法至今仍没有令人满意的科学验证，但这种方法起码对于集中孕妇注意力，使其通过眼、耳、口、手等器官的刺激，专注、认真地观察、讲解和学习，对胎儿起到潜移默化的影响。

　　方法如下：首先，制作一些卡片，把数字和一些笔画简单、容易记忆的字制成颜色鲜艳的卡片，卡片的底色与卡片上的字分别采用对比度鲜明的不同颜色，如黑和白，红和绿等。总之，应鲜明醒目，一目了然。其次，训练时母亲应全神贯注，两眼平视卡片上的文字，一边念，一边用手沿着字的轮廓反复描画。

　　“踢肚游戏”胎教法

　　踢肚游戏是在孕妈妈感觉到宝宝踢肚子时，轻轻拍打踢肚的部位，等待胎儿再踢。如果每次妈妈拍的部位都不同，宝宝回踢的位置也会随之变化，这样能训练宝宝的反应能力，促进神经系统传导通路的建立，并能增加宝宝的体质。据调查，使用这种胎教方法生出的宝宝灵活性和语言能力都很强。但有过流产史的和早期宫缩的孕妇不宜使用，以免发生意外。

　　看电视是胎教吗？

　　很多孕妇认为看电视既有声音又有图像，是一种变相的胎教方法，事实上这种想法是错误的，长时间看电视对孕妇和胎儿都会造成不良影响。

　　电视机的显像管在高压电源激发下，向荧光屏连续不断地发射电子流，从而产生对人有影响的高压静电，并释放大量的正离子。正离子可以吸附空气中带负电的尘埃和微生物，附着在人的皮肤上，特别是使孕妇的皮肤产生炎症。

　　此外，荧光屏上还能产生波长小于400微米的紫外线，由此产生臭氧，当室内臭氧达到1%的浓度时，可引起咽喉干燥、咳嗽、胸闷、脉搏加快等，就会影响孕妇和胎儿的健康。

　　因此，孕妇不宜长期近距离长时间看电视。看电视时，一般应该距荧屏2米以外，并注意开启门窗。看完电视后，要切记洗脸。

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　　孩子交朋友发生困难，爸妈不是责备或代替他处理就能解决问题。唯有观察孩子的特质、经常倾听，才能提供孩子最适合的关键技巧。

　　状况1、交不到朋友怎么办

　　“我不要去学校，都没有人跟我玩。”这是孩子不肯上学常见的理由。新入园的小朋友如果个性比较内向或爱哭，就不容易很快融入群体中。也有一些孩子是长期都抱怨没有朋友，可就牵涉到孩子的特质、行为了。

　　解决方案：先了解孩子背后的问题，例如：是每天都没有朋友一起玩，还是只有某一天；趁着接送孩子时，听听别人眼中的他是怎样的小朋友。

　　孩子加油站：打扮干干净净、学会一种拿手游戏、练习说：“我也要玩。”

　　状况2、吵架了怎么和好

　　“今天玩扮家家酒，没让安安当公主，她就生气不跟我玩了。她还骂我最讨厌！”明明是好朋友，却可能因为一时的行为而吵架。有些孩子会因此伤心、难过，有些会另结新欢，大多数孩子在小小年纪倒不会记仇吵到底，有时争吵完后，因为下一个活动是彼此都喜欢的，又慢慢玩在一起了。擅长表达的孩子可能还会说：“那你下次不可以那样骂我！”

　　解决方案：和朋友争吵，心里一定难受。爸妈可以表达自己理解孩子难过的想法，例如：“吵架真不好玩！”同时要帮助孩子理清“两人在吵什么？”“想要跟朋友说什么？”也许可以画一张图表达想法送对方，千万不要代替他决定还要不要交这个朋友。如果孩子在吵架后一直被拒绝，觉得很沮丧，就需要先重建他对自己的肯定，然后才做下一步的沟通，例如，可以说：“如果是妈妈，也会很难过，可是妈妈会想想班上还有谁可以做我的好朋友。”让孩子懂得朋友可以互相选择。

　　孩子加油站：能说出朋友的优点缺点、练习写卡片、能跟不同朋友一起玩。

　　状况3、朋友一定要很多吗

　　“今天小文生病没来，我自己一个人玩。我画了一张问候卡给他喔！”有些孩子是领袖型或万人迷，人气指数超级高，但也有些孩子只跟特定的孩子玩。大部分爸妈总是鼓励孩子多交一些朋友，不要只跟几个人在一起。其实，只有少数玩伴的孩子，也许才能交到真心的好朋友，甚至是从小到大持续往来的朋友，成为一种安定心灵的力量。

