主题：2011---哈哈--哈---

　  运气好

　　丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”

　　丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”

　　妻子平息了怒火：“算你运气好。”

　　吸引力

　　“嫦娥二号”卫星成功进入太空的新闻发布会，妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”

　　“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。

　　妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。

　　“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。

　　妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……” 

　　过生日的福利 

　　有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了，会又很重要，怎么办？于是买了一大捆蜡烛点着接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

　　网络聊天男女

　　男：妹妹咱见面吧！没别的意思，就想请你吃顿饭。

　　女：请我哪吃啊！什么档次？什么价位？

　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

　　女：真的？不会吧？

　　男：相信哥哥有实力。

　　女：好，就怕点了你不去。

　　男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说去哪？

　　女：去你家，让嫂子做菜吃。

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　  回到原点

　　丁丁考完数学了，被爸爸叫到面前。

　　爸爸问：“考得怎么样？”

　　丁丁答道：“我回到原点了！”

　　爸爸不解地问：“什么意思？”

　　丁丁答道：“什么题也不会，就像我刚出生的时候。”

　　三人吹牛

　　三人吹牛比谁的老婆最瘦。

　　一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”

　　另一个不服气：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”

　　第三个镇定地说:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

　　健 忘

　　老婆：老公，上班路上小心！

　　老公：啊！我忘了带公文包……

　　老婆：我帮你拿。

　　老公：还有外套……

　　老婆：还有哪些事忘了呢？

　　老公：对！我忘了昨天我被辞退了！

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哈哈哈哈哈     我也竟然忘了每年的养老年审——老糊涂了！

　  购书

　　男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里？

　　店员说：该书属幻想类小说，在第一排。

　　男士又问：那《夫妻相处之道》呢？

　　店员：属武打类小说，在第二排。

　　男士：那《理财、购房要义》呢？

　　店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。

　　绝招

　　一位富婆为拥有一只珍贵的古代花瓶而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的富婆满意。

　　最后来了位老油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。富婆允其试做，结果对他的工作非常满意，油漆匠于是一举成名。

　　多年以后，油漆匠退休了，生意也交给儿子来做。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎么使墙壁的颜色，与花瓶配得那么绝的？”

　　父亲回答说：“我漆了花瓶！”

　　超强警示

　　为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。

　　上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

　　吮手指

　　“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“那后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！” 

　　对话

　　某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼地瞄准，一枪打死你……

　　戒指

　　法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”

　　被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”

　　法官：“什么话？”

　　被告：“永远属于你！”

　　炫耀

　　男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。

　　男子得意地对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”

　　女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

　　齐声回答

　　幼儿园里，阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？” 

　　小朋友们齐声回答：“我爸爸。”

　　一回头

　　语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一根杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。

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  购书

　　男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里？

　　店员说：该书属幻想类小说，在第一排。

　　男士又问：那《夫妻相处之道》呢？

　　店员：属武打类小说，在第二排。

　　男士：那《理财、购房要义》呢？

　　店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。

    感谢云游朋友明宇朋友带来的无限幽默！

　  三后面是四

　　给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。

　　有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

　　醉翁之意

　　某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。 

　　小胖觉得不是滋味，于是向女友说：“小心醉翁之意不在酒。”

　　女友听了很不高兴地说：“醉酒之意不在翁。”

　　此时只听见老人缓缓地说：“没关系，反正醉酒之翁不在意。”

　　死后终于糊了

　　某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。

　　殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了！

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　  万箭齐发变刺猬

　　丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸……

　　我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！

　　幽默的老师

　　高中时的一位老师言语非常幽默。

　　有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调、很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

　　撒谎的人

　　有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

　　对诗

　　有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。

　　有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下的没脸没皮地笑着说：日照香炉生紫烟。

　　楼上的很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

　　深奥的QQ签名

　　一个大龄MM的QQ签名变更为“前方道路施工，请绕行”。

　　深入地思考之后，给对方留言：“怎么？你怀孕了啊？”

　　之后对方回答：“哎？你怎么知道的？”

　　变身

　　有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”

　　回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

　　你知道我是谁吗？

　　期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。

　　老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”

　　学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”

　　老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”

　　男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

　　梦

　　家里买了新车，兴奋地与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨：幸福得像做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

　　风趣的菜农

　　菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去地直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。

　　菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗？

　　错漏百出

　　对于一些出版物错漏百出——

　　教师说：误人子弟。

　　消协说：假冒伪劣。

　　购买者说：上当受骗。

　　集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

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    黑板报

　　昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”

　　我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”

　　女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”

　　我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”

　　女儿说：“比这个还要大！”

　　我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”

　　女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

　　喜旧

　　古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。

　　女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。

　　读英语

　　同桌有点呆呆的，英语老师刚把数字1到10教完之后，那天他突然小心翼翼地问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？

　　英语老师幽幽地来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

　　混搭

　　甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

　　成语题目

　　老师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。

　　在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

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    无以为家

　　有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”

　　外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”

　　诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”

　　雨伞商

　　越是下雨，我越喜欢。

　　你肯定是个乐观者。

　　不，我是雨伞商。

　　新纽扣

　　“老公，我这件上衣的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”

　　“不要紧，我明天就去买。”

　　“买什么？新上衣吗？”

　　“不，新纽扣。”

　　智力开发

　　妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？

　　丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

　　四库全书

　　秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。

　　秘书：我们就三个库，已经都占满了。

　　秘书长：那就再腾出一间办公室吧。

　　人不可貌相

　　一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

　　“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相。”

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