主题：2011---哈哈--哈---

    在口袋里

　　甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。 

　　乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？ 

　　甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

　　屁股变成两半了

　　两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

　　吝啬鬼夫人

　　晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

　　“您这是去哪儿啦？”人们问她。

　　“我在化妆品商店待了2个多小时。”

　　“是买东西排队吗？”

　　“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

　　第一次结婚

　　我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”

　　其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆。

　　灯泡

　　儿子一岁半时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么？”

　　儿子摆动着小手，说：“那是灯泡”。

　　人家多亲热

　　大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。

　　小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”

　　男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱，大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

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　  苹果是周杰伦

　　苹果是周杰伦，太酷遭人恨，但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

　　数到三

　　晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴地答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了…… 

　　不按套路

　　一个武术教练，被妻子打得青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

　　不能早恋

　　班会课上，班主任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早练，至于怎么早练……” 

　　忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！”

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　  巴掌

　　朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”

　　后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

　　观点不同

　　夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

　　丈夫解释道：“你没看见医生自己也戴着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”

　　妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

　　壁虎笑乌龟

　　一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”

　　乌龟回说：“就你好，成天一丝不挂的到处跑。”

　　订婚

　　在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。

　　他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的武术怎么样！”

　　寻夫

　　根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。” 

　　她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……

　　“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” 

　　“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”

　　找窍门

　　懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

　　旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”　　 

　　洗被子时他又问旁人：“够啰嗦的，人为什么要洗被子啊？”

　　旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

　　杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

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    酒中物

　　两个男人在酒吧里。

　　一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”

　　另一个说：“天啊！是吗？” 

　　“是的，”那个人说，

　　“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

　　怎么相识的

　　某老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”

　　老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

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    穿错

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　午睡时间

　　中午一女同事外出吃饭，手机丢在公司了。结果，她老公一个劲地打电话来，旁边一哥们吃完饭午睡，被吵得很烦。电话响起第N回后，哥们很气愤地接通了手机，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话再也不响了。1个小时后，女同事老公气喘吁吁，手持板砖出现在公司门口。

　　真的假的

　　据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？ 

　　补充说明

　　身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

　　妻子高兴极了，要丈夫买下来。

　　丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我想补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

　　五行缺我

　　毕业散伙饭时，甲在席间为同学们看手相算未来十年的命，算到美女乙时，甲拉着对方的手，看着对方的眼睛，说：“你，五行缺我。”

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哈哈哈哈哈哈！

    别人家孩子

　　从小我就有个夙敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。我恨这个别人家孩子！ 

　　

　　葡萄密码

　　问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

　　

　　梦想

　　“你小时候梦想是什么? ”

　　“当警察叔叔。”

　　“实现了吗？” 

　　“实现了一半。” 

　　“什么叫一半啊？” 

　　“现在当了叔叔。”

　　“……” 

　　

　　奥特曼和机器人

　　儿子要听个故事才肯睡觉。我：从前有个人挎着麻篮去买菜…… 儿子：不行，我要听奥特曼。我淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜…… 儿子不干：不行，我要听奥特曼和机器人打架！我：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了…… 然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡了。

　　

　　冷笑话

　　大家知道大海为什么是蓝色的吗？

　　答案：因为有鱼。

　　为什么有鱼就是蓝色的呢？

　　因为鱼会吐泡泡！

　　为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？

　　因为鱼吐泡泡的时候说：“Blue Blue Blue” 。

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　  换妈

　　男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿，于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

　　学以致用 

　　妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”

　　丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

　　女子五部曲

　　小学——妈，我长大不要嫁人，我要待在你的身边。

　　初中——妈，我会和你住在一起。

　　高中时——妈，我会常回来看你的。

　　大学时——妈，有空常来看我啊。

　　嫁人后——妈，没事别来找我啊！

　　礼品

　　女歌手唱完《假如我是一只小鸟》后，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”

　　作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。” 

　　八国联军

　　一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？

　　小明说，“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。”

　　他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 

　　老师…… 

　　站哪边

　　朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”

　　孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

　　等人

　　站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……” 

　　英文歌

　　高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。

　　下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

　　证书

　　老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？

　　学生：结婚证书。

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    不利于家庭安定

　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　老公：行，我也交个女朋友。

　　老婆：不行！

　　老公：凭什么你行我不行呀。

　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　老公：那我心眼儿也小。

　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！

　　半生不熟

　　每天上下班乘电梯，同事感慨地说：电梯就像微波炉，进去时按一下钮，出来时“叮”地一声门就开了，进去一群生人，出来一堆半生不熟的人。

　　保护嗓子

　　经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。

　　服务员：这与医生的帮助是分不开的。

　　经理：医生是怎么帮你的？

　　服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

　　说谎员工

　　老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”

　　职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

　　给我加薪

　　我：“我像老虎似的冲进老板办公室，拍着他的桌子，大声要求他给我加薪！” 

　　同事：“你真勇敢。” 

　　我：“这只是排演。老板出门去了。”

　　替你拿的

　　在一次公司自助餐的晚会上，某女士对某先生说：“你已经拿了四次冰淇淋了，难道你不难为情吗？”

　　“为什么要难为情？我每次去拿时都告诉他们，你不好意思自己去，我是替你拿的。”

　　从何说起

　　职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”

　　老板：“从第9分钟说起。”

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    我们的

　　妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！”

　　“我在找我们的裤子。”丈夫回答。

　　相亲

　　姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　老师与学员

　　1.学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差，上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 

　　老师说：可以，但你必须先选中它。

　　2.有一班学员正在考操作系统。某甲拿着小抄，写得正起劲，突然发现教授就站在他后面。 

　　教授: 喂！这是什么? 

　　某甲: 虚拟记忆体呀! 

　　在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接着说：没什么，我正在SWAP。

　　某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：我正在进行cache的动作。

　　不过某丁则很帅气地拿起书本偷看着，当然助教的眼睛永远是雪亮的。 

　　丁说：我只是在做重新载入的动作而已。

　　那教授把四人的考卷收起来，说：system shutdown(系统退出）！

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