　　解决方案：

　　爸妈要让孩子知道，“受欢迎”不是用来骄傲、产生优越感。当受到大家喜欢时，更应该用这样的特质来帮助别人。

　　而只跟少数人作好朋友的孩子，爸妈可以观察孩子之间具备哪些特质。例如：都喜欢玩拼图、下棋；有没有欠缺什么？例如：不喜欢运动游戏，这时就要找机会培养新的兴趣和能力，增加和其它不同特质朋友一起玩的机会。对于有时喜欢独处的孩子，无论是安静看书画画，还是一个人溜冰打球，爸妈都应该欣喜，因为能够“独处”，也是一种重要的能力。孩子知道自己有好朋友，很满足，就不用为他担忧。

　　孩子加油站：

　　能独自玩、关心朋友并具体表达、和好朋友一起学新鲜事。

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　　有的宝宝生气时打人，有的宝宝高兴时打人，有的宝宝不仅打人还咬人，有的宝宝既打小朋友又打爷爷奶奶……如果养成习惯，他将来怎么与别人友好相处呢？父母真为宝宝的这种“暴力”行为担心呀！

　　不满3岁的宝宝打人，其实是用这种攻击性行为来表达自己的愿望或感情，但认为“孩子小，不懂事，大了自然就会改”的说法是完全错误的，幼儿期“打人”的习惯会影响宝宝一生！曾有心理学家对600名受试者进行了长达22年的追踪研究发现，无论男性还是女性，3岁半时的攻击性记录能有效地预测成年以后的攻击性行为。所以，宝宝攻击性的强弱将对他的一生产生影响，当小宝宝第一次有攻击性行为时，父母就要想方设法来制止他，因势利导来消解他的攻击性行为，当出现不同的原因时，我们来看看具体应当怎样做。

　　误会了家长的“称赞”

　　宝宝快17个月了，每当宝宝与家人或邻居玩得高兴时，会突然举起小手打人家的脸，打得叭叭响，躲都躲不过。看他的意思，也不是表达不满，也不是挑衅，那是什么意思呢？

　　孩子9月龄左右的时候，手的功能分化有了突然的发展，手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。打人会让他们体验到前所未有的乐趣，就像我们突然之间会了某种技能一样，很愿意使用。家长抱着宝宝嬉戏的时候，有时宝宝会无意识地拍打家长的脸，而且发出快乐的笑声。此时如果家长错误地引导和强化这个动作，夸他们长了本领，或者觉得动作卡通，干脆亲含其小手表示“做得好”，就会造成宝宝喜欢打人。另外，宝宝过了1岁，在语言发育过程中，有一个阶段会发出“哒、哒、哒”类似“打”的发音，并且手上有拍打的动作，这是宝宝语言发育必经的一个过程。此时，如果家长错误地引导和强化了这个动作，就会造成宝宝喜欢打人。还有一个可能就是，有些爸爸妈妈喜欢在宝宝面前互相拍打调情，这样，宝宝可能会误认为“拍打”就是表达“高兴”和“喜欢”情感的方式。

　　宝宝越小，这种“打人”的表达模式就越容易固定，而且不容易纠正。我们除了教宝宝基本的生活技巧和知识，更要教给宝宝正确的情感模式，例如教宝宝亲吻家长、轻轻抚摸家长，以表示对家长和别人的爱。当宝宝打人时，家长当时的态度和做法相当重要。无论什么原因引起的打脸，都可以直接把他们放在地上，双手按住孩子的肩膀，严肃而平和地告诉他：“爸爸妈妈／阿姨不喜欢打人的孩子！”保持1分钟，讲明谁也不要抱孩子，几次以后，宝宝的攻击性行为就消减了。另外，反应快的家长可以设法转移宝宝的注意力，如，当他刚举起手时就和他做击掌的动作，嘴里可以有节奏地说“你拍一，我拍一”，时间长了，孩子就会改了抬手打人的习惯，抬起手来，他的惯性就是要玩那个拍手游戏！

　　用打人在试探

　　我家宝宝19个月了，不知为何，出门和其他小朋友玩时总喜欢打人，有时是有人想抢他的玩具，他要自卫；有时是没事也会“撩”人家。谁都敢打，搞得在小区游乐场里“名气很大”。在他打人时，我会打他手，不知对不对，他好像习惯了，我一板着脸走过去，他就会伸手给我打，如此“敢做敢当”，倒让我心里没了底：下一步怎样教育他才好？

　　有的孩子在家不打人，进入群体交往时会去打小伙伴。有时打人，是因为他还不会与别的孩子交往，他是想表示友好；有时是想引起别人的注意；有时是在用肢体语言与别人交流，只是他还不能很好地控制自己的动作幅度和力度。要是这样的话，妈妈可以拉着他的手，教他用拉一拉或轻轻摸的方式来与人交流，告诉他，用力打其他人，人家会疼，也可以在他身上试一试，让他有感性认识。

　　有的孩子打人，是因为不会用语言来表达自己的需要，所以他就会用打人的方式来引起别人的注意，表达自己的愿望。要是这种情况的话，就因势利导让宝宝学习与人交往的技巧，如怎样说服别人将玩具还回来，或说服别人“轮着玩”。

