主题：2011---哈哈--哈---

好商量

　　甲：“听说你的女友很厉害，你怕不怕她？”

　　乙：“不怕！”

　　甲：“为什么？”

　　乙：“因为我好商量，意见一致时她听我的，不一致时我听她的！”

　　露一手

　　朋友：“你唱K的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴呢？”

　　小明：“我想‘露一手’呀！”

　　我的肉好了吗

　　校园边开了个烧烤摊，常听到这样的对话：“老板，我的肉好了吗？”

　　老板说：“别急，正烤着呢！”

　　兼 容

　　计算机系学生去饭堂买吃的：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”　

　　师傅：“我们这里钞票和菜票都兼容。”

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　  玉器造假

　　玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。

　　喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了！哈哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”

　　离得太远了

　　一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。

　　老公滔滔不绝地给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长得特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂地朝上拥。”听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”

　　“没有。”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。

　　只听老公很气愤地说道：“妈的，老子离得太远了。”

　　知心人

　　甲：“丽丽结婚了。”

　　乙：“和谁结婚？”

　　甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”

　　乙：“她为什么会和他结婚呢？”

　　甲：“除了他以外，谁也无法了解她的心。”

　　结婚的感觉

　　“结婚的感觉是什么？”

　　“空虚。”

　　“我看你很充实啊。”

　　“钱包空虚。”

　　鱼尾纹

　　妈妈：游泳真好！

　　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！

　　妈妈：你是说像美人鱼吗？

　　小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

　　十分显赫的车

　　甲：“男友向我求婚了。”

　　乙：“你答应他了？”

　　甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”

　　甲：“哇，那太棒了！”

　　乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……” 

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    老子的叠词

　　孔子见老子。

　　孔子问：您最近可好？

　　老子说：不过尔尔。

　　孔子问：您的学问研究得如何了？

　　老子说：陈陈相因，不甚了了。

　　孔子说：听说您还给人讲课了？

　　老子说：以其昏昏，使人昭昭。

　　孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。

　　于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！

　　老子说：咦，我的杯杯呢？

    天山童姥

　　一位漂亮的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡！”

　　全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊？”

　　一大爷见状，赶快起身说：“来，大娘，您坐这儿……”

　　理智

　　儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”

　　爸爸：“那就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”

　　职业经理人和创业者

　　马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰中拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

　　化妆

　　女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”

　　男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆？”

　　学车

　　哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线）。教练突然问哥们儿：“这是什么标志？”

　　哥们儿被问得一愣，说：“是禁止停车！”

　　教练眼一瞪：“这是禁止停车吗？那里面还有个40，是什么意思？”

　　哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

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    卖苹果的

　　在水果摊买苹果，我和同事聊起乔布斯“隐退”的事情，卖水果的大婶插话道：“乔布斯是谁啊？”

　　同事说：“卖苹果的。”

　　大婶黯然地说：“是同行啊，唉，现在水果生意不好做啊！”

　　学校是你家

　　新生入学的时候，老师高兴地对我说：“学校是你家。”

　　于是，我把学校当家，上课的时候狂玩游戏机，老师生气地对我说：“你以为学校是你家啊？”

　　实在话

　　男孩：“我爱你，你越来越漂亮了。” 

　　女孩：“别整这些虚的，爱我就来点儿实在的。” 

　　男孩：“你实在是越来越漂亮了。” 

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    超级小灵通

　　大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

　　短信

　　上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外巡查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回了：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

　　孩子病了

　　老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码，一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”老婆回：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了……”

　　心知肚明

　　父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。

　　“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”

　　“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。” 

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    生气的原因

　　妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”

　　朋友劝慰她：“事已至此，男人都会花心，只要他改了就好了。”

　　妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”

　　朋友：“那你还生这么大的气干啥？”

　　妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑！”

　　可怕的蛀洞

　　阿妹：“几天不见你怎么瘦了那么多？”

　　阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”

　　阿妹：“为什么，还有一半呢？”

　　阿呆：“还有一半在蛀洞里。”

　　口腔溃疡晚期

　　开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。

　　晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”　

　　一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

　　浪漫短信

　　一男发浪漫短信给女友：你在干吗？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。

　　女友回复：我在厕所。

　　这年头的女人

　　“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”

　　“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”

　　“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

　　吹嘘

　　有个人喜欢吹嘘。

　　有次他在一个非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

　　他说：“我只好临睡前，向着岩壁大声喊：‘起床啰！’这样，第二天清早，从岩壁反射过来的回音就能自动把我叫醒了。”

　　孩子的短信

　　一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 ×××××××××。”　  

　　我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来‘穿越’回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

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 老爸回答儿子的问题

　　儿子：人为什么有男人和女人？

　　爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

　　儿子：为什么人要穿衣服？

　　爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。

　　儿子：男人为什么要娶老婆？

　　爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

　　儿子：爸爸为什么要和妈妈一起睡？

　　爸爸：因为妈妈怕黑。

　　儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭?

　　爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。

　　儿子：为什么老师说“狗改不了吃屎”？

　　爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

　　儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？

　　爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。

　　儿子：为什么天上只有一个太阳？

　　爸爸：因为太阳娶不到老婆，生不了儿子。

　　儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了?

　　爸爸：因为现在猫和老鼠成朋友了。

　　儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？

　　爸爸：因为现在米老鼠的地位也提高了。

　　儿子：为什么月亮到晚上才出来？

　　爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

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　  各自的去向

　　医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。”

　　病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？”

　　12的后面是1

　　一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？

　　儿子道：是11。

　　爸爸问：那11的后面呢？

　　儿子道：是12。

　　爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？

　　儿子道：是1。

　　爸爸说：不对！

　　儿子指着钟说：12的后面是1呀！

　　洗澡也涨价

　　“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”

　　营业员：“你属于肉类。”

　　垃圾桶里的食品

　　小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。

　　小玲感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”

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　   来买吻

　　美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”

　　“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”

　　“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。

　　“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。

　　可是女店员却转身向一个老态龙钟的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”

　　当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”

　　健康秘诀

　　老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。

　　有人问他有什么养生秘诀。“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”

　　那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”

　　谁最专一

　　甲：女人专一还是男人专一？

　　乙：这都不知道？女人最善变，男人最专一。

　　甲：为什么？

　　乙：女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，喜欢的都只有长得漂亮、身材又好的年轻女人！

　　爱的秘诀

　　在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么好？

　　施工员：“基础稳固是最重要的。”

　　电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”

　　旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”

　　药剂师：“爱是万灵药。”

　　邮递员：“勤于做好沟通工作。”

　　会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”

　　女儿恋爱以后

　　有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。

　　她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

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