主题：2011---哈哈--哈---

　  打分

　　在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。

　　但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的“分数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

　　议会大厅

　　——为什么议会大厅都是圆的？

　　——你在哪儿见过方的杂技场？

　　礼貌与撒谎

　　“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。

　　“大的，最大的。”孩子毫不客气。

　　“孩子，你应该懂礼貌，要小的。”

　　“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

　　把时间当作朋友

　　今天下午开会，非常无聊，把同事的书拿来一翻，吓一跳——《把时间当作女朋友》。心想哪有这么牛的人啊！原来是我瞄走火了，书的名字是《把时间当作朋友》。

　　希望

　　爸爸：“我希望女儿将来考上大学。”

　　妈妈：“我希望女儿将来当工程师。”

　　女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。” 

　　人生之歌

　　二十七八，整装待发；

　　三十七八，飞黄腾达；

　　四十七八，溜溜达达；

　　五十七八，垂死挣扎。

　　唯唯诺诺

　　儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？

　　妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说“对，对，对”的人。孩子他爸，我说得对吗？

　　爸爸：对，对，对。

　　反对与主张

　　甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”

　　乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”

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    餐馆

　　1.餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

　　2.顾客：我点的是熘肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？

　　老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。 

　　3.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。

　　于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐…… 

　　4.有一个人去吃饭，花了14.8元，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛。”大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。收费的又大声说：“哎15桌又把2毛小费要回去啦！”

　　5.今天去吃回锅肉炒饭，盘内却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了。

　　用途

　　颁发驾照的人改去发结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　超人

　　他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见！20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是唐僧！ 

　　等爸爸死了

　　我们五岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”

　　我的回答永远是：“只要我活着就不行。”

　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” 

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哈哈！有趣。

    欢迎源源朋友来《茶余饭后》祝您开心快乐每一天!

    不要错过良机

　　导游带着一群旅游者，从悬崖峭壁的一条小道上走过时，对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

　　物理课 

　　物理课上讲动量守恒，老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了……老师：谁的心碎了？！同学：母鸡的心碎了！

　　游泳

　　MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下了。”

　　上眼皮和下眼皮的幸福

　　上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？

　　下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。

　　上眼皮说：那说好的幸福呢？

　　下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？

　　主人感动地说：你们在一起吧！于是他们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。

　　欣赏电影

　　两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。

　　“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。

　　“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

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        客服与用户

　　客服：您好，请问有什么可以帮您？

　　用户：请帮我转人工台！

　　客服：你把我当机器人？

　　纯铁的

　　老婆：老公，结婚1周年了，你要给我买枚戒指，要纯的！

　　老公：我已经买啦！

　　老婆：太好啦，亲一下。这枚戒指多少钱啊？是纯的吗？

　　老公：嗯，不贵，纯铁的！

　　做家教

　　一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个窃贼。

　　她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

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    吸烟的好处

　　有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。

　　这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”

　　烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在捡石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以永远年轻！”　

　　众酒自夸

　　啤酒说：喝我的人一般都浪漫！

　　白酒说：喝我的人一般都豪爽！

　　红酒说：喝我的人一般都有钱！

　　酒精说：哼！没有我，你们都是水货！

　　小时候的日记

　　孩子让我看她小时候的日记，上面写：“考试又没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”

　　看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”

　　最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”

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　  年龄重要

　　办公室大姐倒茶时不慎摔倒，牙关紧咬，爬不起来，看起来伤得不轻。大家连忙给120打电话。

　　“伤者多大年龄？”医生在电话里了解情况。

　　我说：“大概30岁吧。”

　　这时，大姐在旁边痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“28……” 

　　彼此彼此

　　一位女客人在伦敦某饭店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。经理说这是标准收费，又说饭店附设泳池、娱乐设施与无线网络。女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。

　　女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。

　　经理急呼：“我哪有？”

　　女客人反驳：“我有提供，是你自己不用的。”

　　小心触电

　　一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。

　　女人推开他说：“别碰我小心触电。”

　　耳边风

　　儿子尼可拉斯刚读小学没几天，我问起上学的情形，发现他似乎有时不太了解老师的话。我请他仔细说清楚，他说老师说他的耳朵有门。我问什么意思，他答：“不知道，大概是说我没有注意听。”

　　“对啊，老师就是这意思，你得把门打开，好好听清楚。”

　　“可是，妈，有时风一吹，门就被吹得关起来了！” 

　　妈妈武器

　　上小学3年级的哥哥放学回家后，迫不及待地从书包里拿出一条变魔术用的道具绳，然后用恐怖的声音问幼儿园大班的弟弟：“我有一条大蚯蚓，怕不怕呀？”

　　只见弟弟停了一会儿，反问哥哥说：“我有妈妈，怕不怕呀？”

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