　　还有一种情况也是存在的，即这个年龄的孩子打人，是因为孩子想试探一下打人会引起什么后果。常有这样的情形，孩子打了同伴，而看到同伴哭得伤心，便也会跟着哭起来。这个时候你就要抓住机会对他说：“看，你把弟弟打痛了吧，弟弟那么伤心，妈妈带你去向弟弟说对不起！”若是哪次你的孩子被别人打痛了，不能指使你的孩子“以牙还牙”、也去打别人，而要抓住机会边安慰边教育他说：“痛吗？是不是很痛？这就是我上次说过的为什么不可以打人，你要记住！”让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。这样他以后就会不再去打人了。

　　如果用说服的方法不见效果，你可以进一步采用“身体约束法”，立即让孩子坐下并面对着你，抓住孩子的手臂和肩，大约1分钟后松开，并告诉孩子错在什么地方。连续一星期使用这种约束法，就能纠正孩子的不良行为。家长绝对不要体罚孩子，从这个案例中我们可以发现，“打手心”的惩戒会很快失去它的效力，还可能在孩子长大后诱发他“以暴抗暴”。最好的办法是“冷处理”——把正在任性闹腾的宝宝放在一边，告诉他父母很爱他，但必须等他意识到他错了之后再和他说话。这样的话只说一遍即可，不要向宝宝过多解释为什么。

　　为了不受冷落

　　孩子刚满两岁，却发现她最近越来越霸道，只要家里来了客人、妈妈要分神去接待时，她就会哭闹，粘着妈妈不让她与客人谈话；要是还不行，就会跑过去打客人，搞得妈妈都不敢让亲友到家里来，也不敢带着孩子与人就餐，这可怎么办？

　　两岁左右的小孩，处于自我意识高速发展的阶段，会很在乎妈妈和客人是否注意到她，当发现自己被冷落时，常会产生不安的情绪，哭闹、摔东西、打人等异常行为便随之出现。有时孩子打人，并非讨厌客人，而是“嫉妒”客人分去了妈妈的注意力。为了让妈妈转过头来注意她，攻击行为是最直接有效的方法，即使换来的是妈妈的一顿责骂，但对一个两岁的孩子而言，可能尚无法将“打人”和“被骂”相联系！

　　不要把孩子“晾”在一旁，而是要促成孩子和客人间的互动：让客人听孩子表演儿歌；观赏她的积木城堡和涂鸦画作……让她感觉到，客人的到来不但没让她受冷落，还提升了她的被关注度。同样，在接待客人时，父母一定要随时要让孩子知道你在关注着她。

　　要是孩子已经去“攻击”了客人怎么办？除了立即制止，抓住她打人的那只手，同时严肃地直视她的眼睛，让孩子明确地知道您因她的行为而生气、难过，目的是要孩子了解打人是不对的。

　　宝宝“爱打人”的其他可能原因

　　● 宝宝无意中看到暴力，有打斗场面的电视节目，包括某些进口的动画片，宝宝会模仿电视节目中的暴力场面。因此家长有必要帮宝宝挑选内容健康的动画片和其他电视节目，陪宝宝一起看电视，一边讲道理。

　　● 家长有爱打人、动作粗鲁等不良的习惯，或者存在家庭暴力。父母亲应该用良好的行为规范来影响宝宝，不要让不良的行为习惯传给宝宝。例如粗鲁的言行、打情骂俏等。

　　● 家长工作忙或耽于玩乐，很少照料宝宝，很少跟宝宝沟通，宝宝内心孤独，也会以打人行为来宣泄。在这种情况下，家长多花时间陪伴宝宝，好好重建孩子内心深处的安全感，就十分重要。

　　● 铅中毒或其他重金属中毒，导致宝宝脾气暴躁和爱打人。由于汽车尾气污染和装修污染，因血铅超标引发的烦躁和打人行为越来越多发，有必要引起家长的关注。多饮牛奶，绿豆汤，少到交通干道边玩耍，可预防和治疗血铅偏高。在医生的指导下适度补充必要的微量元素，也很重要。

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　　从孩子开始学会走路的那一刻起，父母就该逐渐教会孩子，当遭遇不测而父母不在身边时，如何让自己转危为安。以下假设的几个场景以及应对方法，供父母参考。

　　陌生人送上的东西

　　场景：傍晚，5岁的蒙蒙正在路边挖沙子玩，这时一个陌生的男人热情地凑过来要和蒙蒙一起“建城堡”，还送给他一支漂亮的小水枪。几分钟后蒙蒙就和“叔叔”混熟了，此时，“叔叔”要带蒙蒙去吃肯德基……

　　应对方法：类似这样的事情在生活中时有发生。所以，父母要让孩子学会对陌生人给的任何东西都别动心，尤其是对“我是你爸爸妈妈的好朋友”等都别相信；并且明确告诉陌生人，父母就在附近，或用“爸爸马上就要来接我”的话，把陌生人吓走。假如陌生人还缠着你，就声东击西，趁其不备朝人多的地方跑，大声求救，高叫“火警！”以引起路边人的注意。

　　游乐场找不到父母

　　场景：在熙熙攘攘的游乐场，4岁扬扬跟着一个小姐姐从滚筒滑梯到太空舱，又从蹦蹦床到气垫床……等小姐姐走后，扬扬才发现自己找不到妈妈了……应对方法：4岁以上的孩子都应该清楚记得家人的电话和自己的住址，平时父母要将如何打电话和如何在街上找到公用电话的方法一遍遍地演示给孩子看，如果是5岁的孩子，有必要让他学认路和辨别方向，知道距家最近的公交站名。如扬扬在游乐场与父母走散，可以在原地稍等一会儿，然后请工作人员帮忙找到广播室求助。

　　需要提醒的是，父母要嘱咐孩子“遇事不慌”，千万不要随“好心人”到人少的地方或他的家中。

　　独走时有人盯梢

　　场景：放学后茵茵没有看见妈妈来接自己，便心想：“反正家离学校不远，我已是个小学生了，能自己回家的。”于是很自信地一个人走了。茵茵边走边玩，这时有个中年男人跟着她走走停停，等进了小区，那男人主动对茵茵说自己也住在这个小区，然后问茵茵家在几号几室……

　　应对方法：如果遇到以上场景，父母要告诉孩子，独自回家时，发现有成年人在后面跟着你，一定要想办法“割”掉这个尾巴。

　　简单的方法是，到一个离你最近的十字路口，向正在执勤的交警叔叔问个路，或者直接说后面有坏人跟着你。遇到危险的时候，让孩子懂得求助是非常有效的。如果坏人胁迫你跟他走，就惊叫着奔向人多的地方；如果知道这时家里没人，千万不要往家里跑。

　　遭遇有人过分亲昵

　　场景：熠熠在小区里玩，这时一个熟悉的叔叔从背后拍了拍她的小屁股，又摸摸她的脸，反反复复地夸她是个美丽的小女孩，还说要送给她漂亮的衣服……

　　应对方法：在孩子遭遇性侵犯的案例中，相当部分是熟人造成的。因为他们已经取得了孩子的信任，不再受到设防。所以，父母要给孩子一个原则：除了爸爸妈妈，别人都不能碰我的身体，也不要轻易暴露自己的隐私处，更不能让别人接触自己的隐私处。

　　此外，还要让孩子知道，不能让自己与陌生人在封闭的房间里相处，如果有人正在侵犯自己的身体，可以大声叫喊：“爸爸快来呀！”以此来蒙蔽坏人，然后趁其不备，赶快逃离。

　　遇到有人勒索钱财

　　场景：有一天，上一年级的鲁鲁在校门碰到一个青年男人，莫名其妙地被他狠狠地揍了几下后，那人还穷凶极恶地逼他交出身上所有钱。结果，鲁鲁身边仅有的10元钱被抢走了。

　　应对方法：父母要告诉孩子的是，此时生命安全是第一位的。这种情况下决不能逞强，钱是小事，要尽量避免自己受伤害。同时，要记住坏人的样子，事后及时报警。如果父母有事在孩子放学时不能去接他，记得要与同学结伴而行。

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　　最近，宝宝村的一户“村民”的家中出现了关于育儿的意见分歧。原因是在与孩子进行比赛类游戏时，父母究竟该不该故意让孩子赢。

　　妈妈觉得孩子还小，玩游戏只是为了让他开心，所以故意输掉比赛并没有什么大碍。而爸爸则坚持认为那是一种对孩子的过度保护，是不可取的。只有明白了胜负的代价，他在日后的成长中才可做到能屈能伸，宠物不惊。

　　那么，究竟哪一方的观点更有道理呢？一起来听听宝宝村育儿专家的说法吧。

　　不要为了让孩子获胜而改变游戏规则。因为即使是刚上幼儿园的小孩子也能够分辨得出自己在哪些本不该赢的活动中赢了。如果故意改变游戏规则让宝宝赢，会让他觉得赢要比公平竞赛更好、更重要，而这恰恰是你所不希望教给他的。

　　输掉几局游戏，反而会更有助于他学会如何大度地去比赛。所以，千万不要为了让孩子赢而修改游戏规则。你可以试着跟他玩一些他能公平获胜的游戏。比如扔骰子猜数字，因为在这个游戏中，他和爸爸妈妈赢的可能性是一样的。

　　不过，在和孩子一起下棋、玩牌时，家长可以放低自己的水平 (和孩子处于同一个等级)，让孩子多赢几次。并且在游戏后告诉他赢的原因是什么、那些帮助他获胜的技巧该如何更好地运用等。因为通常来说，家长和孩子一起下棋、玩牌的目的是为了帮助孩子学习棋艺、牌艺。而对孩子来说，在下棋、玩牌中赢了会增加他的兴趣和自信心。当然，随着孩子下棋、玩牌技能的不断提高，家长也应逐步加大孩子获胜的难度，不要总让孩子胜。在孩子输棋时，你可以教给他失败时应有的气度，从而培养孩子良好的性格品质。需要再次强调的是，这一切都应该建立在不改变游戏规则的基础上。

　　除此之外，你们还可以玩一些需要一起合作而不是竞争的协作性游戏。例如你们俩一起各显其能，看看谁能让气球在空中停留的时间长，这不仅会教给孩子团队协作的精神，而且还有助于他认识到自己不用“赢”也能完成一些事情。

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　　生活其实就是这样：首先想办法填饱肚子；填饱肚子以后还想要一个房子。如果前两者都有了，那么再考虑是不是买一部车子，再换一个更好的房子。于是，人的欲望不断得到满足，然后不断地膨胀，膨胀。

　　就像那些打算生孩子的人，开始想着制造小人，制造完成后，又要孕育小人，然后生小人，生完小人养育小人；小人上幼儿园、小学、初中、高中、大学，再为小人的工作苦恼，为小人的将来犯愁，如此循环不断。

　　欲望就是在这样的过程中不断地膨胀了。从别人帮自己考虑，到自己有主见、设想、打算，会有无数的理想梦想，有无数的志向和计划。到最后，等死的那一刻，才发现这一生活得如此累，却仍然期望能再活五百年。这就是人，人一生的生命含义所在。

　　猪猪吴绝非常人可比，并且很对得起我给他起的这个外号。国庆节的时候，他再一次证明了我对这个外号的满意度。猪猪吴要决定旅游，那旅游地点一定是与众不同的，他总喜欢用异于常人的行为来证明他的大脑构造。

　　国庆节前夕，猪猪吴非常兴奋地和我说了他的计划，鉴于国庆旅游旺季，到处人满为患，他决定带我和Cindy去一个风景优美、人流相对少的旅游胜地去。并且还强调，一定会满足Cindy的乐趣——玩水。

　　恰好邻居丁丁妈妈说她正愁没地方玩呢，干脆跟我们搭伙一起去得了，两个孩子也有个伴。早上一睁开眼，就发现猪猪吴同志已经非常勤快地先起床了，正坐在电脑前兢兢业业地玩四国军棋。我手忙脚乱帮着Cindy穿衣服，收拾行囊。

　　Cindy走过去问：“爸爸，我们什么时候走？”

　　猪猪吴不耐烦地说：“去去去，别烦我！”

　　我对Cindy说：“过来我们穿鞋子走啦，你爸爸现在以为自己是希特勒呢！”

　　猪猪吴下棋的时候，我和Cindy是不能说话的，要等他的信号。赢了的时候他会发出一种信号：“宝贝女儿，过来爸爸抱着！”输了的时候又是一种信号：“这个对家笨死了！”这个时候我们一般都是敬而远之的，否则他就会乱发脾气，不可理喻。

　　这时候丁丁妈妈打电话过来催了，猪猪吴这才棋兴未尽地关了电脑准备出发。他让我们在小区门口等着，他去开车。左等不来，右等不见，我怀疑这头猪是不是也要像大姑娘上轿那样磨蹭？想想也不太对哈，这是头公猪啊，怎么会要上轿？打电话问之，曰：给车轮充气呢！真是××你的那个什么什么，早干吗去了？

　　一路无话，好在两个小家伙比较听话。上盘山道的时候，猪猪吴又开始发飙了，他最大的嗜好就是喜欢开车走盘山道，并且开得非常快。平时也就罢了，可现在车上有其他人，我分明从后视镜看到丁丁妈妈紧张的表情。我总不能让人家害怕吧？一般人谁愿意玩这种刺激的游戏？于是我说：“你能慢点儿开吗？我们又不着急！再说我还有点儿晕车，特别想吐。”

　　猪猪吴居然说：“你什么时候开始晕车了？我怎么不知道？”我实在忍不住了：“你大爷还好吗？我现在刚开始晕车了！马上就吐出来了！”就这样才开始慢下来。

　　不一会儿就到达了目的地，到了山上，才十一点多，买了门票才知道这里叫黄金沟。餐厅里也没几个人吃饭，我们非常悠闲地吃完饭，这才看见游客陆续多了起来，不过也不太多，相对其他的景点，已经算是极少的了。

　　从餐厅一侧的羊肠小道走下去，就开始了我们的旅程。由于我们来得早，吃饭也早，几乎成了打头阵的了。丁丁牵着妈妈的手，猪猪吴牵着Cindy，我在最后边背着两个包浩浩荡荡挺进黄金沟。

　　所谓的黄金沟就是山中间的一段缝隙，之所以叫沟，只因这缝隙实在达不到山谷的级别。树木郁郁葱葱，榕树根古朴又遒劲的盘结在一起，让我们这些终日生活在都市里的人感受着大自然的气息。

　　我们踏着时有时无的台阶，不紧不慢地走着，一直走了大概有一公里的路程。Cindy开始变得不耐烦了：“爸爸，什么时候有水玩呀？”在来之前，我们曾告诉她，这里是有山泉水的。猪猪吴说：“快了快了！”没走几步，Cindy又问，后来就干脆说出了自己的想法：“我走不动了，你抱着我吧！”

　　那可不行，丁丁比Cindy整整小一岁，如果Cindy要抱，丁丁一定也要。于是我说：“你仔细听听，前边是不是有流水的声音呢？”

　　Cindy停下听了听，还是没有听到，坚持要让爸爸抱着。猪猪吴很无奈地说：“那丁丁也过来，叔叔抱着你们两个。”丁丁也走过来，猪猪吴两个一起抱着艰难地下台阶。

　　山路实在太崎岖了，抱着两个孩子走路对于常年不运动的猪猪吴来说，真的很困难。看着他摇摇晃晃的样子，很让我担心。可又不好让他只抱着Cindy，把丁丁放一边。丁丁妈妈一个人走也已经吃力了，抱着丁丁走也是很困难的。

　　就在我左右为难的时候，丁丁妈妈说：“前边真的有水了！你听听啊！”

　　在她的提醒下，我们果然听到哗哗的流水声。猪猪吴把两个小孩子放下来，Cindy兴奋地拉着猪猪吴往前走。对于Cindy这样玩水成瘾的孩子，水声是最具有诱惑力的，尽管走得很辛苦，她还是自我安慰着：“就快到了，马上就可以玩水啦！”

　　哪知道在这样的山沟里，即便是一条很小的小溪，也会因为山谷效应被空洞地放大。结果我们的听觉欺骗了我们，转一个弯儿，下一个坡，总是感觉快到了，总是一次次的失望。更要命的是，路越来越难走，两个小朋友走起来趔趄得几欲摔倒，可Cindy走得特别有劲，一边走一边自我安慰。

　　丁丁不怎么爱说话，在他眼里，Cindy姐姐说快到了就快到了。

　　两岁的丁丁和三岁的Cindy应该是值得我们毫不吝啬地表扬称赞的。就算是平缓的公路，他们俩也没有走过这么远的路。终于，我们的“长途”跋涉看到了希望，我们看到那条小溪啦！

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 　建议一：增加爸爸和孩子共处的时间

　　世界卫生组织的研究表明：平均每天能与爸爸相处两个小时以上的孩子，要比其他孩子智商高，男孩更像男子汉，女孩长大后会更懂得如何与异性交往。因此，妈妈要督促爸爸增加和孩子共处的时间。

　　陈默最近学习不用功，成绩中等，对父母越来越没有礼貌，很少主动和爸爸、妈妈说话。妈妈带他去看心理医生，儿子跟心理医生说了很多。

　　后来心理医生向妈妈解释说，问题主要出在孩子爸爸的身上。孩子说，在学校常有同学欺负他，他不知该怎么办。他很想听爸爸怎么说，可爸爸从没好好陪过他。爸爸总是说工作忙。正是这个原因导致孩子闷闷不乐。

　　现实生活中，爸爸由于工作等原因会将教育孩子的责任推给妈妈，这样不利于孩子的成长。妈妈要提醒爸爸：要抽出时间陪孩子，陪孩子一起游戏、学习，给孩子多一些的父爱。

　　建议二：提醒爸爸要当好孩子的榜样

　　家庭教育是一个系统的工程，爸爸言传身教，身体力行是维系这个工程的基础，也是取得理想教育效果的重要一环。身体力行是对孩子最好的教育。

　　蔡依一直在单亲家庭中长大。今年以第一名的成绩考上了重点高中，很多父母都前去取经。蔡依的爸爸告诉那些父母们要做孩子的榜样。

　　他是公务员，平时就很重视自身学习，蔡依上学以来，每天孩子做作业的时候他都会安静地学习。孩子看到他那么勤奋，自己就自觉地好好学习了。蔡依考上高中的那天，他也拿到了自己的硕士学位。

　　很多孩子听不进爸爸苦口婆心地说教，但是他们可以看到爸爸的行动，并以此作为自己的行为准则。妈妈要提醒爸爸：要适当地放下工作，多陪孩子，和孩子一起学习、游戏，在和孩子的接触过程中，用实际行动为孩子做榜样，做学习型的爸爸 。

　　建议三：帮助爸爸学习必要的教子技巧

　　社会的飞速发展和知识更新速度的加快，终身教育的理念越来越受到欢迎。爸爸也需要树立终身学习的教子观，跟上社会发展的节奏，不与孩子的需要脱节。

　　亮亮出生前，他的爸爸就读了一些教子的书籍。他本来认为只要按照书中介绍的那样教育孩子就行了。孩子没上幼儿园之前他的那些理论还算实用。孩子也按照自己预想的轨迹发展。

　　可是孩子自从上了幼儿园之后，爸爸就觉得自己的理论太落后了，孩子出现了撒谎、说脏话、顶嘴等不良的行为，可是自己之前所研究的书籍已经没法适应教育孩子的需要了。为此，爸爸专门报了一个“爸爸学习班”。他还决定一直学习下去如何教育孩子。

　　在孩子成长的每个阶段所需要的教育理论和方法都是不同的，爸爸固有的思想无法适应发展的社会。爸爸意识里要树立终身学习的教子观。爸爸是一生的职业，只有树立了终身学习的教子观，才会在思想和行为上做好孩子的榜样。

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　　现在，有些孩子胆子较小，不敢在生人面前讲话，家里来了客人躲在角落里一言不发，大气不出，家长叫出来也躲躲闪闪；不敢在班上回答问题，更不敢向老师提出问题，甚至老师点名叫他回答问题，也难于开口，或者声音细小，匆匆结束；不敢一个人呆在家里，总说害怕，怕什么也说不清楚；不敢一个人上街办点儿事情，像买张晚报、取瓶牛奶、发封信件这些事情也依赖大人，自己不敢单独去做；不敢在晚上出屋门，即使很短的时间，很短的路，也很害怕；不敢在受小朋友欺负的时候大声讲理，更不敢反抗，一味忍受，回家哭泣。

　　这些表现，的确不利于孩子的发展，因为胆小，使孩子失去了许多展现自己、锻炼自己的机会。

　　家长指导、帮助孩子克服胆小的毛病，应从以下几方面入手：

　　对孩子胆小问题有清楚的认识。包括造成孩子胆小的原因，胆小的主要表现，胆小是可以转变的，并树立转变孩子胆小的信心，认真设计具体措施，而不是简单的说教。特别是家长要认识到自己的责任，从转变自己的教育行为开始。采取有针对性的教育措施。

　　为了在客人面前说话，可以先教他准备几句话，准备送茶送水，演练一下。当客人到了以后，鼓励他照着去做。客人的表扬，对他的言行就是一种强化。几次之后，就能大胆应酬了。

　　为了在班级大胆发言，可先请几个与孩子关系较好的小朋友到家里来，练习讲小故事，一人讲一个。事先帮助孩子准备一个简短故事，讲了一次，下次就会勇敢一些。然后跟老师联系，请老师在课堂上提问他，事先让孩子准备好，回答之后，教师会表扬他，而且提出希望，下一次孩子就会跃跃欲试。

　　也可以在孩子预习功课时，让他写出几个不懂的问题上课提问。班上有联欢活动时事先与老师联系，让孩子准备一个小节目，或者参加一个集体节目，得到锻炼机会。

　　为了让孩子培养自己办事的胆量，可以选择孩子能办的一件事，告诉他应该怎样办。他自己不敢去办，家长不妨陪他去，事情由孩子办。由小事到较大的事，由简单的事到较复杂的事，几次下来，孩子的勇气和能力都增强了。

　　总之，要针对孩子的问题，先讲道理并鼓励他，然后设计出具体的方案。只要家长下功夫，孩子胆小的问题是不难解决的。

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 “我家有保姆哦……”

　　“00后”这一代，被保姆照顾成为一种普遍现象。“被保姆”一代幸福吗？其实有些孩子过得并不好。专家介绍，近两年来，被保姆带大的孩子出现心理问题的比例明显上升，每年递增10%左右。

　　本市卢湾区某小学一年级学生小娟从出生到现在，跟着几任保姆长大。老师发现小娟在校成绩优秀、性格安静，但是脾气很坏，一旦和老师同学产生冲突，就会出现自虐倾向。小娟的父母也发觉，女儿在家越来越不听话。比如吃晚饭时，小娟吵着出去玩，父母让她把饭吃完后再出去，她就会大吵大闹，甚至生气地用头去撞墙，“不达目的不罢休。”专家对小娟测试和沟通后认为，小娟的自虐是为了引起父母对她的关注和重视。

　　小娟父母说，家里请保姆实属无奈，他们努力工作是为了让孩子衣食无忧，没想到会给孩子的成长造成伤害。记者了解到，小娟父母工作很忙，很少有时间和小娟一起聊聊学校里发生的事，往往是父母深夜回到家中，小娟已经睡了。

　　华东师范大学心理咨询工作室的咨询师陈默认为，照顾孩子的人必须非常有母性，而且应该固定，才能给孩子稳定的心理依靠。不能经常和妈妈接触，家里的保姆又频繁更换，孩子会产生不安全感。

　　据了解，请保姆带孩子的父母越来越多。来帮家政的李先生透露，近两年到公司请保姆带孩子的雇主非常多，占雇主总数的70%－80%，一个月就有上百家。

　　华东师范大学心理咨询工作室咨询师乔丽萍介绍：近两年来，被保姆带大的孩子出现心理问题的比例呈上升趋势，每年递增10%左右。保姆往往只能照管孩子的日常起居和人身安全，其素质、习惯和语言文化都与孩子的生活环境差异较大，无法对孩子进行教育和思想交流，因此孩子就会出现情感和思想交流的缺失。

　　专家建议：孩子最好由妈妈自己带，这对孩子的心理成长更有利。一旦请保姆照看的孩子出现了心理问题，孩子和家长都要找心理专家进行一段时间的心理辅导，学习家长怎么从保姆那里接手照顾孩子，家长和孩子之间怎样进行心理互动，这样才能逐步纠正孩子的心理问题。

 信息来源：冯德全早教官网   

　　家长每天都会对孩子进行表扬与批评的教育。如果批评的方法不当，不但不能起到应有的教育效果，反而会损伤孩子的自尊心和自信心，形成自暴自弃或叛逆的性格。

　　有分寸的批评

　　不该缺位

　　章毓光

　　孩子在成长过程中，不可能不犯错误。孩子有错，需要家长的积极引导，有分寸的批评就是一种积极引导，它有助于孩子学会选择、学会放弃。

　　“批评”这两个字，评是批的前提。所以，批评孩子要掌握的第一个分寸是，当你想批评时，先要弄清楚自己欲“批”孩子的“错误”，是否是真正的错误。我发现，有些父母认为孩子犯了“错”，对他们发怒，是源于自身的认识偏差或是本身的无理，而非孩子犯了错。比如，孩子由于情绪紧张，考试失利，家长便对孩子多方指责；孩子尊老爱幼，在公车上给老人让座，有些家长也会批评孩子……这样，就会让孩子感到不公正，对你的信任度降低；还会使年纪小的孩子是非观模糊。

　　第二个要注意的分寸就是别只看表面现象，狂批一通了事。而必须询问孩子“为什么会这么做”，耐心地倾听孩子的声音，这样，既可摸清孩子犯错的前因后果，还有利于掂量孩子错误的性质和程度，为下一步的教育展开定向、定位。同时，也表达了你对他的尊重，有助于孩子自尊心的培养。对内向、爱面子、胆子较小或特别害怕父母的孩子，尤其应和气地询问、倾听。当然，询问时要注意孩子的口气、表情，发现一些“话外音”，帮助家长进行分析。

　　家庭教育是一门艺术，批评孩子特别要讲究方法。

　　在这方面，我提下列建议：

　　1、坚持动口不动手。批评的本意，是对事物发表意见，工具自然是嘴和笔。批评时对孩子动手动脚，当属惩罚的范畴而越出了批评的界限。举上周那位署名“果果妈”的教育为例：她对孩子“没跟我说一声，就独自跟一群小朋友跑到楼下玩了”这一“错误”，她“找到儿子后凶了他一顿”是批评；“回家后更是重重地打了他三下屁股”，就是惩罚了。体罚在家庭教育中原则上是禁止的。

　　2、不必逢事都批评。现在的家长教养心理太过紧张，杞人忧天式的批评相当多见，果果妈也有这种味道。孩子的天性喜欢合群，但独生子女又没有同伴，能自己下楼找人玩，表明这孩子胆大、活泼，事情本身谈不上“错”。硬要说他错，只是没和妈妈说一声，那么只要带回家时提醒一下就行了。更重要的是，提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。

　　3、多用肯定式的批评法。很多孩子虽犯了错，但错中还有闪光点。如果果果妈找到孩子后，先肯定：“不错啊，会自己找伙伴玩了”，再批评他：“不过，没跟我说一声可不对。以后记住，出去要告诉妈妈一声”，效果会更好。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法，情绪不受破坏，更能接纳你的教诲。

　　4、尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。孩子所犯错误，一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评，提倡抓苗头、抓初犯，尽量一次到位，这样改正比较容易。初始纠正不力，以后再纠正难度会增大。

　　5、绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评，否则批评的用语和声调容易失控。批评过后要有沟通，告诉孩子你为什么要批评他。不少家长咬定孩子是”知错不改“，对之“屡教不改”怀恨不已，批评不断升级。其实，在很多情况下，家长认识到的，孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理，对孩子尤其是年幼的孩子，并不适用。家长告诉他们批评的理由，指出错在何处、分析为什么会错，提供改正的具体途径，便于孩子换位思考，真正提高批评实效。家长错批了孩子，要勇于道歉。